Хумор

[AlexandraKo]

Запалила се женската баня. Дошли пожарникарите, а един мъж седи и нарежда:
- Закъсняхте, пичове, закъсняхте.
- Как да сме закъснели, банята гори?
- А бе, гори, ама голите жени се разбягаха...

 

**************

Една баба от Габрово за фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

 

***********************

Жена си купила цветен папагал, но папагала постоянно я обиждал.
– Ку*во, ку*во, ку*во. И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала като млъкнал, ни дума, ни ума и жената се притеснила:
– Кажи бе, какво ти има, защо не говориш, ако трябва ме обиждай! Папагала отвърнал:
– Аз когато съм в официален костюм с ку*ви не разговарям!

 

**********************

На автогарата в Ахтопол баби посрещат пристигащи летовници. Едната:
- Уважаеми, заповядайте в моята къща, съвсем близо до морето е!
Другата баба:
- По-добре елате при мен! Такъв Wi-Fi сме пуснали, че ще забравите за морето!

 

 

[AlexandraKo]

Сред природата се разхожда дългогодишна брачна двойка.
Той:
-Да, скъпа!
Тя:
-Ако още веднъж кажеш "Да, скъпа", когато гракне някоя врана, си тръгвам!

 

*********************

На светофара:
- Извинете, вашата сексуална ориентация ли не ви позволява да окажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах?
- Дай мигач бе, пeдераст!

 

******************

 

Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...

 

Редактирано 20 април, 2019 от AlexandraKo

[Topfly]

Граничен полицай в Шабла се обажда на дежурния във Варна:
- Ало, шефе, намерихме 170 кг кокаин!
- 120?
- Да, 90!
- Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?
- Да, 30!
- Е какво ме занимаваш с празни чували!

[AlexandraKo]

[stanislavpp]

Журналисти питат млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор:

- Каква бяхте, преди да се снимате в този филм?

- Девица.

 

*************************

 

Интервю за работа:

- Имам четири деца.

- А нещо друго умеете ли да правите?

 

************************************************

 

- Абе, жена ти ходила ли е във Франция?

- Не, предишният й приятел я е научил, мръсникът.

[Костов]

Из сводката на Народната Милиция:

На 20. 06. 1983 година насилник е проникнал в женското общежитие на металургичния завод "Сърп и Чук", с цел удоволетворяване на сексуалния си нагон. На следващата сутрин, същия, със сълзи на очи е молил някой да извика милиция и е крещял, че иска при мама.

[Боян Димитров]

[Polina]

Старо, но златно: 

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан: 
- Љубов моја, Ако спиеш, прати ми го твојот сон, Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка, Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи. ...…Те Сакам! 
Дечкото одговара: 
- Љубов моја, Серам…. Што да ти пратам

[stanislavpp]

Жена праща SMS на съпруга си

"Ти си най-добрият мъж".

Той отговаря "Пиеш или сравняваш?"

 

***********************************************

 

- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?

- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво... 

 

******************************************************************

 

Един мъж разглежда порносписание. Синът му пита:

- Тате, какво гледаш? - Гледам другите деца какви майки си имат !

 

******************************************************************************

 

Семеен скандал. 

Тя:-Осемдесет човека са лайкнали, това което казвам, а той ще ми спори тук!

[akair]

 

[AlexandraKo]

Татко евреин учи синчето - малкото еврейче:

- “ И така, сине, като ти дойдат гости, бъди гостоприемен, наливай чай до ръба на чашата, да няма място, да слагат бучка захар...”

********

Сара звъни на Моше:

- Моше, Аврам довечера ще излиза, ти ела и чакай долу. Аз ще хвърля монета, тя ще дрънне на плочките и ще знаеш, че можеш да се качиш.

Дошъл Моше, хвърлила Сара монетата, дръннала тя...

Сара чакала, чакала, Моше го няма.

Тихичко пита през прозореца:

- Моше, какво става, защо не идваш?

Моше:

- Търся монетата...

Сара:

- Много си тъп! Аз отдавна я изтеглих с конеца...

[Childish]

[Светославов]

преди 3 часа, AlexandraKo каза:

Сара звъни на Моше: ...

Баш са си лика -прилика, като два стръка иглика 🙂

[Tim]

Мигът на раздялата!

Поглед за сбогом.

Сърцето кърви:

-Мария, почакай...

-Да...!?

-Дай ми поне номера на Ваня с големите цици...

[T.E.Lawrence]

Искам да благодаря на катар еъруейз, че ми изпратиха смс, че багажът ми е натоварен около 17 часа след като си го взех. 😄

[bad kid]

[chandni]

А аз си мислех, че Ариана Гранде е 3-литрова бира... 

[Niceday]

В съда питат подсъдим измамник:
- Вярно ли е, че сте УКРИЛ ДАНЪЦИ така, както каза преди малко обвинителят?
- НЕ!!! Всъщност тактиката ми беше много различна, но и неговият метод заслужава внимание. 😄

* нещо като напомняне за крайния срок за данъчните декларации, вероятно неработещият сайт на НАП последния ден, също и че плащането на 30-ти април може да образува лихви и със сигурност МногоНерви! 🙂

[AlexandraKo]

преди 4 минути , Niceday каза:

В съда питат подсъдим измамник:
- Вярно ли е, че сте УКРИЛ ДАНЪЦИ така, както каза преди малко обвинителят?
- НЕ!!! Всъщност тактиката ми беше много различна, но и неговият метод заслужава внимание. 😄

* нещо като напомняне за крайния срок за данъчните декларации, вероятно неработещият сайт на НАП последния ден, също и че плащането на 30-ти април може да образува лихви и със сигурност МногоНерви! 🙂

Хехе, какви лихви, не трябва да се допуска такова нЯщо!

Оправила съм и ГДД, и данъците за всичко, че и с 5% отстъпка.И без опашки и нерви.

[georgiev]

- Дафино, свали гащите, комшиите идват да играем карти...

След малко:

- От простора, ма, ооу, не твоите... Ей, загубена жена...

_____________________________________________

[T.E.Lawrence]

[Tim]

"Една добра жена може да ви спести до 150 гигабайта място на харддиска."

Из "БГ народни поговорки и поверия."

*************************************************************************************************

В редакцията влиза млад наперен поет.

- Написал съм стихотворение. Става и за текст за песен...

- Интересно... И какво е заглавието?

- “Ух, аз твойта майка мръсна...”

- Прекрасно!  казва редакторът.

– Само това “ух” ще трябва да го махнем, ако нямате нищо против, че малко на чалга избива някак си.

************************************************************************************************

- Как накратко бихте се описал?

- Еднолюб и многоеб.

************************************************************************************************

Момче и момиче си чатят.

След няколко часа писане момчето:

- Ти сигурно си много красива?

- Защо мислиш така?

- Ами като гледам колко си тъпа, трябва да го компенсираш с нещо.

 

[georgiev]

Мечо и Зайо отишли за риба. Дълго време нищо не кълве. Мечо вика:
- Зайо, бягай и донеси от другите червеи - ей там ги турих на сянка под ония храст.
Зайо отива да дири червеите, а в това време мечо хванал златната рибка.
И както си му е реда има право на три желания:
- Па пръво сакам да имам едно буре с мед, дека никога са не изпразва... и второ сите мечки в гората да са женски.
Тва е! Третото желание го остаам на Зайко, оти ми е приятел!
В тоо мил момент от расталака се чуа гласът на Зайо:
- Мечооо, да ти изсъъне онаа работа, къде остаи червеите, бе?...

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

[Tim]

П. Г. Удхаус tribute

 

- Добро утро, сър.

- Добро утро, Джийвс. Как са нещата? Така като го гледам утрото е пръстите да си оближеш. Нещо в многотиражките?

- Обичайният шум на Балканите и главно България, сър.

- Какъв е този шум от България, Джийвс?

- Патриоти, сър.

- И какво искат?

- Да имат пет тераси, сър.

- И какво му е патриотичното на това, Джийвс?

- Нищо, сър.

- Тогава защо крещят?

- Петтераси, сър. . .

Редактирано 23 април, 2019 от Tim

[bad kid]