Хумор

[cumalissa]

На 31.08.2018 г. в 19:33, Фичо каза:

Мъчно ми е за нямото кино...

Така хубаво беше да видиш как жената си отваря устата, а глас не се чува!

Наи-новото изобретение на японците в техниката: Изобретили са толкова добър фотоапарат, че може да заснеме жена със затворена уста.

 

[AlexandraKo]

- Ало, Бърза помощ ли е? Елате бързо, жена ми получи инфаркт.
- Къде живеете?
- Улица "Асоциация" 12.
- Кажете улицата буква по буква.
- А... С... О... Ц... А...абе, не може ли да я извлека до съседната улица "Бук" и да я вземете оттам?

 

**********************************************************

Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти. Накрая психоаналитикът го попитал: - Няма ли все пак да ми разкажете какво ви безпокои? Клиента: - Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво, тихо...
****************************************************

В Пирогов:
- Пижама носите ли си?
- Да.
- Чаршафи, сапун, термометър?
- Да!
- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
- ДА!
- А този кой е с вас ?
- Ми водя си и доктор, може да нямате..

Редактирано 4 септември, 2018 от AlexandraKo

[домосед]

преди 56 минути , AlexandraKo каза:

Улица "Асоциация" 12

Пак добре, че не е била ул. Окситания, че щях и аз да я втасам

преди 56 минути , AlexandraKo каза:

В Пирогов:
- Пижама носите ли си?
- Да.
- Чаршафи, сапун, термометър?
- Да!
- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
- ДА!
- А този кой е с вас ?
- Ми водя си и доктор, може да нямате..

Ако заместим Пирогов с Ваканционно бунгало получваме истинската история на @домосед във Френските Алпи, август 2018. С  доктора обаче така и не се сетихме да пробваме дали телевизорът не чака монети, за да проработи. 

Редактирано 4 септември, 2018 от домосед

[naTpuoT]

преди 55 минути , AlexandraKo каза:

- Ало, Бърза помощ ли е? Елате бързо, жена ми получи инфаркт.
- Къде живеете?
- Улица "Асоциация" 12.
- Кажете улицата буква по буква.
- А... С... О... Ц... А...абе, не може ли да я извлека до съседната улица "Бук" и да я вземете оттам?

 

 

Аз в гимназията живеех на ул. "Иларион Макариполски" и на няколко пъти след подобаващи среднощни преживявания към казвал на таксито да ме спре на съседната улица, че изпитвах затруднения с произнасянето.

[cumalissa]

преди 1 минута , naTpuoT каза:

Аз в гимназията живеех на ул. "Иларион Макариполски" и на няколко пъти след подобаващи среднощни преживявания към казвал на таксито да ме спре на съседната улица, че изпитвах затруднения с произнасянето.

И пак погрешно го написа. "Макариополски", бе момче . 🙂 Я по- добре си слизай на съседната улица. 🙂

 

[FlyTraveler]

На 2.09.2018 г. в 15:35, Фичо каза:

Утро. В леглото режисьор и млада актриса.
Актрисата, през сълзи:
- Мръсник, не можа ли да ми кажеш още вчера, че си режисьор на анимационни филми?!?

В едно интервю бяха питали Тарантино дали е трябвало да спи с режисьора на "Pulp Fiction" за да получи епизодичната роля във филма и той отговори, че само му направил hand job. 🙂🙂 

[AlexandraKo]

преди 20 минути , cumalissa каза:

И пак погрешно го написа. "Макариополски", бе момче . 🙂 Я по- добре си слизай на съседната улица. 🙂

 

Аааа, после ще ти снимам табелката на улицата, според нея, правилното е МакарЕополски.

С ей, такива големи букви, на ония улични табели, дето някой взе сума ти пари.Хем грозни, хем, неграмотни.

[cumalissa]

преди 3 минути , AlexandraKo каза:

Аааа, после ще ти снимам табелката на улицата, според нея, правилното е МакарЕополски.

С ей, такива големи букви, на ония улични табели, дето някой взе сума ти пари.Хем грозни, хем, неграмотни.

Разбрах. Нещо като Ханку Брат 🙂

[AlexandraKo]

В момента, cumalissa каза:

Разбрах. Нещо като Ханку Брат 🙂

Точно!

[Гост]

преди 34 минути , naTpuoT каза:

Аз в гимназията живеех на ул. "Иларион Макариполски" и на няколко пъти след подобаващи среднощни преживявания към казвал на таксито да ме спре на съседната улица, че изпитвах затруднения с произнасянето.

[Petkan]

[maybe]

А аз преди години се спасих от акт, защото катаджията не можа да напише "Климент Охридски". Казах му, че няма начин да се подпиша под "Климен Охрески", тогава той спря някакъв да го пита как се пише, но човекът се оказа чужденец и не знаеше, и така катаджията се отказа да се занимава с мене.

[AlexandraKo]

Жената на крадеца ражда син.

Докторът хвали новороденото:

- Какъв юнак, какъв здравеняк, с юмручета се роди!

Разтваря му юмручето и вижда брачната си халка...

 

[master_of_germs]

[Яничка]

Реклама на ресторант в Одеса:

[bad kid]

[T.E.Lawrence]

- Скъпа, стига с тия битовизми... Нека да поговорим за вечното...
- Добре, скъпи... Ти защо вечно нямаш пари, а?!

[AlexandraKo]

Написах си автобиографията, прочетох я и ми се доплака... Как може такъв прекрасен човек да трябва да работи!

[stanimir]

Данъчен се жени за жена, която 6 пъти е била вече омъжвана. Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали си имала шестима съпрузи?
- Всичко ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи. Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше. Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше. Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва. Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция. Шестият бе програмист. Той казваше, че не би се намесил в нещо което работи нормално. Та затова се ожених за теб. Ти си данъчен. Знаеш как да нае*еш човек!

[Goal & Boss]

Аналогичен случай в съседното село:

 

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
- Защо толкова пъти се развеждате?
- Ами първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше "Темпо темпо, по бързо," за това се разведохме. Втората беше лекарка, постоянно викаше на 6 часа по два пъти. Третата беше зъболекарка, все казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата беше кондукторка, все викаше "Влизай навътре има още място." Петата беше учителка, все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най-добре, строителен инженер, тя казва "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

[silvia_b]

[AlexandraKo]

Кой, как реагира на хубав виц:

Американицът се залива от смях, подскача, вади пищовите, стреля.

Французинът се похилва тихичко.

Англичанинът, се усмихва за благоприличие и веднааага си тръгва, да се насмее в къщи на спокойствие, че пред хората не е прилично.

А българинът казва:Аха, знам го, ама, в друг вариант.

[funny]

Махат завоите от български пътища

https://m.vesti.bg/bulgaria/mahat-zavoite-ot-bylgarski-pytishta-6065175

 

Както в една друга тема се изказах за медиите ни .....

[Фил]

Преди 1 час, AlexandraKo каза:

Кой, как реагира на хубав виц:

Американицът се залива от смях, подскача, вади пищовите, стреля.

Французинът се похилва тихичко.

Англичанинът, се усмихва за благоприличие и веднааага си тръгва, да се насмее в къщи на спокойствие, че пред хората не е прилично.

А българинът казва:Аха, знам го, ама, в друг вариант.

Аз тоя го знам по друг начин 

 

Кой, как реагира на хубав виц:
Англичанинът - достойно!
Французинът - с леко ръкопляскане!
Руснакът - ни приема, ни предава!
Българинът - "А, аз тоя го знам по друг начин!"

[Климент]

преди 6 минути , funny каза:

Махат завоите от български пътища

https://m.vesti.bg/bulgaria/mahat-zavoite-ot-bylgarski-pytishta-6065175

 

Както в една друга тема се изказах за медиите ни ..... 

Там пише, че всяка 3 та катастрофа е на завой, --> по-логично пътищата да станат само на завои , така ще намалеят катастрофите с 2/3