Хумор - архив 2014г.

[Petkan 3159]

Седмицата на българина - Мрънday - Тюхday - Вреденday - Трънday - Фалитday - СатЪрday - Сънday

Хахах, можеш да удължиш с няколко букви ника си

[captain_oveur 10470]

В штабе РВСН (ракетные войска):
— Главнокомандующий поставил задачу сократить штаты на 20 процентов. Начальник штаба, Ваши предложения?
— Я считаю, что начать надо с Техаса, Аляски и Флориды…

[Тони 25527]

http://chuime.bg/78-lola-monteskyoo/20332-dnevnikat-na-edna-styuardesa.html

[Фил 68544]

.....

P.S. Оффф, Тони вече го е публикувала

Редактирано 15 януари, 2014 от Фичо

[Childish 10398]

Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Оня попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжа кучето?

[Зани 1698]

Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк:

- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?

Оня попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:

- Сакаш ли ти отвръжа кучето?

Интересно ми е колко хора, които не са от този край знаят значението на думата "пустиняк"  ! Без жокери от интернет, моля!

[Childish 10398]

Интересно ми е колко хора, които не са от този край знаят значението на думата "пустиняк"  ! Без жокери от интернет, моля!

Ами, аз сега имам колега от Северозапада и първо се консултирах с него, преди да публикувам вица. Той го одобри(само каза, че трябва и да се разказва с подходящата интонация)...

Преди шефът ми беше от там и от него знам http://severozapad.org/

Редактирано 16 януари, 2014 от Childish

[Фил 68544]

Като стана дума за северозапад, сетих се още един виц, въпреки че го пускам без консултации с моите агенти от района

 

Коги умрел Майкъл Джексън, новинъта бръже се разпространила. Влаза един пич у едно кръчме у Враца и още от входа позинал:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казале:
- Не!?
- Е па умре Майкъл Джексън!
Тогива от маса в дъното, видимо разтревожен, станал Киро Облака и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!

Редактирано 16 януари, 2014 от Фичо

[Childish 10398]

Ето за упражнение: (Че аз съм от Югоизтока )

 

Анкета:
Сакате ли да вали снег?
1 - Сакам, оти виното не влаза коги е жега!
2 - Нещем, я си пием бира!
3 - Я ми неа зор ич, пием сичко, даже и спирт

[Зани 1698]

Ами, аз сега имам колега от Северозапада и първо се консултирах с него, преди да публикувам вица. Той го одобри(само каза, че трябва и да се разказва с подходящата интонация)...

Не, не, аз нямам предвид, че думата е неподходяща за форума. Знам, че много хора нямат представа какво означава и винаги ми е смешно като се сетя, как питах една колежка дали знае какво значи думата "пустиняк" и тя съвсем уверено ми отговори: "Ами да, човек, който живее в пустинята!"

Редактирано 16 януари, 2014 от Zany

[Petkan 3159]

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. 
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

[гост 4486]

Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите. Отишъл там, срещнал едно деде и го попитал:

- Извинете на колко години сте?

- На 115.

-Може ли да дойдете с мен в града долу, за да ви направя интервю. Вие все пак сте на 115 години.

- Не мога.

- Защо?

- Ще се женя!

- На толкова години? Можете ли да си изпълнявате мъжките задължения?

- Да, естествено!

- Ами, тогава да дойдете другата седмица?

- Не мога! Баща ми се жени.

- Наистина! Той на колко години е?

- На 140.

- Ами може ли да си изпълнява мъжките задължения?

- Да, естествено!

- Ами тогава елате след 2 седмици.

- Не. Ще има голям празник. Дядо ми се жени.

- Той на колко години е?

- На 170.

- И той ли може да си изпълнява мъжките задължения?

- Не!

- Ами тогава защо ще се жени?

- Абе и той не ще, ама техните го натискат!

[гост 4486]

 Влиза блондинка в компютърен магазин и казва:
- Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци!
Продавачът стои в недоумение няколко секунди и се сеща:
- Аха! Трябва Ви "Genius" mouse driver for Microsoft Windows!
 

Редактирано 16 януари, 2014 от но нейм

[Зани 1698]

На всекиго се се случвало да чуе в телефонната слушалка: "Вашето обаждане е важно за нас, но в момента всички оператори са заети, моля изчакайте", след което започва едно безкрайно чакане.
Ето какво чуват в слушалката клиентите на британската авиокомпания Virgin Atlantic:
"Здравейте, аз се казвам Ричард Брансън, собственик на авиокомпанията Virgin Atlantic. В момента всички оператори са заети. Това е неприятно. Но ще постъпим по следният начин. Ако в продължение на 18 секунди никой не отговори на вашето позвъняване, аз ще ви направя отстъпка от 450 английски лири. Започвам обратно броене - 18, 17, 16, 15... "
Клиентът слуша и мечтае само за едно - операторът да не вдигне слушалката. Да, ама не!

[danimarkova 1160]

На всекиго се се случвало да чуе в телефонната слушалка: "Вашето обаждане е важно за нас, но в момента всички оператори са заети, моля изчакайте", след което започва едно безкрайно чакане.

Ето какво чуват в слушалката клиентите на британската авиокомпания Virgin Atlantic:

"Здравейте, аз се казвам Ричард Брансън, собственик на авиокомпанията Virgin Atlantic. В момента всички оператори са заети. Това е неприятно. Но ще постъпим по следният начин. Ако в продължение на 18 секунди никой не отговори на вашето позвъняване, аз ще ви направя отстъпка от 450 английски лири. Започвам обратно броене - 18, 17, 16, 15... "

Клиентът слуша и мечтае само за едно - операторът да не вдигне слушалката. Да, ама не!

:lol:

 

Английски лорд иска да отиде на почивка в хотел на морето, но иска да вземе със себе си любимата си ловна хрътка и затова пише писмо на хотела с питане дали е позволено да се вземат домашни любимци в стаята.

От хотела отговарят:

"Уважаеми господине, за цялата история на хотела не е имало случай куче да прогори с пура дупки в спалното бельо, килима или мебелите, не е имало случай куче да краде хавлии, да залива пода с вино или да си тръгне, без да си плати сметката. Така че ние с удоволствие ще приемем в нашия хотел вашето куче. Ако то поръчителства за вас, то тогава сме готови да приютим и вас в същата стая."

[SeeKnDestroY 196]

It was mealtime during a flight on a British Airways plane:
“Would you like dinner?” the flight attendant asked the man seated in the front row.
“What are my choices?” the man asked.
“Yes or no,” she replied.

[Duke 16749]

Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита:
- Вие за ЕКГ бяхте, нали?
- Не, не, аз съм за БСП!

[Childish 10398]

[cck 25082]

Не зная дали е за секцията хумор или научно-технически прогрес, но доста се посмях

http://30dumi.eu/2014/01/pari-majmuni-i-platena-lyubov-interesen-eksperiment/

[wilks 16119]

от тук

Не зная дали е за секцията хумор или научно-технически прогрес, но доста се посмях

http://30dumi.eu/2014/01/pari-majmuni-i-platena-lyubov-interesen-eksperiment/

 

Някои маймуни обаче започнали да се занимават с  рекет и ограбвали другите. Но най-важното, отбелязват експериментаторите, маймуните се се сдобили с такива черти на характера, които не са наблюдавани по-рано – алчност, жестокост и ярост в опазването на парите си, подозрение един към друг.

Същото се случи и когато "небето прати" бутилката от Кока-Кола на бушмените в култовия филм "Боговете сигурно са полудели".

[danimarkova 1160]

Изпит по логика в университета. Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

[Palio 560]

Германец планира ваканцията си и се чуди накъде да се отправи. След много мислене, решил да се посъветва с мъдрия си дядо:

 - Дядо, дай някакъв акъл – къде да отида през отпуската? Хем да е нещо непознато, хем да е интересно и забавно, хем да е евтино в тая криза?

 - Върви в Русия, моето момче! Навремето ходих там – водка като река, яденето е без пари, жените са хубави и сами идат при теб! Много обикалях тогава, чак до Москва стигнах и много хубаво ми беше! Там иди, няма да сбъркаш!

 

Послушал го нашият и тръгнал. Но след седмица се връща ядосан и веднага тича при дядо си:

 - Дядо, дядо, къде ме прати ти? Голяма тесла в тая Москва, бе – хотелите по стотици евра, кръчмите им по-скъпи от нашите, жените им само ти гледат в портфейла… Едвам ми стигнаха спестяванията да се прибера…

 - Чакай, моето момче – ти с какво ходи в Русия?

 - Ами с “Луфтханза”, защо?

 - Е, аз навремето бях с “Луфтвафе”…

Редактирано 20 януари, 2014 от Palio

[Фил 68544]

И за да спазим великата българска традиция "аз го знам по друг начин" , ето една друга модификация

 

Един 19-год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му казва:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си по цял ден сам в стаята и играеш на компютъра?!?

Аз като бях на твоята възраст отидох в Париж, влезнах в Мулен Руж, пих цяла вечер, на***х две танцьорки, изпиках се на бара и накрая си тръгнах без да платя! А ти - само висиш на тоя компютър! Никакъв мъж не си!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Ауууууу, какво е станало с теб?!? - пита дядото.
- Ами какво, аз реших да направя каквото ми разказа минали път!

- И какво стана.

- Ами какво -  бармана и охраната ме пребиха - ето това стана...
Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с един приятел,... защо? Ти с кого си бил тогава?
Дядото:
- Е, аз бях с втора SS дивизия...

Редактирано 20 януари, 2014 от Фичо

[Duke 16749]

[achieva 1769]

Малък самолет. Пилотът губи съзнание. Една от пасажерките сяда на неговото място. 

- Ало, кулата, пилотът е в безсъзнание!

- Спокойно, госпожо, слушайте ни внимателно и заедно ще приземим самолета! Моля съобщете ни състоянието и местоположението си!

- На предната седалка, 55кг.

Кратко мълчание…

- Моля, повтаряйте след нас – Отче наш, Ти който си на небесата…