Хумор

[Georgi_G 595]

Модерната война - самолет за 2 милиарда долара, докато лети изразходва гориво за 80 хиляди долара, за да пусне бомба за 40 хиляди долара, върху палатка за 100 долара, в която няма никой.

[Elena 4375]

- Умееш ли да плуваш?
- Само до дъното.

[Yavor 1658]

- Къде излизаш?
- Да нахраня комарите...

-------------------------------------------

Работа е, когато ставаш в 7:00, а се събуждаш в 12:00. 
Ваканция е, когато се събуждаш в 7:00 и ставаш 12:00. 

-------------------------------------------

Пример за омагьосан кръг:
Майката казва: "Слушай баща си!"
Бащата казва: "Никога не слушай жените!"

[Мирослав Василев 6468]

Петима канибали минават границата.Проверяват им документите.
- Защо сте 5 а тук има паспорти за 3-ма?
- Ааа, всичко е наред, другите двама са храна за изпът.

 

--------------------------------------------------------------

 

- Какво мислиш да следваш, сине?
- Искам да завърша висше за гадател, тате...
- Я ела за малко оттатък...!
- Няма, щот ще ме биеш...
- Хм, гледай ти - май имаш дарба...

 

[Боян Димитров 4191]

[Diant 2334]

След една блестяща военна операция, Чапай и Петка решили да празнуват. Накъркали се яко. Чапай направо се матирал зверски. Петка все още бил в съзнание. На пияна глава решил да си направи бъзик с другаря Чапай. Направил от пластелин един изкуствен пенис и лекичко го залепил на Чапай до истинския му пенис. Легнал Петка да спи. На сутринта се събужда и гледа Чапай седи на един стол и плаче.
- Какво се е случило другарю Чапай – обезпокоил се Петка?
- Разбираш ли Петка – изхлипал Чапай? – Събуждам се сутринта. Отивам в клозета да пикам и гледам че имам два пениса. Много се уплаших. Единия го откъснах. В същия миг другия сам си падна.

[АнтонМинков 622]

Един ден в час на класния учителката казала на децата:
– Нека стане всеки, който смята, че е глупав!
Дълго време никой не ставал, но по едно време се изправил Иванчо.
Учителката изумена:
– Как, наистина ли смяташ, че си глупав, Иванчо?
Иванчо:
– Не госпожо, но ми дожаля да гледам, че само вие стоите права.

[Diant 2334]

Наистина вече достигнахме дъното....Вчера,пазарувайки в супермаркета едно момиче на 21 години,продавач- консултант на щанда за препарати за дома, ми обеща секс в замяна на реклама на всички мои познати във Фейсбук на една нова марка перилни препарати. Аз естествено отказах,защото съм човек с принципи,семеен,имам деца и силен характер...много силен....силен като новият AXON,течен препарат с аромат на ванилия за само 12 лв.

[Фил 68534]

Whenever a bird shits on my car, I eat a plate of scrambled eggs on my front porch - just to show them what I am capable of ... 

[chandni 27404]

Two terrorists having discussion in a bar. 

The waiter asks them what the discussion was about?
Terrorist:

 - We are planning to kill 14 thousand people and a donkey.. 
Waiter:

 - Why a donkey?

Then the first terrorist tells the other one:

-  See...? I told you nobody would care about the 14 thousand people!

[Светославов 4053]

Извинявам се на многоуважаемите от мен съфорумци, че си позволявам тази добронамерена забележка,  но аз поне не видях непреводима игра на думи или смисъл, който ще се загуби в превода на горните два вица. По повод езика де  

[Фил 68534]

Хо-хо 

[traveler 5510]

Шефът на Ryanair влиза в един бар ...

[AlexandraKo 116617]

преди 4 часа, traveler каза:

Шефът на Ryanair влиза в един бар ...

Страхотно, така му се падаааа!

[Topfly 26928]

 

 

[Уатея 859]

Заека отишъл до магазина в гората, но там имало много дълга опашка от животни. Зайо ги поразбутал и тамън стигнал най-отпред и Вълка казал:
- Абе, я не се пререждай бе и го хвърлил най-отзад. 
Зайо пак си проправил път и стигнал отпред.
- Абе, я се връщай. – казал Вълкът и го хвърлил най-отзад.
- Еми днес явно няма да отварям. – казал Заекът.

[КолЮ 692]

[Фил 68534]

В аптеката...
Влиза млад мъж :
– Дайте ми един презерватив, моля! Приятелката ми ме покани на вечеря в дома си тази нощ. Тя се разтапя по мен, толкова е разгорещена, че тази вечер възнамерявам да я успокоя.
Аптекарят дава кондома, клиентът плаща и тъкмо да си тръгне..., се връща :
- Я по-добре да ми дадете още един презерватив -  сестрата на гаджето ми е такъв бонбон, че краката ми се подкосяват като я погледна. Знае ли се, може да ми се отвори парашута ...
Взима втория презерватив, мисли момент и казва :
- А, знаете ли какво...дайте ми още един, че майката на приятелката ми е такава супер мадама, изглежда доста разгонена - когато сме насаме ме гледа похотливо и ми прави явни намеци. Изобщо не бих ѝ простил...!

Време е за вечерята...
Младият мъж сяда между гаджето и сестра му. Срещу тях е майка им.
Последен влиза бащата, който сяда до съпругата си.
Младежът навежда глава и започва молитва: 
– Господи, ти който си на небето...благодарим ти за храната, благослови ни всички и ни прости, ако сме съгрешили....!
Минават няколко конфузни минути.
Младият мъж продължава : 
– Благодарим ти за всичко, Господи...! 
След почти 10 минути молитви, гаджето му прошепва на ухото: 
– Не знаех, че си толкова религиозен...?!
– Е, то и аз не знаех, че баща ти е аптекар...

[akair 14017]

В памет на Хю Хефнър всички ерекции днес ще бъдат издигнати наполовина

 

Отиде си Хю Хефнър. Един от малкото хора, за които никой няма да каже, че е отишъл на едно по-добро място...

[Боян Димитров 4191]

[Childish 10398]

Мъж намира у тях видеокасета. Пуска я и какво да види – трима мъже оправят ентусиазирано жена му... Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
- Добре, че е само на кино!

 

Две продавачки се срещат:
- Да ти се оплача... Уволниха ме... За ниска култура... Идва един и иска презервативи, аз ги мятам, а той ми вика :
''Бъдете по-любезна, ако обичате!''
''А, да ви го сложа презерватива не искате ли?''
... И ме уволниха...
- А пък мен ме уволниха, защото бях прекалено любезна...Идва някакъв, иска презервативи, аз му ги подавам и казвам:
''Е*ете се със здраве!''
... И ме уволниха...

Редактирано 28 септември, 2017 от Childish

[FlyTraveler 38379]

преди 2 часа, Childish каза:

Мъж намира у тях видеокасета. Пуска я и какво да види – трима мъже оправят ентусиазирано жена му... Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
- Добре, че е само на кино!

 

Две продавачки се срещат:
- Да ти се оплача... Уволниха ме... За ниска култура... Идва един и иска презервативи, аз ги мятам, а той ми вика :
''Бъдете по-любезна, ако обичате!''
''А, да ви го сложа презерватива не искате ли?''
... И ме уволниха...
- А пък мен ме уволниха, защото бях прекалено любезна...Идва някакъв, иска презервативи, аз му ги подавам и казвам:
''Е*ете се със здраве!''
... И ме уволниха...

Този втория го открадвам за стената си на Фейсбук...

[FlyTraveler 38379]

преди 4 часа, akair каза:

В памет на Хю Хефнър всички ерекции днес ще бъдат издигнати наполовина

 

Отиде си Хю Хефнър. Един от малкото хора, за които никой няма да каже, че е отишъл на едно по-добро място...

И това го крада...

[Уатея 859]

В един по-добър свят, махмурлукът и оргазмът щяха да са с разменено времетраене!

[Двуцветко 11483]

Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:
– Е, разправяй. Как беше?
– Е как да е било, горе – долу. Купон като купон.
– Защо горе – долу, пиенето ли свърши?
– Не, бе, пиене имаше да се удавим.
– А какво? Музиката ли беше кофти?
– И музиката си беше супер, само яки групи.
– Тогава сигурно жени е нямало?
– Имаше бе, само манекенки и фотомодели.
– Е добре де, какво тогава не ти хареса?
– Ами как да ви кажа, няма атмосфера…