Прескочи до съдържание

Хумор


Препоръчани мнения

Майка води 18-годишната си дъщеря на екскурзия в Шотландия и я инструктира:

- Дръж се прилично, не се заглеждай след всяка фуста!

  • Харесвам 11
Връзка към мнение

Всяка жена е способна да чуе звука от входящо съобщение в телефона на мъжа й на разстояние до 20 километра, независимо от преградите и атмосферните условия ;)


– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Искам да съобщя за изчезнала жена.
– От кога я няма?
– Абе, вече пет поста не ми лайква!
– Да не би да са тъпи?
– Не бе, три хубави вица и два смешни клипа. Другите ги лайкват!
– Писахте ли ѝ на лични?
– Да. Питах я ко стаа - мълчи!
– А самата тя поства ли?
– Ба! Вече пет часа ни лайк, ни пост!
– Разбрах, записвам. Дайте ми името на профила ѝ, почваме издирване.

  • Харесвам 8
Връзка към мнение

Въпрос към радио "Ереван":
- Как се нарича българският бог на удивлението?
Отговор на радиото:
- Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму...

  • Харесвам 8
Връзка към мнение

Две приятелки във влака : 
– Добре де, муцка...! Щом мъжа ти не става, намери си любовник като мен - дето да те издържа с 1000€ на месец. 
– Е, мислих си го, ама къде ше намеря такъв тъпанар...?!
– Тогава двама, да ти дават по 500€. Или, знаеш к'во...още по-лесно - четиримама любовника по 250. Имам такава позната!
Тогава мъжът до тях се намесва :
– Извинете, че ви прекъсвам, ама... хайде когато стигнете до 5€ - мен не ме бърка да съм един от 200-те тъпанари...!

  • Харесвам 16
Връзка към мнение

Фичо като спомена влак ... :lol:

 

Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва наум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята."
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."
Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."
Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак."

Редактирано от Костов
  • Харесвам 19
Връзка към мнение

Генко и Искра лежат на дивана. Нейният телефон е в кухнята. Чува, че е получила съобщение. Става, отива и вижда съобщение от Генко: "Така и така си станала, донеси, моля, една биричка!"

 

Две монахини, които били известни със своята логика, отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Силвия, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Силвия.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Силвия.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

 

Съпругът се прибира вкъщи мъртво пиян. Съпругата веднага започнала да му опява още от вратата:
- Мръсен алкохолик, само водка и ракия са ти в главата...
Мъжът, видимо несмутен, вади от джоба си лист хартия и казва:
- Млъкни! Донесъл съм ти един тест, да видим ти колко си културна!
- Давай, чети! – заповядвала жената.
- Кажи ми две чуждестранни валути?
- Долар и Евро. - отговорила жената без дори да се замисли.
- Така! Назови ми два вида противозачатъчни средства?
- Мога и 10 веднага да ти кажа.
- Вярвам ти! Трети въпрос: Назови две реки в Германия?
Жената се замислила, но нищо не ѝ дошло на ума.
- Мълчиш! Така и си знаех. Само пари и еб*не са ти в главата, пък на мен тръгнала да ми говори за култура.


Ако Хилъри Клинтън беше спечелила изборите, най-доволен щеше да бъде Бил. Съвсем спокойно щеше да казва "Е...л съм Ви и президента"...

  • Харесвам 9
Връзка към мнение

По повод на вчерашните събития в Лондон. Посланикът ни в Лондон може и да не го знаят как изглежда, но Коко Динев всеки го знае.

 

17424669_10212545408698348_5604336941127

  • Харесвам 7
Връзка към мнение

Чета си аз статийка как щели да пращат Бареков на мисия в Гамбия да оценява изборите и някъде надолу из коментарите следния виц: 

 

"Загубил се някакъв в тропическата гора на Гамбия. Минали месеци и рейнджъри случайно го намерили и спасили. Отишъл си в неговата държава, тръгнал пак на работа, но един такъв унил.... Попитал го колегата защо, а той отговорил, че в джунглата го намерил и използвал за сексуален партньор една огромна мъжка горила - никакъв шанс да се измъкне! "Е, сега всичко е минало, животът е пред теб!", казал приятелят му. - "То пък един живот - той там, аз тука........." - тъжно промълвил мъжът. "

;)

  • Харесвам 7
Връзка към мнение

Чета си аз статийка как щели да пращат Бареков на мисия в Гамбия да оценява изборите и някъде надолу из коментарите следния виц: 

 

"Загубил се някакъв в тропическата гора на Гамбия. Минали месеци и рейнджъри случайно го намерили и спасили. Отишъл си в неговата държава, тръгнал пак на работа, но един такъв унил.... Попитал го колегата защо, а той отговорил, че в джунглата го намерил и използвал за сексуален партньор една огромна мъжка горила - никакъв шанс да се измъкне! "Е, сега всичко е минало, животът е пред теб!", казал приятелят му. - "То пък един живот - той там, аз тука........." - тъжно промълвил мъжът. "

Ей, как ги осакатяват вицовете  :mad: 

Накрая завършва така:

- То пък един живот - аз тука, той там... Нито пише, нито се обажда...

:lol:

  • Харесвам 8
Връзка към мнение

Обещавам  :biggrin: 
ɐɹɐzɐd ʇo ɐɹnʇɐᴉʌɐlʞ ɐʞsᴉɐʇᴉʞ ɯɐʌndnʞ ᴉs ɐp ɐɯɐᴉu ǝɥɔǝʌod

Редактирано от Фичо
  • Харесвам 10
Връзка към мнение

Ей, как ги осакатяват вицовете  :mad: 

Накрая завършва така:

- То пък един живот - аз тука, той там... Нито пише, нито се обажда...

:lol:

 

Типичен Бареков, мислел си че е в Гамбия,но поскоро да е бил в Конго,щото Гамбия не е известна с горилите си.

  • Харесвам 3
Връзка към мнение

Мъж влиза в бар и си поръчва една бира.
- Една стотинка.
- Една стотинка?
- Да.
- А ако си поръчам една говежда пържола с гарнитура от картофи и грах плюс салата?
- Е това е малко повече - 40 стотинки.
- 40 стотинки? Къде е собственика на това заведение?
- Горе с жена ми.
- Какво прави горе с жена ти.
- Същото, каквото правя и аз със бизнеса му.

 

-------------------------------------------

 

Ако жена е разстроена, гушни я и ѝ кажи, колко е хубава!

Ако започне да ръмжи, отдалечи се на безопасна дистанция и хвърли шоколад по нея! :)

Редактирано от master_of_germs
  • Харесвам 15
Връзка към мнение

:D

А най-много от всичко пък друидите са мразели да си размърдват камъните в кръга, за да могат да сложат в него още един камък при започването на високосна година :)

  • Харесвам 3
Връзка към мнение

- Сахалин? Ало! Какво решихте?
- Всичко е наред. Гласуваме.
- Какво гласувате? Какво така изведнъж?
- Към Япония преминаваме, да, с всеобщо тайно гласуване.

- И как се разделиха гласовете?
- Никак не се разделиха. Единодушно към Япония.
- Против няма ли?
- Има, има, японците са против, но вече е късно, ние вече се присъединихме...  

  • Харесвам 13
Връзка към мнение

Из мъжки форум:
"Не мога да разбера, как Бог може да има 10 заповеди за целия свят, а съпругата ми 152 само за нашата къща....." :)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Срещат се приятелки след няколко години :
- Пепи, как е живота при теб ?
- Скучен е, Миме - в черно и бяло. На Бяло море, на Черно море, на Бяло море, на Черно море. А има и Червено море ... има и Жълто море..... :) :)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Преди казваха - По-добре врабче в ръката, отколкото жерав в небето.
Сега - По-добре жена в леглото, отколкото мацка във фейсбука :) :) :)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"-Перем бельото на мъжете си с омекотител, после се чудим защо там отпред е меко..!"
Дочут разговор между жени на средна възраст. :lol: :lol: :lol:

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две неща могат да променят женското настроение:
1 - Аз те обичам!
2 - 50% намаление. :):lol::)

  • Харесвам 8
Връзка към мнение

Таксиметров шофьор в Ню Йорк и свещеник, едновременно отишли в рая. Там ги посрещнал свети Петър:
– Ти трябва да си Фил О’Донъл, таксиметровият шофьор от Ню Йорк? – казал свети Петър- Влез и пробвай копринените си одежди и златния си жезъл.
Докато таксиметровият шофьор се обличал, свети Петър се обърнал към свещеника:
– А ти трябва да си отец Флин, свещеникът от черквата „Сейнт Марк“? Влез и пробвай памучните си одежди и дървения си жезъл.
– Извинявай, -прекъснал го свещеникът- но защо аз, духовникът, получавам само памучни одежди и дървен жезъл, докато оня таксиметров шофьор получава копринени одежди и златен жезъл?
– Ами, ние постъпваме според заслугите. – пояснил свети Петър – Разбираш ли, когато ти проповядваше, всички спяха, но когато той караше таксито си, всички се молеха…..

  • Харесвам 4
Връзка към мнение

Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш

Трябва да си член за да оставиш коментар.

Създай профил

Регистрирай се при нас. Лесно е!

Регистрирай се

Влез

Имаш профил? Влез от тук.

Влез сега
  • Четящи темата   0 магеланци

    Няма регистрирани потребители, разглеждащи тази страница.

×
×
  • Създай...

Важна информация

Поставихме бисквитки на устройството ти, за да улесним употребата на сайта. Можеш да прегледаш нашата политика за бисквитките.