Хумор - архив 2015г.

[achieva 1769]

Депресирани сте от студената зима? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите, за да победите лесно депресията: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата и аромата от чайника ще създаде у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като като види дивотията, която сте направили ще ви припомни и крясъците на чайките.

[Hayasko 1403]

Един работник много добре си вършел работата. Един ден шефът му казал, че се справя отлично в работата, но в главата прилича на гъз и го уволнил.
Разстроен, мъжът се запътил към къщи. Жена му го посрещнала с думите:
- Мъжо, отдавна искам да ти го кажа - много добър си във всичко, но в главата приличаш на гъз.
Човекът съвсем се депресирал и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача и чул отдолу някой да вика:
- Абе простак, недей сра тука! Не виждаш ли, че долу има хора...

[eloena 3148]

http://webstage.bg/li-ri-chni-otkloneniya/1336-udi-alan-za-mladostta-lyubovta-i-pestelivostta.html

Уди Алън! ГолЕм!

 

И този човек наскоро го открих във Фейса, скъсвам се от смях, а понякога и някоя сълза отронвам...

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=769369806451163&id=769354269786050

Редактирано 5 февруари, 2015 от eloena

[Фил 68544]

Ако нямате половинка за Свети Валентин, вземете си литър!

[Adriana 167]

[L'espoir 101]

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си. Нощес кварталният пияница, кандилкайки се, вижда надписа, вади пирон и пише 4Х4=16. Бесен, собственикът отива на сервиз и го замазва. На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица. Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16 и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!!

[L'espoir 101]

Някакъв дядо блъснал с жигулито си един мерцедес С класа... Изскочил отвътре мутрата, сграбчил дядото за врата и се развикал:
- Ще те пречукам, беее! Десет бона ше ми струва ремонта, бе, дядка! Плащай!..
- Нямам пари, момче... Имам 150 лв пенсия...
- Не ме интересува, бе!!! Децата ти ше плащат! Имаш ли син?
- Имам...
- Кво бачка?..
- ...дресьор на делфини...
- Обади му се да дойде до 30 мин!
Избрал номера дядото, а мутрата му издърпал телефона от ръцете:
- Ало, дресьорчето? До 30 минути да си тук с десет бона или баща ти изгаря!..
- Добре... отговорил синът на дядото.
След 5 мин спрял бус. Изскочили 5-6 души с черни качулки, пребили мутрата и го натикали в багажника. Единият си свалил качулката и казал: "Тате, колко пъти съм ти казвал, че не съм дресьор на делфини, а инструктор на тюлени?

[Mary 58356]

Отишли при един фотограф китайци ( много китайци) да се снимат за документи. Фотографът си помислил що ли да ги снима всички, ако са толкова еднакви, ще направи една снимка за всички. Дошло време да си взимат снимките. Китаец взима снимката и казва:

- Това не е моята снимка?

- Как да не е твоята? - пита фотографът. - Това не е ли твоето лице?

- Лицето е мое, но фланелката не е моята...

 

 

На една жена подарили вълшебно зайче. То ѝ казало:

- Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.

Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.

- Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер - казало зайчето.

- Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив - казала жената.

- Какво е първото ти желание? - попитало зайчето.

- Да съм много красива!

- Няма проблем!

И тя станала много красива, а мъжа ѝ - 10 пъти повече.

- Второто желание?

- Да имам много пари!

Тя станала много богата, а мъжа ѝ - пак бил 10 пъти по-богат от нея.

- Третото желание?

Мислила, мислила жената и накрая казала:

- Може ли да получа един малък инфаркт?

 

 

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:

- Айде!

- Ми неудобно ми е, мама може да чуе.

- Абе хайде...

Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик "Ой, мамичко!"...

Майката се обажда от кухнята:

- Какво има, дъще?

- А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...

Тъщата лежи в тъмното и си мисли: "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват...".

 

 

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:

- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша шестица. "Пътувам в един самолет на 1600 метра височина, с 565 километра в час. В самолета има 195 пътници, двама пилоти, 5 стюардеси, 2800 килограма багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?" Настьпва гробна тишина в стаята.

- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас. Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.

- Ама, как позна бе Иванчо?

- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-глупак!

 

 

В австралийско тв шоу трябва да се измисли стихотворение за 3 минути по зададена тема. До финала стигат свещеник и овчар. Задават им темата стиховете да завършват на Тимбукту.

След 3 минути свещеникът вдъхновено чете:

 

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu ... "

 

Всички били впечатлени и той вече се виждал победител. Тогава овчарят излязъл с:

 

"When Tim and I to Brisbane went

We met three women cheap to rent.

They were three and we were two,

So I booked one and Tim Booked Two ... "

 

 

- Пил ли си скоч?

- Не! само с коза...

Редактирано 8 февруари, 2015 от Mary

[dikrasteva 590]

- Излез из под леглото, Иване - нарежда жена му с точилка в ръка.
- Няма да изляза за да видиш че мъж командва в тази къща ...

[achieva 1769]

Жена праща SMS на съпруга си : "Ти си най-добрият!"
Той : "Пиеш или сравняваш?" 

[L'espoir 101]

Гид в Скопие:
- Ако погледнете надясно, ще видите фонтан от седми век, а там отзад се строи храм, който ще е от четвърти век.

-------------------------------------------------

Люк, къде е Йода?

-В аптечката...

-------------------------------------------------

Надпис в тоалетна на Северния полюс: 

"Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!"

[Zaro 28508]

Пускам само линк. Колкото и да е смешно, е и тъжно.

 

http://www.gatchev.info/blog/?p=1811

Редактирано 10 февруари, 2015 от Zaro

[Childish 10398]

Пускам само линк. Колкото и да е смешно, е и тъжно.

 

http://www.gatchev.info/blog/?p=1811

ужас...

[Фил 68544]

Последен писък на модата се нарича оня звук, който издава съпругът, когато види цената на най-новите обувки на жена си.

[Mary 58356]

Типичен коментар след с*кс според зодията:

 

Овен: "Хайде пак!!!"

Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."

Близнаци: "Къде е дистанционното?"

Рак: "А кога ще се оженим?"

Лъв: "Бях страхотен, нали?"

Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."

Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."

Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"

Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"

Козирог: "Имаш ли визитка?"

Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"

Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"

 

  

 

Какво мъжете правят различно от жените?

 

Прякори

- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.

- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.

Пари

- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.

- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.

Баня

- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.

- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.

Спорове

- Жената има последната дума във всеки спор.

- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.

Бъдеще

- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.

- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.

Успех

- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.

- Успешната жена е намерила този мъж.

Брак

- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.

- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.

Официални дрехи

- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.

- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.

Събуждане

- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.

- Жените сякаш деградират през нощта.

Деца

- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.

- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

Мисъл на деня

Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също. 

[cck 25082]

[Георги 38987]

Къде ще летим?

 

[georgiev 3624]

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте. Жената казва:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
- Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.
- Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чува:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!

_____________________________________________

[Фил 68544]

Едно време с едни женски гащи човек можеше колата да си измие, сега и очилата не може да си избърше...

[Sara 3556]

 Welcome to the Mile High Club За летящите празнуващи!

 

http://www.engvid.com/

[Gentleman Basta 6812]

Шега от друг калибър

[georgiev 3624]

Сериалът "Къде е Маги?" първоначално трябвало да се казва "Къде е Бети?", но заради Бургас и региона са го прекръстили на "Къде е Маги?", защото "Къдеибети" звучало недвусмислено …

______________________________________

[captain_oveur 10470]

Сериалът "Къде е Маги?" първоначално трябвало да се казва "Къде е Бети?", но заради Бургас и региона са го прекръстили на "Къде е Маги?", защото "Къдеибети" звучало недвусмислено …

______________________________________

 

 

На гарата в Стара Загора млада девойка чака влака. Вижда на перона мъж, който продава бели и червени рози:

- Много са ти хубави чирвенити рози.

- Ааа, и белити са, и белити са!

- Ибе ми са, ма бързам за влака...

[Фил 68544]

На гарата в Стара Загора млада девойка чака влака. Вижда на перона мъж, който продава бели и червени рози:

- Много са ти хубави чирвенити рози.

- Ааа, и белити са, и белити са!

- Ибе ми са, ма бързам за влака...

Как ме подсети

 

На същата тая старозагорска гара, друга млада двойка - студенти от Тракийския университет, тя -българка, той - грък.

Обаче тя си взела изпитите, а на него му останали за наесен.

Съответно тя заминава на море, а той остава да учи.

Изпраща я на гарата - целувки прегръдки и т.н.

Влакът бавно потегля, тя на прозореца, той маха от перона и вика:

- И да не се ебес!

- Какво, какво?

- Да не се ебес, казвам!!!

- Не те разбирам!

- ДА НЕ СЕ ЕБЕС!!!!!!

- Не се чува добре, не те разбирам ...

- Добре де, е*и се!

- Ааа-а-а, най-после те разбрах!

Редактирано 16 февруари, 2015 от Фичо

[captain_oveur 10470]

Как ме подсети

 

На същата тая старозагорска гара, друга млада двойка - студенти от Тракийския университет, тя -българка, той - грък.

Обаче тя си взела изпитите, а на него му останали за наесен.

Съответно тя заминава на море, а той остава да учи.

Изпраща я на гарата - целувки прегръдки и т.н.

Влакът бавно потегля, тя на прозореца, той маха от перона и вика:

- И да не се ебес!

- Какво, какво?

- Да не се ебес, казвам!!!

- Не те разбирам!

- ДА НЕ СЕ ЕБЕС!!!!!!

- Не се чува добре, не те разбирам ...

- Добре де, е*и се!

- Ааа-а-а, най-после те разбрах!

 

Сега ако бях някой простак, щях да предположа, че девойката отива на море в Несеебъ...р