Към съдържанието

Добре дошли!

Magelanci.com е общество на хора, завладени от магията на пътешествията. От първоначалната тръпка до самолетния билет, планирането и самото пътуване – ние сме тук да си помагаме, споделяме и съпреживяваме.

За пълен достъп до форумите, влезте в профила си или се регистрирайте - бързо и безболезнено.

Снимка

Хумор - архив 2014г.


  • Заключена тема Тази тема е заключена
665 отговора на тази тема

#1 Еmilia

Публикувано 02 януари 2014 - 13:18

Визитация в българска болница:
- Оперираха ли ви?
- Да, докторе, вчера.
- Е, как беше?
- Три хиляди...
- Имах предвид друго, какво имахте...?
- Само хиляда...
- Пак не ме разбрахте. От какво се оплаквахте?
- Много е скъпо! ...


  • но нейм харесва това
Публикувано изображение

#2 Фичо

Публикувано 02 януари 2014 - 19:14

Ха-ха, Комарницки, както обикновено, пак е с добра находка :biggrin:

 

1546125_10200409436436864_330020174_n.jp


  • ilkosem и Duke харесват това
Hit the road Jack!

#3 georgiev

Публикувано 02 януари 2014 - 19:17

032312083.jpg?r=0

 

Последният хит на козметичната индустрия от Франция. Надписът отдолу значи "Естествена грижа".


Това мнение е редактирано от georgiev: 02 януари 2014 - 19:17

  • tonik, wilks и Ciccia харесват това

#4 captain_oveur

captain_oveur

Публикувано 03 януари 2014 - 9:09

Лоши хора, зли хора! :angry:

 

 

:)


  • Elena харесва това

#5 adreno

Публикувано 03 януари 2014 - 11:55

Леш :)

 



#6 danimarkova

Публикувано 04 януари 2014 - 10:26

То не е виц, ама да напомня -

 

Не се пълнее от преяждане между Коледа и Нова година, а от преяждане между Нова година и Коледа.


  • Еmilia, Зани, captain_oveur и 3 други харесват това

Събирам пощенски картички от цял свят. Участвам в проекта http://www.postcrossing.com Ако някоя добра душа реши да ми изпрати картичка от някое кътче на Земята, ще му бъда много благодарна  :) Разбира се, ще върна жеста при първа възможност  :)  Ето и моята скромна колекция дотук http://danimarkovapo...ng.blogspot.com


#7 Angelika

Публикувано 04 януари 2014 - 22:17

Най-абсурдните фрази, произнесени в самолета

„Ако пилотът отиде до тоалетната, кой управлява самолета?“, пита загрижен пасажер.

 „Децата ми се отегчават. Нямате ли някой в екипа, който прави фокуси?“, интересува се дама.

„Наистина ли не можете да отворите прозореца?“ - въпрос, зададен при излитане на самолета.

„Извинете, откъде мога да си купя билет?“, пита неизвестно как попаднал в самолета човек.

По време на полет от Париж до Ница любопитен пасажер моли: „Бихте ли каз

али на пилота да лети по-ниско, за да разгледаме града?“.

„Моля кажете на пилота да спре турболенцията“, заявява пътничка.

„Стюардесите изобщо не са толкова секси, колкото очаквах“, пише пасажер в книгата за оплаквания.

 „Извинете защо нямам сигнал на мобилния си телефон“, пита пасажер, убеден, че като говори по телефона, пътуването ще му се стори по-кратко.

 

Глупави шеги на пилота:

 „Здравейте на всички. На борда имаме човек, който днес лети за първи път и също- навършва 50 години“ - салонът отговаря с аплодисменти. Гласът продължава: „Да пожелаем честит рожден ден на пилота“.

Delta Airlines е горда да ви съобщи, че в нейните редици са някои от най-добрите пилоти в света. За нещастие- никой от тях не е на този самолет.

Ако пътувате с малко дете, помогнете му да си сложи кислородната маска. Ако пътувате с няколко малки деца, сега е момента да решите кое ви е любимо“.

Благодарим ви и помнете, че никой не ви обича- вас и вашите пари, колкото Southern Airlines.

Последният излязъл чисти самолета.

 Дами и господа, секторът за пушачи е на дясното крило. Ако успеете да запалите там, можете и да пушите.

 

Дами и господа, ние се извиняваме за закъснението. Един пътник полета от Детройт реши да повърне храната, предлагана от компанията ...

При напускане на самолета, не забравяйте всичките си лични вещи. Всичко забравено в самолета ще бъде поделено между екипажа. Благодарим ви, ако не забравяте жените или децата си.


  • ilkosem, tonik, Oshko и 2 други харесват това

#8 домосед

домосед

    летящ африканец


  • 1260 мнения

Публикувано 05 януари 2014 - 0:03

1526744_10152157760570120_2021781798_n.j


  • tonik, Elena, captain_oveur и 5 други харесват това

#9 но нейм

но нейм

    ....


  • 1738 мнения
Пътеписател

Публикувано 05 януари 2014 - 0:06

...и са вдигнали нивото на световния океан и "великобританският" остров се наводни...


  • wilks харесва това

#10 Childish

Публикувано 05 януари 2014 - 10:56

"Дали не носят полички"?



#11 Еmilia

Публикувано 05 януари 2014 - 11:34

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :

- Лельо, ти защо толкова време се мажеш?

- Да стана по-красива! - отговаря жената.

- И що не ставаш?


  • но нейм, Oshko и achieva харесват това
Публикувано изображение

#12 Childish

Публикувано 06 януари 2014 - 13:08

http://highviewart.c...tion_ref_map=[]



#13 Дидко

Публикувано 06 януари 2014 - 13:46

Мъж и жена в разгара на скандал:
Той: На теб циците ти са малки!!!
Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!


  • Elena, captain_oveur и Фичо харесват това

#14 danimarkova

Публикувано 07 януари 2014 - 7:15

http://www.obekti.bg...нглийски-жаргон :)


  • Фичо и Childish харесват това

Събирам пощенски картички от цял свят. Участвам в проекта http://www.postcrossing.com Ако някоя добра душа реши да ми изпрати картичка от някое кътче на Земята, ще му бъда много благодарна  :) Разбира се, ще върна жеста при първа възможност  :)  Ето и моята скромна колекция дотук http://danimarkovapo...ng.blogspot.com


#15 theo

theo

    ...


  • 250 мнения

Публикувано 07 януари 2014 - 9:32

Най-абсурдните фрази, произнесени в самолета

.....................................................................................................

„Наистина ли не можете да отворите прозореца?“ - въпрос, зададен при излитане на самолета.

................................................................................................

 

Това ми напомня оня англииски виц:

– Бети , какво прави Джони ?

– О , той служеше на подводница скъъпа .

– О-о ,това е вери гут , но защо казваш слуужеше ?

– Но той загиина !

– О-о , май гуднес,  сиигурно е загиинал като герой !

– О ноу , той беше  готвач на подводницата , сготвил нещо но го загориил , решил да проветри и отвоорил прозореца ...


  • Еmilia и Angelika харесват това

#16 Еmilia

Публикувано 07 януари 2014 - 15:29

Майка сготвила за вечеря домашен заек.
Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е задник!


  • На път и Двуцветко харесват това
Публикувано изображение

#17 georgiev

Публикувано 07 януари 2014 - 15:45

На 10 ноември 1989г най-сетне дошла дългоочакваната демокрация. Още на следващата година от Оксфорд изпратили покана до Българската Академия на Науките наши учени да защитят научна степен в меката на науката- Оксфорд. От БАН с радост приели и след проведен конкурс изпратили двамата най-достойни кандидати да си получат темите за научна работа и да се запознаят с условията по защитаване на научния си труд.
Пристигнали нашите представители в Англия, разгледали Лондон за няколко часа и се отправили към Оксфорд. Но когато стигнали до съответната служба в университета, занимаваща се научните трудове, забелязали, че там цари някаква суматоха. Всички били толкова притеснени, че дори не забелязали влизането на българските учени в залата. Пръв се окопитил лорд Брисбейн- главен декан на научното звено в Оксфорд и пряк роднина на нейно величество кралицата. Лордът пригладил бялата си коса, изтупал несъществуваща прашинка от безупречния си костюм, изправил се и се поклонил леко на българските учени. След това, с дълбок глас, пълен с мъка казал:
- Добри дошли, господа, изключителна чест е за мен да ви посрещна в нашия скромен университет и това прави унижението ми още по силно. Нашата служба по научните трудове установи непростим пропуск, грешка която по времето на Хенри VІІІ щеше да бъде наказана само и единствено с обезглавяване. За наш срам, господа, темите за научни работи са свършили, а времето за подготовка тече. Ние просто не знаем как да постъпи и как да изкупим вината си.
- Извинете, милорд- обадил се единият от българите- може ли да ви предложа нещо, ако позволите?
- Но моля ви, сър, разбира се ще ви изслушаме на драго сърце- отговорил лорд Брисбейн.
- Тъй като ситуацията е наистина неприятна и ще навреди на репутацията на Оксфорд, нещо което неи посмъртно не желаем да се случи, предлагам ви ние двамата да пишем по свободно избрани теми, един вид като нов подход към науката от страна на университета. Какво ще кажете?- завършил изложението си българският учен.
- Вие, сър, сте невероятен!- с възхищение възкликнал лорд Бризбейн- решението което предлагате блести със своята изтънченост, елегантност и дипломатичност. Съгласни сме, разбира се, ще се видим с вас след четири месеца на защитата. Пожелавам ви най-искрено успех.
След като се сбогували като стари приятели с лорда, нашите учени се прибрали в България и се отдали на научна дейност. След четири месеца отново пристигнали в Оксфорд, но вече за защита на научните си трудове. Залата за защити била препълнена, а най-отпред седели членовете на строгата комисия за научна оценка начело с лорд Брисбейн. Минали много защити, някои успешни, други не, но най-после дошъл ред на първият от нашите учени.
Той излязъл пред комисията, разгънал табла със статистически графики, окачил на дъската чертежи, заредил апарат с диапозитиви, наслагал на масата пред комисията различни реалистични макети и започнал с плам в душата и блясък в очите да доказва научен труд на темата „Църцорене на вода от пробита тенджера“. След един час и половина пламенна защита, време през което в залата царяла мъртва тишина, човека избърсал потта от челото си и приключил защитата си. Залата се изпълнила с бурни овации и откъслечни викове „Браво“, всички скочили на крака, а лорд Брисбейн с мъка успокоил публиката и просълзен казал:
- Уважаеми колега, приятелю, тук е Оксфорд- сърцето на науката. Ние всеки ден разглеждаме научни трудове, но това което вие представихте днес е КОСМИЧЕСКО!!! Ние толкова гениалност на куп не сме виждали- то почерпен опит от миналото, то анализ на настоящето, то поглед в бъдещето… кратко казано, вашият труд е просто брилянтен. Но има един проблем, не можем да ви дадем научна степен. Много просташко това заглавие- „Църцорене на вода от пробита тенджера“.
- Мога ли да го сменя?- попитал българина.
- Може, разбира се, но да не се отклонява от темата- отговорил лорда.
Нашият помислил три минути и се върнал с новото заглавие- „Неравномерно изтичане на флуид, от стоманен цилиндричен съд с отвор в основната част“. Заглавието веднага била прието и българският учен получил научна степен и място на стената на славата в Оксфорд. След него защитавал неговият колега, но той не се забавил толкова много и след около един час излязъл с научната степен в джоба.
Вечерта, по стар български обичай, новите ни оксфордски лауреати седнали в кръчмата да отпразнуват и да се докарат до състояние „тармък“ от уиски и мезета. По едно време, този който защитавал втори, казал:
- Колега, добре, че видях как те разиграват за заглавието на дисертацията, та пребягах и набързо смених и моето, че да не ме занимават с глупости.
- И какво е заглавието, колега?- заинтересувал се първият.
- „Духовната потребност на духовенството от духова музика“- с гордост отговорил колегата.
- Не, бе, кажи работното заглавие.
- Аааа, работното ли? Ами работното беше „За чий хуй му е на калугера цугтромбон“.

_________________________________________

 

Във Враца по действителен случай:
- Здрастее, Радиото ли е ?
- Да, кажете...
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

__________________________________________________

 

Току що осъществих най-бързото пренасяне на данни -    32GB/sec.
Прахосмукачката засмука флашката.

______________________________________________________

 

Прибира се нашият, яко пийнал. И, за да не му се кара жената като се прибере, отваря лаптопа и с умен вид гледа в екрана. След малко се прибира жена му, шибва му един зад врата и казва:
- Пияница ниеден!!! Затваряй дипломатическия куфар и лягай да спиш!


Това мнение е редактирано от georgiev: 07 януари 2014 - 16:55

  • danimarkova, но нейм, Oshko и 6 други харесват това

#18 Тони

Публикувано 07 януари 2014 - 17:43

Луди разговори между пилоти и контролната кула

Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.
Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?
Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727...
Пилот: Прието, започвам маневрата...

 

 

Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя. Бел. ред.)
Пилот: На А340, разбира се!
Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?

 

Пилот: Добро утро, Братислава!
Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.
Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.
Кула: Тук е Виена.
Пилот: Виена?
Кула: Да.
Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.
Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.

Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?
Пилот: Да.
Кула: Какво да?
Пилот: Да, сър!

 

Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?
Пилотът: Двама човека и едно куче.
Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?

 

 

Кула: Височина и местоположение?
Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.

Пилот: Моля за разрешение за излитане.
Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?
Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...
Кула: Но днес е вторник!
Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!

 

 

Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. 
Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?
Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...

 

 

Кула: Проблем ли имате?
Пилот: Загубихме компаса...
Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.


  • danimarkova, tonik, wilks и 9 други харесват това
Няма ситуация без изход. Има само пауза между две хрумвания!

#19 Zaro

Публикувано 08 януари 2014 - 15:46

5b7d523937b7f7ed.png


  • ruwenzogy харесва това

#20 Elena

Публикувано 08 януари 2014 - 16:20

http://vevesti.bg/pr...aira-na-knigata


  • Sara и Фичо харесват това


0 потребители четат тази тема

0 потребители, 0 гости, 0 анонимни