Хумор

[stanislavpp]

 

Затръгва за Англия да бере ягоди, обикаля квартала, вика:-Назначиха ме за бригадир, че ремонтирам Бъкингамскио дворец..Седне у кръчмата, вика:-Пусни  CNN, може да дадат моя човек принц Чарлз, да каже нещо важно..
Седне, разправя:-У паунда е истината, мани го тоя кенеф тука.Ситито си е сити...Он, че бере ягоди на 900 км. от Лондон с мазни румънци..Затръгва, сбере целата рода, направи 5 дена изпращане, прегръщат се, реват, кинат си ризите, макя му ревне:-На кого ме оставяш синко..Он, отива за три месеца..Бачка, вземат му здравето, фане дископатия, отслабне 50 кила..
Спести 1000£, директно купи милионник с лев волан за 600£, заприбира се.
Развъни се още от Хърватска, да му опекли ягне, и печено прасе..Влезе у паркинга пред тех, свири на гюрунтия, пред входа се наредили родата, посрещат го с питка..Заслиза 5 минути, пуфти, гледа тежко, види комшиите по-балконите, вика:
-Дейба и сиромасите, човек да не успее, веднага завидеха..Изплюе се, вика:-Дейба и боклуците.
Направят софра покрай колата, ядат , веселат се три дни, дигнат квартала у въздуха..Стане, вдига тост:-Да го духат душманите..Паркира под балкона, седят на смени с жена му на балкона,некой да не доближи колата.Изкара я пробно из махалата, свалил джама, показал се половината навънка, гледа на гюрултия..Мине 500 метра, спре го КАТ, вика:-Айде, и тия се огледаха..Спре, полицаите му кажат, че от вчера е забранен десен волан, откачи, крещи:-Съсипаха я тая държава.Оставка.
Отиде да сменя волана, обръснат го, останат му 50£..Седне да чака у кафето, извади ,,Таймс,, от
1995 година, гепил го от вторичните у Англия, отвори го, вика:-Чакай, да видим, кви ги върши моя човек кралицата..Мине сервитьора, вика:
-Сър , уан кофии, плииз..Пие кафето, дигнал кутрето нагоре, мисли се за аристократ..Извади 50-те лири, вика:-Некой да смени?..Кажат му, че нямат, вика:
-Аман от прошляци, бахти изпадналата държава.
Отиде за колата, земе я, подкара тежко.
Види пичета, реши да изгъзарее, даде резко газ, почне да дрифти, колата подскочи, преднио мост се откачи, двигателя падне..Слезе, кълне:-Дейба и курволяците, строших си колата..Добута я до тех, кажат му 3 бона за ремонт, прилошее му..Влезе у Джобса, търси обяви, види:,,Търсим хора за ягоди в Англия,, пише:
,,Имам интерес с опит съм,,.Одобрат го, вика:
-Че ставам английски поданик, тука се е видело, че нищо не става..Замине, изпържат го с парите, не може да се прибере, звъни на аверите, не му вдигат, заживее под моста.Тагне се , напише ,,Малко релакс в ситито...

[stanislavpp]

-Как разбираш коя жена е добра?
-По говора и!
-Ами ако не говори?
-Толкова добра не съм срещал!!!! 

[Брани]

Готови ли сме за 2021ва 🙂

 

[stanislavpp]

[luba_rizova]

Модерно училище. Гледай на собствена отговорност 

 

[Фил]

[stanislavpp]

[Фил]

Българинът не вярва на никого, освен на телефонните измамници.

[stanislavpp]

 

 

[funny]

[funny]

В Финландия решили да прекратят с дистанцията от 2 метра и да се върната към нормалната си от 5 метра.

[iMari]

преди 15 минути , funny каза:

В Финландия решили да прекратят с дистанцията от 2 метра и да се върната към нормалната си от 5 метра.

Ха-ха. Това ме подсеща за друг виц:

Как да разбереш, че скандинавец те сваля? Ако, когато говори с теб, вместо да забие поглед в носовете на своите обувки, забива поглед в носовете на твоите обувки 🙂

 

[achieva]

- Не те ли натъжава, че приятелите ти са омъжени, женени, а ти не?
- Натъжава ме, но не знам как да им помогна...

[Георги Матеев]

[Фил]

И да не се забравя, че сме народ, който, когато срещне момченцето на съседите, го пита: "Хей, расте ли пишк@т@?"  

[stanislavpp]

 

 

 

[Фил]

[AlexandraKo]

Викам, да си купим от новите столчета...

 

[crazyhorse]

Влиза Пешо в кабинета на доктора,на стола до бюрото седяла сестрата..

- Добър ден ,какъв е проблема ?

- Ще кажа,но моля да не се смеете!

- Разбира се, че няма да се смея - казала медицинската сестра.- Аз съм професионалист. За повече от двадесет години не ми се е случвало да се смея на пациент.

- Ами, добре тогава... - казал Пешо и си свалил панталона, разкривайки най-малкото мъжко достойнство, което сестрата била виждала. На дължина и дебелина бил почти идентичен с батерия ААА. Сестрата опитала да се сдържи, но не успяла и се разсмяла с глас... Постегнала се и чувствайки се ужасно, че е реагирала така, казала:

- Ох, извинявам се, толкова съжалявам... Наистина не знам какво ми стана, обещавам да не се повтори. Моля, кажете какъв точно е проблема?

Пешо, изчервен до уши, изрекъл с треперещ глас:

- Ами... нещо се е подул!

 

 

 

 

 

[AlexandraKo]

Пък ниЙ тука, си имаме автомати за кафе...

 

 

********

 

 

[Георги Матеев]

[AlexandraKo]

И малко зъбен хумор:))))

 

 

21 , според нашата номерация, е липсващото зъбче:)))

 

[Дани Магелани]

преди 7 минути , Георги Матеев каза:

Недей така! Толкова народ ти завидяхме неблагородно за хилядите километри!

А ти вместо да се дуеш и кефиш, че си натрил носа на вируса, вкарваш минорен тон! Съвсем да ни стане зле!

[Velyana]

[Георги Матеев]

Преди 1 час, Дани Магелани каза:

Недей така! Толкова народ ти завидяхме неблагородно за хилядите километри!

А ти вместо да се дуеш и кефиш, че си натрил носа на вируса, вкарваш минорен тон! Съвсем да ни стане зле!

Нищо минорно нямах предвид - даже ми е доста приповдигнато настроението. Просто като видях това намусено хлапе се смях 5 минути 🙂

 

От друга страна - преди 30 минути ударих една лека водка, та може и тя да е помогнала за веселието ми 

 

Я усмивки бързо! 🙂