Прескочи до съдържание

Хумор - архив 2015г.


FlyTraveler

Препоръчани мнения

Полет от Москва до Киев. Въоръжен мъж с автомат нахлува в пилотската кабина и изръмжава на пилота: "Карай за Париж!". Пилотът спокойно отговаря: "Разбери се с тази баба с бомбата на първия ред. Тя е за Тел Авив!"

  • Харесвам 4
  • Смея се 1
Връзка към мнение

Моето не е виц, но е във връзка с пътувания. Дъщеря ми (на 3 г.) ми каза вчера: "Мама, искам да отида в Аувстралия" (последната дума на българо-английски). Аз много се зарадвах, че отсега изявява желание да пътува, но се очудих и я питам от къде е чула за Австралия и за кои други континенти знае и кои иска да посети. Тя мисли, мисли и каза на английски, че иска да иде в Антарктика :). Днес обаче ми каза, че там било много студено и не иска вече да ходи там...:)

 

:)

  • Харесвам 3
Връзка към мнение

в зелено, частта която ме развесели, мейлът си е истински

 

LofordastimpillIS.png

Oh, hi there. This email is sent to @abv.bg by WOW air, Katrínartúni 12, 105 Reykjavík, Iceland, because you signed up for the WOW air newsletter. Confused? Well, that's how it goes.

Talk to us — but please don't reply to this email. It's sent by very busy and important people whoare trying to get fit after the Christmas holidays.
The small print. Unless stated otherwise, prices are for flights, one-way, inclusive of tax and charges. An asterisk* indicates the lowest price available at the time of sending.

The even smaller print. Even though the people writing this are really, really smart, they're not robots. They're only human, and sometimes they make misteakes and speling erors. If any of those have crept into this newsletter, they're really sorry.

The smallest print of all. This newsletter is hand-made in WOW headquarters, using brains and fancy machines.

Редактирано от Oshko
  • Харесвам 7
Връзка към мнение

в зелено, частта която ме развесели, мейлът си е истински

 

LofordastimpillIS.png

Oh, hi there. This email is sent to @abv.bg by WOW air, Katrínartúni 12, 105 Reykjavík, Iceland, because you signed up for the WOW air newsletter. Confused? Well, that's how it goes.

Talk to us — but please don't reply to this email. It's sent by very busy and important people whoare trying to get fit after the Christmas holidays.

The small print. Unless stated otherwise, prices are for flights, one-way, inclusive of tax and charges. An asterisk* indicates the lowest price available at the time of sending.

The even smaller print. Even though the people writing this are really, really smart, they're not robots. They're only human, and sometimes they make misteakes and speling erors. If any of those have crept into this newsletter, they're really sorry.

The smallest print of all. This newsletter is hand-made in WOW headquarters, using brains and fancy machines.

А аз дори не го бях отворила... :)

Връзка към мнение

http://www.dw.de/%D0%B0-%D1%82%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%8A%D0%BB%D0%B6%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D1%82-%D0%B4%D0%B0-%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%B0%D1%82-%D0%B2-%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B8/a-18172600

Както и да се погледне, написаното е хумористично. Още не е минала и една трета от Януари, а счупеният тъпомер (извънавиационният) за месеца вече е ясен (поне за мен). 
Да се взима предвид, когато се чете българската секция на тази иначе уважавана медия. 

Връзка към мнение

Пред касата в киното:
- Добър вечер, два билета, моля.
- За хобита ли?
- Не, това е гаджето ми...

____________________

 

В аптеката ...
- Дайте ми 5 презерватива.
– 18 имаш ли?
– Не знам, не съм го мерил ...

_____________________

Редактирано от georgiev
  • Харесвам 4
Връзка към мнение

- По какво можете да познаете самолет на арменските авиолинии? - Ами, по космите под крилете!!!

______________________

 

Ако видите, че планината се приближава към вас, а вие не сте Мохамед, бягайте бързо, това е лавина.

______________________

 

Жените си задават три основни въпроса: "какво да облека", "какво да ям" и "дали да му пусна".

През останалото време страдат заради взетите решения по тия три теми...

______________________

 

Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у милицията.
Мъжът рекъл:
- Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари... абе, другарко, ти секс правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш к'во праи мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка ...

______________________

 

Трима стоят на пейка в парка и си говорят:
- Абе не бе, беше "фрухт"!
- Абе не беше "фрухт", с две у-та беше - "фруухт"
Третия казал:
- Абе не бе, беше с две у-та обаче без х - "фруут"
Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила:
- Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit, която на английски означава плод.
Тримата нищо не казали и жената си заминала. Чак тогава единия казал:
- Абе, тя таз много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона ...

________________________

 

–Къде си счупи реброто бе, приятел?!
–Не е за казване… в собственото си легло!
–Как се издокара така?!
–Притискам се до жената, и казвам:”Ванче, дай да…” и тя такъв силен лакът ми халоса...
–Ей, че здрава жена...Тя винаги ли така ти "дава"?!
- А, не - само като й объркам името...

________________________

 

Двама пият. Ама пият яко. По едно време единия казва:
– Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
– Защо да ставаме, нали е неделя?
– Ще ставаме да пием вода.

_________________________

Редактирано от georgiev
  • Харесвам 5
Връзка към мнение

Да е ЖИВА Е ЗДРАВА Неденка Меденка
Отварям хладилника и гледам вътре едно желирано пиле се тресе от страх.
- Не се страхувай! - му викам. - Дошъл съм за бира...
Из молба за кандидастване за работа: "Търся работа! Искам да работя дете в детска градина. Отворен съм за варианти от младша до подготвителна група - предложенията за ясли няма да ги разглеждам! Професионални умения: храня се добре, спя непробудно следобед, играчките сам ще си ги донеса! Иван, 30 години".
Разкрасяващият сън е пълна лъжа... Измислен е, за да държи грозните заспали...
Забелязали ли сте, че всяко парти се дели на две части - преди и след като пуснат "Бяла роза"...
Холандските свещеници днес излизат на митинг за легализация на леките грехове...
Жената така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб...
В Афганистан открили телефон на доверието.
Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят:
-Чудесно, а можете ли да карате камион?
Не обвинявай празниците, беше дебела и през август...
Всеки път като видя гоблен си казвам - ебати ниската резолюция

  • Харесвам 2
Връзка към мнение

Купих си един прах за пране, а на опаковката пишеше „100 грама подарък“.
Отварям го, а вътре никакви 100 грама няма - само прах за пране!

____________________

  • Харесвам 6
Връзка към мнение

Прибирaм се през пaркa. Пред мен женaтa зaбързa крaчкa, зaбързaх и aз, тя се зaтичa, aз също се зaтичaх, тя зaпищя, зaпищях и aз! Дори не рaзбрaх от кaкво бягaхме...

  • Харесвам 7
Връзка към мнение

Когато човек пие вода и змия не го закача. Не е така обаче, когато пие алкохол - тогава змията застава до него и не спира да пили цяла вечер.

  • Харесвам 7
Връзка към мнение

На пешеходна пътека автомобил блъска пешеходец. Шофьора скача от колата и се навежда над пострадалия:

- Спокойно! Провървя ви, аз съм лекар!

Потърпевшия надига глава:

- А , на вас - не! Аз съм адвокат!

 

:)

 

- Когато ми е тъжно, си взимам нещо от рафта - от Едгар Алън По, Джеръм Селинджър, Паулу Коелю.

- И аз така, ама от Джак Даниелс, Джони Уокър, Джон Джеймисън...

 

:)

 

Футболен мач между мравки и термити. 10 минути преди края на мача мравките губят с 0:50. Тогава треньорът им прави смяна и на терена излиза стоножката. Само за 10 минути вкарва 55 гола и мравките бият с 55:50.

След мача журналист пита треньора на мравките:

- А защо пуснахте този мощен играч на терена чак в 80-тата минута?

- Много просто - дотогава си слагаше маратонките.

 

:)

 

През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж:

- Госпожице, има ли презервативи XXXL?

- О, господине, ама защо така през прозорчето...влезте, премерете!

 

:)

 

В края на сватбеното празненство младоженците се прибират в дома на свекъра и свекървата и се приготвят да се оттеглят за първата брачна нощ. Притеснена и умилена свекървата дръпва настрани булката и й шепне:

- Дъще, толкова сте младички и двамата, моят син пийна повечко днес, знам ли дали ще направи нещо от първия път... Моля те, кажи ми на сутринта какво е станало!

Изчервявайки се, булката отговаря:

- Ама, мамо, то сутринта пред тебе, пред татко, пред бати, ...как ще ти кажа такова нещо?!

- Ами добре тогава, ако се е получило нещо, няма да ми казваш "Добро утро", ами ще ми кажеш "Привет". Така става ли?

Съгласила се булката. На сутринта излиза, усмихва се на свекървата и и казва:

- Мамо, привет, привет, бонжур, привет и мархаба!

 

:)

  • Харесвам 9
Връзка към мнение

Чукча се сваля с мадама:
– Ела довечера у нас, няма да има никой.
Отива мадамата и – вярно, няма никой.

_________________

 

В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце. Господинът казал:
- Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
- Добре - казало момиченцето, затваряйки току-що отворена книга - за какво искате да говорим?
- Нека да поговорим за нещо интересно... например за атомната физика... - казал мъжът, подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата - голяма купчина, а конят - сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... - казал господинът.
- Тогава как да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?! - казало момиченцето.

__________________

 

Разхождам се в гората. Нощ, дъжд, вятър. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
-Ти какво правиш тук?!
-Ами, возя се...
-Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!

__________________

Редактирано от georgiev
  • Харесвам 10
Връзка към мнение
Гергана Пенина

Продължителност на разговорите между хората:
Баща и син - 00:00:37
Майка и дъщеря - 00:45:37
Момиче и момче - 02:45:37
Приятелки - 05:45:37
Мъж звъни на жена си - 00:00:05
Жена звъни на мъжа си - 15 пропуснати повиквания ...

  • Харесвам 13
Връзка към мнение

Гинеколога:
-Какво е това?
-Вагина.
-Знам,че е вагина, питам защо не е избръсната...
-Мъжът ми не дава
-Къде е мъжът ви?
-В коридора.
Доктора излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета:
-Какво е това?
Мъжът:
-Вагина.
Жената:
-Докторе, това не е моят мъж...

___________________

  • Харесвам 8
Връзка към мнение

С новите си очила, баба Куна уши 12 мегапикселов гоблен.

 

ЗВЪННАХА МИ ОТ КОЛ ЦЕНТЪРА НА Мтел.....ПУСНАХ ИМ МУЗИКА !!!

  • Харесвам 8
Връзка към мнение

Пътувам в метрото...

Срещу мен седи младеж, ту повдига очи към мен, ту ги сваля.

Омръзна ми...

А после, когато народа във вагона намаля, видях, че той чете книгата "Как да разпознаваме вещиците".

 

:)

 

Написах си CV-то, прочетох го и ми се доплака.

Може ли такъв прекрасен човек да трябва да ходи на работа?!

 

:)

 

Срещат се двама. Единият умислен.

- К'во си се оклюмал, бе?

- Търся подарък за тъщата. Миналата година ѝ купих стол, сега... не знам.

- Ми... прекарай му ток.

 

:)

 

Вчера в метрото, младо момиче с къса пола изпусна монети. Наведе се и си ги събра....

Мисля, че събра поне пет пъти повече, отколкото изпусна.

 

:)

 

Любовта към тъщата се измерва в ....... километри.

 

:)

 

Свекървата идва на гости и съобщава радостно:

- Ще постоя при вас докато ви омръзна!

А снахата отговаря:

- Недей така де майко, изпий поне едно кафенце...

  • Харесвам 13
Връзка към мнение
Гост
Тази тема е заключена за нови мнения.
  • Четящи темата   0 магеланци

    Няма регистрирани потребители, разглеждащи тази страница.

×
×
  • Създай...

Важна информация

Поставихме бисквитки на устройството ти, за да улесним употребата на сайта. Можеш да прегледаш нашата политика за бисквитките.