Хумор - архив 2015г.

[traveler 5646]

Сега ако бях някой простак, щях да предположа, че девойката отива на море в Несеебъ...р 

Само за протокола,никъде не става въпрос във вица,че е девойка

[Zaro 28550]

На гарата в Стара Загора млада девойка чака влака. Вижда на перона мъж, който продава бели и червени рози:

- Много са ти хубави чирвенити рози.

- Ааа, и белити са, и белити са!

- Ибе ми са, ма бързам за влака...

 

Аз го знам леко по-различен - момата получава букет червен и бели рози и казва

- Червените са много хубави.

А момчето отговаря:

- И белите са от мен...

 

Момче и момиче от Зара се запознават.

Момичето предлага на момчето да му познае името, което започва с буквата "И"

Момчето започва да стреля напосоки:

- Иванка

- Нйе

- Ирина?

- Нйе

След още няколко опита казал:

- Ни знам, придавам са

А момичето казало:

- Илена...

А момчето добавило:

- Приятно ми е, Ивгени...

 

И понеже това е градът, в който съм изкарал няколко месеца от казармата, да разкажа няколко истински комични ситуации:

 

Излизаме с един приятел да търсим някакъв адрес за доставка на писмо. Адресът - Железник, блок 20 (примерно), вход О

Гледаме и не вярваме на очите си - блок с 15 входа. А в Пловдив има един блок "Гигант", който в 80-те имаше почти 2000 души население, колкото немалко село. Викаме си, че това ще да е по-малката сестра на китайската стена.

Обикаляме като изоглавени, накрая спираме някаква мацка, питаме за вход "О", а тя припада на земята от смях. Свестяваме я с водя, и тя пак припада....входът не беше буквата "О", а "0" (нула)....

 

Със същия приятел имахме няколко кучета на наше разположение в поделението на летището, които ги познаваха из цялото поделение, всички военни в околността, включително военна полиция. Излизаме през оградата в нелегална градска отпуска - за по-автентичен вид - по джапанки и тениски.

 

Не щеш ли, след малко към нас се присъединява едно от нашите кучета, с традиционното име за куче Тотка....Тотка беше доайен на кучетата в поделението, всички я познаваха и уважаваха. Та отначало се зарадвахме на Тотка, но след малко се замислихме, че всички военни, които я видят, ще се светнат, че Тотка няма току така да се присламчи към някой, ако не го познава. А тя познаваше само войници. Сядаме да пием кафе, и Тотка сяда до нас. Идва автобусът, качваме се ние, качва се и Тотка....голям зор беше, накрая и се откъснахме. Когато се прибрахме в поделението, Тотка се беше прибрала.

[Zaro 28550]

За всички, които са карали казарма - да си припомнят младините.

 

Бисери от войнишкия живот

 

Или всички с шинели, или никой без шинел.

 

Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

 

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

 

Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

 

Всички по окопите, а останалите след мен...

 

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите.

 

Прострелката на автомат "Калашников" се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...

 

Моята фамилия е майор Иван.

 

Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма.

 

Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер.

 

Летят "n" самолета. Нееее, "n" е много. Летят "k" самолета… (из задача във военно училище).

 

Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите.

 

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

 

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

 

Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.

 

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

 

Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион.

 

Имате на разположение 5 минути. Остават ви още 4 мин. и 99 сек.

 

Може да нема ред, ама требе да се спазва.

 

Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите.

 

Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.

 

Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?

 

От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!

 

На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат.

- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително.

 

Старшината: На бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.

 

Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти.

[captain_oveur 10470]

:)

 

(18+)

 

Една сутрин по време на развод старшината направи забележка на един от пичовете: Куртката ти се вее като дамски клитор!

С което постави началото на оживена дискусия в задните редове дали съществува мъжки клитор :)

 

 

За мен обаче най-любимо си остава това:

 

...и тогава командирът завари часовия със снимка на Памела в другата ръка 

[theo 438]

:)

 

(18+)

 

Една сутрин по време на развод старшината направи забележка на един от пичовете: Куртката ти се вее като дамски клитор!

С което постави началото на оживена дискусия в задните редове дали съществува мъжки клитор :)

 

 

За мен обаче най-любимо си остава това:

 

...и тогава командирът завари часовия със снимка на Памела в другата ръка 

 

***

И в тоя ред , мене адски ме кефи когато някой пич спомене , че е получил оргазъм      ...

[Duke 16814]

***

И в тоя ред , мене адски ме кефи когато някой пич спомене , че е получил оргазъм      ...

 

По-любима ми е репликата "И да знаеш, че те лъгах за оргазмите..." от страна мъж към жена при раздяла...

[theo 438]

По-любима ми е репликата "И да знаеш, че те лъгах за оргазмите..." от страна мъж към жена при раздяла...

 

*

.... рибата е вече избита ,а мивките изкъртени ...     

[Zaro 28550]

По-любима ми е репликата "И да знаеш, че те лъгах за оргазмите..." от страна мъж към жена при раздяла...

 

Третата фаза на пиянството е: мъжът се прибира и някак си успява да смотолеви на жената:

- Ако искаш да знаеш, детето не е от теб...

[Фил 68592]

И в тоя ред , мене адски ме кефи когато някой пич спомене , че е получил оргазъм      ...

Що, кое му е смешното, че не схванах?

[theo 438]

Що, кое му е смешното, че не схванах?

 

*

 .. ае стига ве , ма верно   ...

Редактирано 17 февруари, 2015 от theo

[Костов 13082]

 

 

За мен обаче най-любимо си остава това:

 

...и тогава командирът завари часовия със снимка на Памела в другата ръка

Captain, това ми напомни за следното:

Войник пише писмо на любимата. Писмото започва по следния начин -

Здравей мила моя!С дясната ръка ти пиша, а с лявата си мисля за теб :)

[captain_oveur 10470]

Що, кое му е смешното, че не схванах?

 

Ми получил го е по пощата! 

[Zaro 28550]

Captain, това ми напомни за следното:

Войник пише писмо на любимата. Писмото започва по следния начин -

Здравей мила моя!С дясната ръка ти пиша, а с лявата си мисля за теб :)

 

А гаджето отговаря:

 

Извини ме за грозния почерк, но в момента ме ХХХ отзад.

[Фил 68592]

*

 .. ае стига ве , ма верно   ...

ма верно

[theo 438]

та в тоя ми ти дух ,

решил Иванчо от казармата да прати снимка на майка си и на гаджето ,  да мине ,,тънко,,  се снимал бърсак гол с идеята  да среже снимката , горната полвина за мама пък долната за Марийка , ма ги объркал .

и след време получил от мама си писъмце :

...мър мама Вани ,ма много си брадясал маминото ...

 

[cck 25089]

Два от същите златни:

- Подът да се лъсне отгоре и отдолу;

- Ще тичаш от мен до другото дърво.

[georgiev 3624]

- Миличко, остави ми пари за солариум!
- Ай стига, ма! Скинарите вече те гледат подозрително!

__________________________________

 

Дядо пита внука си:
- Оти са оранжави тия моми бре, чедо?
- Пекани са на солариум, дедо.
- Аааа.. Епа ний едно време си ги оправяхме сурави!

_________________________________

 

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра: – Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина – гледа любимата си ракия: – Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи: – Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата: – Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал: – Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

___________________________________

Редактирано 17 февруари, 2015 от georgiev

[Тони 25530]

 

[Тони 25530]

:lol:

 

[traveler 5646]

Д-р М.Ненков отговори изчерпателно на въпроса по Дарик 

http://radio.dariknews.bg/?page=audio&id=265071

Редактирано 18 февруари, 2015 от traveler

[captain_oveur 10470]

Д-р М.Ненков отговори изчерпателно на въпроса по Дарик 

http://radio.dariknews.bg/?page=audio&id=265071

 

На 16:06 започва коментарът по темата, заслужава си да се чуе!     

[L'espoir 101]

Копирам от фейсбук пространството:

 

"Eдна жена имала любовник, който я посещавал у тях, когато мъжът й бил на работа. Един ден 9-годишният ѝ син се скрил в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът ѝ се върнал от работа и тя скрила любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- $150.
Скоро това се повторило и детето и любовникът отново били заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомнил миналия път и попитал:
- Колко искаш?
Детето:
- $350.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казал на детето:
- Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето отговорило:
- Не мога, продадох ги.
Бащата попитал:
- За колко ги продаде?
Детето:
- За $500.
Бащата:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отишли на църква, бащата завел детето в изповедалнята и затворил вратата.
Детето казало:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аа, не! Моля те не започвай отново!!"

[Oshko 5459]

[akair 14017]

Обява: http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11424350490136646

 

Детайли: Конкретният автомобил е бил каран и возил редица лица от родния политически и бизнес елит, участвал е в и няколко цигански сватби. Почти перфектен външен вид. Напълно сервизирана глава на двигател преди 8000 км. с напасване на клапани, смяна на гумички и т. н. на стойност 800лв. при Джуди. Газова уредба за 2000 лв. с полски изпарител. Бутилка 70л. Музикална система с усилвател, 2 баса и подменени всички тонколони във вратите правена с много усилия, много време и средства Ground Zero. Отделен модул за флашка с пълно запазване на оригиналната централна конзола и командите от волана. Флашка с траш метъл, дискографията на Мирослав Илич и VA Drum and Bass. Обща стойност на музиката 1500 лв...

[T.E.Lawrence 21672]

Една стара класика, попадна ми пак днес, отново ме заболя корема от смях:

 

"Рухна митът за братя Аргирови"
Стоянка, майката на Благовест и Светослав Аргирови, популярен естраден дует от 80-те години, сензационно призна пред етрополския ветник "Нов подем", че е родила само един син. "Родих само Благовест, нямам други деца", каза възрастната жена. Оказа се, че т.нар. Светослав Аргиров никога не е съществувал. "Светослав Аргиров е оптическа измама", заяви проф. Атанас Куюмджиев, едно от светилата в родната наука. "В средата на 80-те разработихме образ чрез пречупване на светлината, посредством невидимо с просто око огледало. Когато имаше концерт, Благовест излизаше на сцената с огледалото и наистина ефектът беше голям - появяваше се още един негов образ"-допълни професор Куюмджиев. Той обясни, че името Светослав е дадено от тогавашния директор на интитута, за да се слави светлината, която е в основата на изобретението. 
"Знаехме за манипулацията, но смеехме ли да кажем нещо", въздиша Павел Николов, тонрежисьор в студио Балкантон, участвал в повечето записи на "дуета". "Баща му на Благовест беше комунист, директор на свинекомплекс, как да тръгнеш срещу такъв". Така фалшивият дует жъне успехи до идването на демократичните промени. След това никой не е виждал братята заедно, а Благовест се представя ту за себе си, ту за Светослав. Гигантската манипулация рухна чак с признанието на майката. "Много години ми тежеше тази тайна. Започнах да боледувам и миналото лято отидох на Кръстова гора. Там се зарекох, че ще разкрия тайната за близнаците, само да ми мине. Като по чудо за няколко дни всички болки отшумяха", разказа задъхано Стоянка Аргирова. Соня Васи, близка на братята, заяви за изданието, че когато е правила секс с двамата, винаги била много пияна, но помни, че главата и сякаш се удряла в нещо като стъкло. "Затова връзката ни беше кратка, главата щеше да ми потрябва и за по-натам. Поне тогава така си мислех", връща лентата първата българка, позирала гола за Плейбой.
Защо все пак се е наложило създаването на Светослав Аргиров?
"От концертна дирекция в онези години много настояваха да се създаде мъжки дует. Повечето ни певци по това време бяха скарани и никой не искаше да пее с колегите си. Така прибегнахме до услугите на учените", признава днес тонрежисьорът Николов. 
Редакцията на вестника изпрати по факс няколко въпроса на Благовест Аргиров, но до момента - вече две седмици - нямаме отговор от певеца."