Към съдържанието

Добре дошли!

Magelanci.com е общество на хора, завладени от магията на пътешествията. От първоначалната тръпка до самолетния билет, планирането и самото пътуване – ние сме тук да си помагаме, споделяме и съпреживяваме.

За пълен достъп до форумите, влезте в профила си или се регистрирайте - бързо и безболезнено.

Снимка

Хумор


  • Моля влезте в профила си, за да отговорите
2129 отговора на тази тема

#21 Childish

Публикувано 08 януари 2016 - 16:37

12417903_10153622697303880_6040695610625


  • Oshko, Еmilia, captain_oveur и 6 други харесват това

#22 Фичо

Публикувано 08 януари 2016 - 21:00

Когато един мъж обещае да направи нещо, ще го направи!
Не му напомняйте през шест месеца, досадно е ...


Hit the road Jack!

#23 Lindt

Публикувано 09 януари 2016 - 9:21

*
ПОПУЛЯРНО МНЕНИЕ

Ако вашият съпруг хърка шумно, бавно завъртете главата му, докато щракне.

 

                           ***

 

10 см. би било бедствено положение, само ако се отнасяше за пишка.

 

                           ***

 

- Миме, е как така забременя бе, майче?
- Ами, мамо, не исках да си размажа червилото.



#24 Duke

Публикувано 09 януари 2016 - 13:05

1 и 3 къртят и извозват!


  • captain_oveur харесва това
"All over the world in eighty days
Head in a blur of information
What kind of a man could live this way
I do what I can
I do OK"

#25 achieva

Публикувано 09 януари 2016 - 20:23

В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98 ?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и казва:
- Надживях ги, кучките!


  • Sara, captain_oveur, vesi и 5 други харесват това

#26 Фичо

Публикувано 10 януари 2016 - 11:24

И съм се издокарала аз вчера - черно боди, черни копринени чорапи с жартиери, черни обувки на висок ток ... и влиза она моя тъпанар и вика:
- Оооо, Батман, какво има за вечеря?

Това мнение е редактирано от Фичо: 10 януари 2016 - 11:43

  • Adinko, akair, Костов и 5 други харесват това
Hit the road Jack!

#27 Ellena

Публикувано 10 януари 2016 - 15:50

И съм се издокарала аз вчера - черно боди, черни копринени чорапи с жартиери, черни обувки на висок ток ... и влиза она моя тъпанар и вика:
- Оооо, Батман, какво има за вечеря?

Защото е била без червило.


  • Sara и Worldismine харесват това

#28 Niceday

Публикувано 10 януари 2016 - 18:35

Защото е била без червило.

 

вероятно не е искала да си го размазва ;) инак... долният цитат :D

 

- Миме, е как така забременя бе, майче?

- Ами, мамо, не исках да си размажа червилото.


  • captain_oveur, Костов, Ellena и 1 друг харесват това

#29 bad kid

Публикувано 11 януари 2016 - 15:34

21607_989253104479051_185608355695495275


  • Duke, captain_oveur, Костов и 2 други харесват това

#30 Childish

Публикувано 11 януари 2016 - 17:33

10410724_1157854960915835_17569835691382


  • danimarkova, Sara, akair и 10 други харесват това

#31 Мрън

Публикувано 11 януари 2016 - 20:39

Срещат се двама приятели.
-Представи си само! Вчера да видя жена ми под ръка с някакъв мъж?
-И? Отиде ли при тях?
-Е, как да отида? Като съм в командировка...


  • Sara, Niceday, Еmilia и 4 други харесват това

В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.


#32 Евгени Димитров

Публикувано 12 януари 2016 - 4:15

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69? Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии защо точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпръднува еден гласен пърдеж...
Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална, ако мислиш дека ке останем и за другите 67!



Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!



Беше рождният ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...



Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Това мнение е редактирано от Евгени Димитров: 12 януари 2016 - 4:20

  • Еmilia, captain_oveur, Petkan и 3 други харесват това

#33 Тони

Публикувано 13 януари 2016 - 11:52

За да не се разсипят игличките на елхата я опаковах така и я изнесох до контейнера ! Не знам защо, но след това съседите станаха много тихи, спряха да правят ремонт и да слушат музика...абе все едно, че живея сам в блока...

Прикачени файлове


Няма ситуация без изход. Има само пауза между две хрумвания!

#34 captain_oveur

captain_oveur

Публикувано 13 януари 2016 - 12:55

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

Прикачен файл  Auto_off.gif   621,26KB   37 Брой сваляния


  • Polina, Duke, Еmilia и 4 други харесват това

#35 bori

Публикувано 13 януари 2016 - 13:22

996748_10153629242303880_602983973729950


  • Sara, Duke, Hayasko и 3 други харесват това

#36 Topfly

Topfly

    ....


  • 2933 мнения

Публикувано 14 януари 2016 - 11:09

*
ПОПУЛЯРНО МНЕНИЕ

12549045_10153482250309790_2818145841041


Животът- това не са дните, които са изминали, а дните, които сме запомнили...Пътешествениците живеят най-дълго, защото те имат най-много спомени!


#37 lisska99

lisska99

    ...


  • 226 мнения

Публикувано 14 януари 2016 - 16:34

Прикачен файл  12524181_10153966469403304_6194040900887231727_n.jpg   59,16KB   0 Брой сваляния


  • akair, Oshko, Еmilia и 6 други харесват това

#38 Костов

Публикувано 14 януари 2016 - 21:14

Прикачен файл  rd.jpg   12,17KB   1 Брой сваляния


  • akair, Oshko, captain_oveur и 7 други харесват това

For my part, I travel not to go anywhere, but to go. I travel for travel's sake. The great affair is to move.

 


#39 Childish

Публикувано 15 януари 2016 - 8:47

Въпрос към радио Ереван:
- Как да разбера дали момичето ме харесва?
- Ако по време на секс е в съзнание и не вика за помощ.


  • Sara, akair, captain_oveur и 3 други харесват това

#40 lisska99

lisska99

    ...


  • 226 мнения

Публикувано 15 януари 2016 - 10:53

Как едно малко объркване може да промени живота ни завинаги...

- Ало?

- Здравей, миличко, обажда се Татко... Мама близо до телефона ли е?

- Не, тате, не е близо. Тя е горе в спалнята с Чичо Гошо.

След кратка пауза Татко казва:

- Но ти нямаш чичо с име Гошо, миличко!

- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!

- Ъ, добре тогава... ето какво искам да направиш. Остави телефона, изтичай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Гошо, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.

- Добре Татко, отивам.

След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.

- Добре Тате, направих каквото ми каза!

- И какво стана? попита той.

- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!

- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Гошо?

- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна... но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш, затова сега и той е мъртъв.

Кратка пауза

Тогава Татко казва:

- Басейн?????? Това номер 0225764XXX ли е???


  • Sara, akair, Еmilia и 5 други харесват това


1 потребители четат тази тема

1 потребители, 0 гости, 0 анонимни


    kreo