Георги Матеев Публикувано: 26 ноември, 2021 Публикувано: 26 ноември, 2021 Мисля да си направя такава тениска 🙂 3 1 8
дядо Пепи Публикувано: 26 ноември, 2021 Публикувано: 26 ноември, 2021 Еволюция на кoвид ваkcините: 1. "Ваkcинираните хора не заразяват." 2. "Ваkcинираните се заразяват, но не се разболяват" 3. "Ваkcинираните се разболяват, но леко" 4. "И ваkcинираните боледуват, но не стигат до интензивно отделение" 5. "Ваkcинираните стигат и до интензивно отделение, но не умират" 6." Ваkcинираните умират, но в лека форма" 7. "Ваkcинираните умират мъчително, но с чиста съвест" 8. "Ваkcинираните ще отидат в рая, а другите просто ще умрат" 9. "Умрелите ваkcинирани не боледуват в рая" 5 1 20 1
funny Публикувано: 26 ноември, 2021 Публикувано: 26 ноември, 2021 преди 8 минути , дядо Пепи каза: Еволюция на кoвид ваkcините: 1. "Ваkcинираните хора не заразяват." 2. "Ваkcинираните се заразяват, но не се разболяват" 3. "Ваkcинираните се разболяват, но леко" 4. "И ваkcинираните боледуват, но не стигат до интензивно отделение" 5. "Ваkcинираните стигат и до интензивно отделение, но не умират" 6." Ваkcинираните умират, но в лека форма" 7. "Ваkcинираните умират мъчително, но с чиста съвест" 8. "Ваkcинираните ще отидат в рая, а другите просто ще умрат" 9. "Умрелите ваkcинирани не боледуват в рая" Лелеее, още сме на т.4.... що път има да извървим 6
bay_kolio Публикувано: 26 ноември, 2021 Публикувано: 26 ноември, 2021 Сутрин, звъни будилникът. Сънен натискам "изключване", а той с противен глас се обажда: "За потвърждаване на изключването, въведете кода от картинката!" 1 21
Иван Попов Публикувано: 26 ноември, 2021 Публикувано: 26 ноември, 2021 преди 4 часа, funny каза: Лелеее, още сме на т.4.... що път има да извървим Е чакай де 😃 има време до 9 точка 😃
FlyTraveler Публикувано: 26 ноември, 2021 Публикувано: 26 ноември, 2021 Не съм гледал назад много, надявам се да не повтарям... В епохата на респираторните заболявания/ кофтито време: 3 2
stotan Публикувано: 26 ноември, 2021 Публикувано: 26 ноември, 2021 _ Болница. Докторът сяда до леглото на пациента. - Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате - по-скъпичка или по-евтина? - По-евтина, докторе - отговаря без колебание пациентът. Докторът се прокашля и започва: - Аз съм Сънчо, ида от горица... 12
Duke Публикувано: 27 ноември, 2021 Публикувано: 27 ноември, 2021 Май не е много за тази тема, ама нека тука, че тънкообидчивите да не се загсегнат... "Два през нощта. В покрайнините на задушния лимфен възел Т-лимфоцитът Белчо се прибираше към дома. Отключи входната врата и още на прага жена му, Т-лимфоцитката Снежана, го грабна: - А, ето го най-накрая! Къде скитосваш бе, сине майчин? Знаеш ли колко е часът....? Белчо въобще не я удостои с поглед и се тръшна на масата в кухнята, което още повече вбеси съпругата му: - Пак си ходил с колегите в черния дроб, нали? Освен за пукница, за друго не мис.... Белчо удари с юмрук по масата и простреля с поглед жена си: - Слушай, Снежано. Ама много добре ме чуй - свъсено започна той, - не стига че съм пребит от работа, ами сега и ти ми дуднеш. Не ме ядосвай, че малко ми остава да ти събера партакешите и да те пратя при майка ти в костния мозък. Ясно ли ти е? От три седмици сме в общотелесна война ма, какви кръчми бълнуваш? Снежана сведе виновно глава: - Извинявай, любов - каза с далеч по-мек тон, - явно съм прекалено изнервена от високата телесна температура... Тя седна срещу Белчо на масата и се вгледа в очите на мъжа си: - Разкажи ми какво става? - Ами нещата не вървят на добре - поклати глава той, - този вирус излезе много мръсна гад. В щаба цари пълна неразбория. Цял ден пиша телеграми на колегите да се трансформират в Б-лимфоцити, но какво стига до тях един господ знае. В развойния център уж конструират разни прототипи на антитела, ама... Снежана въздъхна: - Днес даваха по кабелната, по "АксонНюз", пряко включване от белодробния фронт. От кадрите направо ми настръхна мембраната... - Ами как да са добре нещата? Губим твърде много алвеоли и газообмена отива на майната си - повдигна рамене Белчо. - Нали ги виждаш еритроцитите? Нарамили по един чувал въглероден диоксид и чакат ред да го обменят, ама трудна работа... Снежана стана от стола си и след минутка се върна с чиния в ръце. - Вземи хапни малко. Одеве извадих последните консерви с монозахариди от мазата. Поне за два-три дни ще има. Днес се разходих до женския пазар след дванадесетопръстника, но сергиите бяха празни. Човекът не е поемал никаква храна през последните три дни. Само антибиотици. Белчо махна пренебрежително: - Кусур са ни. Ние с вирус се борим, той човека антибиотици ни праща. За к'ъв чеп са ни? Кьорава бактерия няма да остане в червата и после тая целулоза баба ми ли ще я разгражда?.... Ей, прости са тези човеци, и туй то... - А в генералния щаб какво става? - Мани, мани. До нас достигна информация, че човечеството било разработило ваксини срещу тая долна гад... - Еха, страхотно! - въодушеви се тя. - Страхотно, ама кел файда -усмихна се горчиво Белчо. - Оказва се, че ние сме се пръкнали в тяло на антиваксър. Снежана скочи от стола и се ококори: - Жива да не бях!!! Е как може такава работа?? - Ми ей тъй - тросна се той, - може. Днес генерал Левкоцитски като разбра, така се разлюти, че щеше да му се развие ДНК-то. Вика "Вместо тоя глупак да ни подготви, да си организираме защитата, да си направим антителата, да разпратим инструктажите за клетъчен имунитет, ние тепърва откриваме топлата глюкоза...". И е прав. Много е прав. Учим се в движение и докато се научим ей го я - белият дроб станал на пихтия. Снежана зацъка с език. В очите й блеснаха сълзи: - Ех, Белчо, Белчо... Що Господ ни наказа тъй? Имунни клетки в костен мозък на антиваксър да се родим... - А. Мозък ли? Трънки мозък..." Автор: Боян Симеонов (https://writecraft.io/users/5effce79d2efa43e84f87620) 8 3
ivooo Публикувано: 27 ноември, 2021 Публикувано: 27 ноември, 2021 Май не е много за тази тема, ама нека тука, че тънкообидчивите да не се загсегнат... Пациент в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите Лекарят в Зимбабве: А бе, това е някаква хуйня! А какво сте правили? Пациентът: Е*ах гъски. Докторът: Значи имате гъша хуйня! Пациентът: Благодаря, докторе! (умира) Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня. Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня. Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве. Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня. ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника. Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната и заплаха. Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня. Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ зимбабвиец с гъска под мишница. Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас! Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски. Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено. Собствениците на ферми за гъски: Вие к'во, да не сте обезумели? (красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата) Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност! Фармацевтична компания Хофман Ла-Гуш: Единственото спасение за всички, заразени с гъша хуйня, както и за тези, които са здрави, но се страхуват да не се заразят, е нашето ново лекарство "Г-Хуйнифлу". Пие се минимум три месеца по 5 таблетки на ден. Страничните ефекти включват гадене, повръщане, опадане на косата, ноктите и зъбите, гърчове, припадъци и снижаване на IQ-то с около 30, но се наблюдават само в 75% от случаите. Ако след започване на курс с медикамента се появят някои от изброените симптоми, не прекъсвайте лечението си, а се обърнете към регионалния ни дистрибутор за други наши медикаменти, с които да се излекувате и от тях. За Ваше улеснение търговските ни и рекламни центрове в целия свят са обозначени със знак "червен кръст", а дистрибуторите ни носят бели униформени престилки. Фармацевтична компания Гушайзер: Току-що създадохме първата и единствена ваксина, способна да предпази населението от гъша хуйня. Препоръчваме незабавна задължителна имунизация на цялото население. Правителството: За предотвратяване на епидемията от гъша хуйня въвеждаме задължителна ваксинация на цялото население! Еко-активист: Ваксината срещу гъша хуйня предизвиква слабоумие, аутизъм, паркинсонова болест, припадъци, гърчове или смърт в 90% от случаите! Отказвам да ваксинирам децата си! (самозапалва се публично в знак на протест) Фармацевтична компания Гушайзер: Това са долни инсинуации на некомпетентни лица с крайни анархистични убеждения. Ние внимателно тествахме ваксината върху група от доброволци - осъдени на смърт цветнокожи серийни убийци. При нито един от тях след ваксинирането не е отчетено намаление на способностите да свирят на арфа, да решават частни диференциални уравнения и да изпитват съчувствие и състрадание към беззащитни животни. Следователно нашата ваксина е абсолютно безопасна и безвредна! Правителството (след 55-тия самозапалил се протестиращ еко-активист): Хората имат демократично право да решават сами дали да ваксинират децата си, или не. За предотвратяване на епидемия сред ваксинираните деца, забраняваме на всички неваксинирани да посещават детски градини, училища, кина, театри и да пътуват с градския транспорт. Задължаваме всеки, който не е ваксиниран, да носи на една от ръцете си лента с изображение на оцветена в жълто гъска с размер, не по-малък от 15 см. 2 1 3 13
Coo Публикувано: 27 ноември, 2021 Публикувано: 27 ноември, 2021 преди 17 часа, bay_kolio каза: Сутрин, звъни будилникът. Сънен натискам "изключване", а той с противен глас се обажда: "За потвърждаване на изключването, въведете кода от картинката!" Аз преди имах един такъв апп за събуждане, който като започне да звъни и изкарваше някаква математическа задача - звъни докато не въведеш правилния отговор. На теория звучи супер за събуждане за такива като мен, които спят като заклани. Махнах го, защото звъненето на алармата не ми пречеше да си спя без да се занимавам със задачи. 2 7
Otnesen Публикувано: 27 ноември, 2021 Публикувано: 27 ноември, 2021 – А помниш ли като се срещнахме за пръв път, как мислехме, че нашата любов ще продължи вечно, какво се случи с нас? – Я ми сипи още малко мусака... 1 10
Препоръчани мнения
Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш
Трябва да си член за да оставиш коментар.
Създай профил
Регистрирай се при нас. Лесно е!
Регистрирай сеВлез
Имаш профил? Влез от тук.
Влез сега