Прескочи до съдържание

Хумор - архив 2014г.


Еmilia

Препоръчани мнения

Новото ми хоби е да чукам по стъклата на черни джипове на аварийки и да питам шофьора "Ти ли си ми uber-a?"

  • Харесвам 7
Връзка към мнение

Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:

- Кой номер сутиен носиш?

- Ами трети.

- А аз - четвърти.

Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.

Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:

- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?

- Пет!

- А аз - шест!

Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.

 

Поука: Hе е хубаво да се лъже!

 

 

***

 

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:

- Абе намерили сме ти една жена!

- Коя е тая, бе?

- Ами Ненка, бе... от съседното село!

- Коя Ненка, бе? Че тя не е ли една глуха?!?

...- Да, бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!

- Ами тя нещо недовиждаше, бе!

- Абе да, бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!

- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!

- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!

- Абе тя тая Ненка е много глупава!

- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!

- Абе тя тая е много грозна бе!

- Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!!

 

***

 

Момче и момиче - виртуални познати си определят среща:

- Как да те позная?

- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.

- Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.

 

***

 

Жена казва на мъжа си:

- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:

- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева, секс - 100 лева.

Лягат си, мъжът:

- Хайде да правим секс.

- 100 лева.

Пребърква се - само 70 лева.

Жената;

- Не стигат.

Заспиват... По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му рови в чантата си.

- Какво търсиш?

- Ами да ти дам 30 лева назаем...

 

***

 

Момче и момиче си говорят. Момичето:

- Скъпи, може ли да ми купиш смартфон?

Момчето:

- А какво ще правиш с другия?

Момичето:

- Емии, той ще ми купи таблет!

  • Харесвам 5
Връзка към мнение

Фичо, предупреждавам те - с тия вицове и картинки, дето ги пущаш тук, ще ти излезе име на женомразец и шовинистично прасе и никакви колена и целувки няма да те спасят  :biggrin:

  • Харесвам 2
Връзка към мнение

Мисля, че няма проблем с руския. :)

 

Който няма проблеми с руския и има желание, нека да си чете това. Аз предпочитам варианта на Фичо... :P

  • Харесвам 1
Връзка към мнение

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Калифорния...

 

:)

 

Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци....
Журналисти го питат, как е успял?
Треньорът отговаря:
- В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш.....

 

:)

 

Мъжете преди: Служили сме заедно!
Мъжете сега: Ходили сме при една и съща козметичка...

  • Харесвам 11
Връзка към мнение

Рано сутринта се звъни по телефона в психиатрията:
- Моля, Ви помогнете! При нас тук има един дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00. Ще се побъркаме вече.
- Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.
- Добре. Пишете: военно поделение номер 12345.

 

:)

 

Мъжа:
- Ало, скъпа, тази вечер ще се прибера късно, тук у Генко сме спретнали един белот.
Жената(шепне):
- Генко, чу ли? Те играя белот у вас.

 

:)

 

Циганска сватба. Песни, танци и веселби три дни. На третата нощ младоженците Манго и Айше се усамотили да консумират за първи път брака си. Цялата пияна рода се събрала пoд балкона и зачакали кървавия чаршаф, за да пият после блага ракия. Да, ама Манго с ужас установил, че момата изобщо не е девствена. Бил ѝ два шамара и ѝ казал, че после ще се оправя с нея, но първо да замаже положението пред роднините. Потърсил бутилка червено вино да излее върху чаршафа, но вместо вино хванал шише с мента. Излял я и скочил радостно да показва чаршафа през прозореца. Всичките сватбари притихнали и се заоглеждали смутени, a някъде отзад се чул гърленият глас на мъж:
- Браво Манго, ти даже и жлъчката си ѝ пробил!

 

:)

 

Гошко има три ябълки, а Сашко има айфон, айпад и айпод. Пита се чии ябълки ще предпочете Мими?

 

:)

 

В живота трябва да се опита от всичко.
"Всичко" обикновено означава опиати,
екстремни спортове и извратен секс.
Интересно е, че доста по-рядко "всичко"
означава ядрена физика, фитнес и шахмат.

 

:)

 

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи:
- Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате?
- Мария.
- Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш?
- Ами….казвам се Иван, но всички ми викат Мария…

  • Харесвам 9
Връзка към мнение

При психиатъра:
– Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
– Е, това не е толкова страшно!
– Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…

 

:P :P :P

 

Докторът: Дядо, трябва да ти взема проби кръв, урина, екскременти, с***ма?
Дядото: Докторе, а може ли да ти оставя направо гащите си, че много бързам?…

 

:P :P :P

 

Мъж отива при психиатър:
– Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е, че оставя дръжките!
– Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!

 

:P :P :P

 

Докторе, помогнете! Виждам двойно!
– Спокойно, не се притеснявайте. Минете зад паравана и легнете на кушетката.
– На коя от двете?

 

:P :P :P

  • Харесвам 3
Връзка към мнение
Гост
Тази тема е заключена за нови мнения.
  • Четящи темата   0 магеланци

    Няма регистрирани потребители, разглеждащи тази страница.

×
×
  • Създай...

Важна информация

Поставихме бисквитки на устройството ти, за да улесним употребата на сайта. Можеш да прегледаш нашата политика за бисквитките.