Прескочи до съдържание

Хумор


Препоръчани мнения

Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от търпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
-Как се казваш?-пита го кюрето.
-Моше,-едва изхриптява Моше.
-Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
-Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
-Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
-Ребека, обажда се баща ти.
-Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва.

Да му еба майката!От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!

 

17629809_1475286252523043_55399890111962

Редактирано от Diant
  • Харесвам 12
Връзка към мнение

На днешния ден Русия продава Аляска на САЩ. Та по този повод:

Всяка вечер, на брега на морето, седи чукча и крещи към Америка:
– Бедняциии, бедняци!
Попитали го:
– Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
– Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!

  • Харесвам 9
Връзка към мнение

Тежко е да си баща! Непрекъснато трябва да следиш какво синът ти сваля от Интернет и какво дъщеря ти качва.

Да налея още малко масло....който има син, мисли само за един ... "член". Който има дъщеря - за всички в квартала.

  • Харесвам 4
Връзка към мнение

-Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.

Моше стои още по-потресен и измърморва.

Да му еба майката!От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!

 

Още един за евреи

 

Минават двама евреи покрай християнска църква и виждат голям надпис "Който влезе вътре и се покръсти в християнска вяра ще получи 2000 лв." Изкушили се много, но за да не е някаква заблуда и да се прекарат, решили да влезе първо само единия и ако е така след него и втория. Влиза той, бави се там нещо вътре, и излиза. Приятелят му го пита: - Какво става, дадоха ли ти 2000 лв.? А той отговаря: - Еееее, това евреите, само за пари мислите!

  • Харесвам 7
Връзка към мнение

Още един за евреи

 

 

 

Не е за евреи но е подобен:

Трима скинари срещнали едно малко негърче и го залели с бяла боя. То се прибрало вкъщи и когато майка му го видяла казала: "На бял ли ше се правиш,бе?" и го набила. После то отишло при баща си, но и при него се случило същото, както при майката. Малкото негърче излязло навън и седнало на една пейка, но минали неговите другарчета. Когато го видели и те се ядосали, че се прави на бял и го замеряли с камъни. Тогава негърчето казало: " От 15 минути съм бял и вече мразя негрите"

  • Харесвам 2
Връзка към мнение

Жена ражда момче на борда на Wizz Air самолет. Минути след раждането момчето проговаря:
- Преди имах повече място за краката...

  • Харесвам 28
  • Смея се 1
Връзка към мнение

 

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай. – Госпожо, нищо ли особено не забелязахте? – Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!

********************************************

Кифла в автосервиз: – Когато давам отзад, не свети лампичката…След като се посъвзел от смеха, майсторът попитал: – Разбрах, а на колата какво ѝ е?

  • Харесвам 2
Връзка към мнение

Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:

- Какво взимаш?

- Смуча "Голия".

- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш....

 

    -------------*-*-*-------------

В столовата на затвора:

- За тук или за вкъщи?

- Мнооооо-го смешно!!

  • Харесвам 10
Връзка към мнение

На един в три часа през нощта му тропат на вратата, и той пита кой е.
 Питат -Дърва трябват ли ви?
-Не!!! Ядосано отговаря.
На сутринта дъвата ги нямало...

___________________________________

  • Харесвам 9
Връзка към мнение

Посред нощ баба бута дядото:
- Абе, откога не сме правили... нали се сещаш...
Правят го. След това бабата казва:
- Абе, като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

 

------------------------

 

Една блондинка пита друга:
- Знаеш ли как е правилно да се пише - Иран или Ирак?

 

-------------------------

 

Попитали радио Ереван:
- Защо арменците не летят в космоса?
Отговор:
- Ако полетят, грузинците ще умрат от завист,  а арменците от гордост и целият Кавказ ще остане за азербайджанците.

 

------------------

 

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното, намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира.
А после се натрових от някакви бисквити.

  • Харесвам 12
Връзка към мнение

Рибар се прибира от риболов и го питат:

- Хвана ли нещо?

- Дано не съм хванал нищо!

 

---------------------

 

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата.

Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.


- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука...

  • Харесвам 6
Връзка към мнение

По повод разразилия се отново спор между UK и Испания за Гибралтар, в английската преса  се появили коментари, че испанците мислят само за фиеста и отмарят всеки ден на  сиеста от 13:30 до 15:30. 
А испанците отговорили:
От 13:30 до 15:30 обядваме, тъпаци!  Сиестата е от 15:30 до 18:00 ! 

  • Харесвам 11
  • Смея се 1
Връзка към мнение

Тя, ридаейки:
- Божичко! Как можа такъв бъзливец да ми се падне! Веднъж да ме види

без грим .... и на ти! Сега цял живот с пелтек ще живея.....

 

------------

 

Мъж в сексшопа:

– Покажете ми тази кукла…
– Заповядайте.
– А дата на производство?
– Януари 2016.
– Козирог? Не става…
 

---------------

 

- Ще платиш с кръв за греха си - рекъл Господ на жената.
- Може ли разсрочено?
Та толкова за менструацията.

 

  • Харесвам 6
Връзка към мнение
Боян Димитров

Докато го мислеха за тъп, хитрият щраус, тайно от жена, си пиеше ракия с къртиците.

  • Харесвам 12
Връзка към мнение

Преди обичах лятото, но осъзнах, че лятото може да бъде по всяко време на годината, стига да имаш пари.

Сега обичам парите.

Редактирано от Sju
  • Харесвам 16
Връзка към мнение

Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш

Трябва да си член за да оставиш коментар.

Създай профил

Регистрирай се при нас. Лесно е!

Регистрирай се

Влез

Имаш профил? Влез от тук.

Влез сега
  • Четящи темата   0 магеланци

    Няма регистрирани потребители, разглеждащи тази страница.

×
×
  • Създай...

Важна информация

Поставихме бисквитки на устройството ти, за да улесним употребата на сайта. Можеш да прегледаш нашата политика за бисквитките.