Хумор

[Вероника]

В последният епизод от Трансформърс, Оптимус Прайм вижда цената на гражданската, събира всички автоботи и бързо напускат Земята. Остава само братовчед му, катаджията Ко Прайм...

[stanislavpp]

[chandni]

Миналата година не ходих на ски в Италия. Тази година реших да не ходя на ски в Швейцария. Така де... Малко разнообразие да има! 

[Фил]

преди 6 часа, chandni каза:

Миналата година не ходих на ски в Италия. Тази година реших да не ходя на ски в Швейцария. Така де... Малко разнообразие да има! 

Отварям хладилника - к'во ли няма - мляко няма, сирене няма, месо няма...

Отварям атласа - къде ли не съм бил - в Норвегия несъм бил, в Мексико не съм бил, в Япония не съм бил...

 

[bad kid]

- Кире, колко е 5 + 5? - пита учителката.
- 11!
- Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!

[Георги]

За феновете на хостелите 🙂

 

 

 

 

[Niceday]

Един DJ хванал златната рибка и я пуснал веднага. А тя:
- Я чакай малко! Ами трите желания?
DJ-ят въздъхнал и казал:
- Ох, добре! Казвай кои песни искаш!

[AlexandraKo]

Във фейсбук:

– Някой да препоръча най-добрия рибен ресторант в Ница, цените са без значение.

Коментар:

– В Ница ли си? Преди час те видях в маршрутката!

Отговор:

– Много си тъпа, трябва ми седмо водоравно с осем букви!

********************************************************

В Холивуд толерантността достига вече пределите си: ако в семейството двамата родители са бели, то децата задължително са момченце и момиченце – момиченцето – черно, момченцето – китаец…

Редактирано 22 ноември, 2018 от AlexandraKo

[Фил]

[traveler]

преди 9 часа, Niceday каза:

Един DJ хванал златната рибка и я пуснал веднага. А тя:
- Я чакай малко! Ами трите желания?
DJ-ят въздъхнал и казал:
- Ох, добре! Казвай кои песни искаш!

Това със сигурност не е бил DJ Balthazar😃

[Diant]

Майка към детето:

- Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!

- То пък на мен много ми се ходи! Да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!

 

----

 

„Зад всяка загоряла манджа стои жена с компютър. Зад всяка загоряла жена стои мъж с компютър.” – народна мъдрост

[Тони]

🤣

[Емика]

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:

- Ше даваш два лева за детето?

Шофьорът й дава. След малко пак чука.

- К'во искаш? Нали ти дадох два лева?

- Епа, земи детето, де...

[Niceday]

Чудех се в коя тема... Най-логично ми се видя в специализираната с офертите, но пък можеше да ме линчуват 😄 

 

Иии музикален съпровод, вижда ми се подходящ след цял ден неуспешно ровене в оферти и чакане на мистериозни кодове 😄

https://www.youtube.com/watch?v=0qanF-91aJo

Редактирано 23 ноември, 2018 от Niceday

[Bore]

- Тате, какво е съединител?
- Нали знаеш, как понякога много ти се пърди, но трябва да го пуснеш бавно и полека!

 

[neuromancer]

преди 1 час, Niceday каза:

Иии музикален съпровод, вижда ми се подходящ след цял ден неуспешно ровене в оферти и чакане на мистериозни кодове 😄

 

Първан, склададжията у магазина за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше:
- Са че видите вие черен петък!

 

[AlexandraKo]

- Какво е черен петък?
- Жена ти да се движи с 80 лв. в минута!

***********************************************************************

Мъж се прибира от работа и сяда да вечеря. Жена му го пита:
- Скъпи, имаш ли някакви планове за Великден?
- Да, имам! Смятам да направя като Исус - ще изчезна петък и ще се върна в неделя!

***********************************************************************

След доста усилия Асанчо завърши осми клас с отличен и с три златни зъба.

[bad kid]

[Polina]

Историята разказва как веднъж, след като пристигнал в Манчестър, Майкъл О'Лиъри, главен изпълнителен директор на RYANAIR, решил да посети пъба към хотела, в който се настанал. О'Лиъри се изправил на бара и поръчал халба "Гинес".

Бармънът кимнал и му казал просто: "Това ще Ви струва един паунд, господин О'Лиъри."

Донякъде изненадан О'Лиъри отговорил: "Но това е много евтино" и подал парите.

"Е, опитваме се да изпреварим конкуренцията. Освен това раздаваме безплатна бира всяка сряда от 6 до 8 вечерта. И имаме най-евтината бира в цяла Англия", отговорил му барманът.

"Това е забележителна цена!", възкликнал О'Лиъри.

Барманът обаче продължил: "Виждам, че си нямате чаша, в която да ви сипем бирата, така че вероятно ще ви е необходима една от нашите. С това цената става 3 пануда".

О'Лиъри се намръщил, но платил, без да казва нищо. Той взел чашата си и тръгнал да си избере маса, на която да седне.

"Вие искате да седнете!" - възкликнал барманът. - "Това ще Ви струва още 2 паунда. Ако изберете да си резервирате мястото предварително, цената остава само един паунд."

След това продължил малко по-тихо: "Мисля, че може да сте твърде голям за този стол. Мога ли да Ви помоля да седнете в тази рамка, за да преценим габаритите ви?"

Шефът на Ryanair се опитал да седне, но рамката била твърде малка и когато не могъл да се измъкне от нея, се оплакал на бармана: "Никой няма да се побере в тази малка рамка!".

"Опасявам се, че ако не можете да се поберете в рамката, ще трябва да платите допълнителна такса от 4 паунда за вашето място", отговорил барманът.

О'Лиъри изпсувал тихичко под носа си, но платил. В този момент барманът отново заговорил: "Виждам, че сте донесли лаптоп си със себе си. Тъй като това не е било предварително заявено, това ще ви струва още 3 паунда."

Майкъл О'Лиъри вече бил толкова раздразнен, че се върнал на бара, ударил халбата си в тезгяха и извикал: "Това е абсурдно, искам да говоря с мениджъра".

"Виждам, че искате да използвате тезгяха" - спокойно казал барманът - "Това ще струва още 2 паунда."

Лицето на О'Лайъри почервеняло от ярост. "Знаеш ли кой съм аз?", изкрещял той.

"Разбира се, че знам господин О'Лиъри", отговорил мъжът зад бара.

"Достатъчно! Какъв е този хотел?! Аз влязох да изпия едно питие на спокойствие, а вие се отнасяте с мен така. Настоявам да говоря с мениджъра!", изръмжал възмутено собственикът на Ryanair.

"Ето Ви имейл адреса му. Ако желаете, можете да се свържете с него между 9.00 и 9.01 часа всяка сутрин от понеделник до вторник на този безплатен телефон. Таксата е само 1 паунд за секунда или част от нея...", отговорил все така спокойно барманът.

Съвсем възмутен Майкъл О'Лиъри възкликнал: "Никога повече няма да посетя този скапан бар!"

"Разбира се, господине, но помнете, че все пак ние сме единственият хотел в Англия, който предлага бира на цена от 1 паунд за халба."

 

 

[Георги Матеев]

[funny]

Имало шестима братя, живеели високо в планината. Всеки месец един от братята слизал в града да пазарува. Слизайки в града имали традиция да сяда в кръчмата и да пие по шест ракии, по една за всеки брат.

Слиза един от братята и спазвайки сяда в кръчмата и поръчва Пет ракии и ги почва една по една.

Кръчмаря леко учуден го погледнал и казал:
- Да не починал някой от братята?
- Ааа не, ама аз вече не пия!

[Георги Матеев]

- Как глезите мъжа си?
- Понякога си мълча.🤓

[Костов]

 

Пакет за първа необходимост.

[Goal & Boss]

Идеалните жени - това са шахматистките. Могат да мълчат с часове, следят за фигурите си, пък и знаят доста интересни позиции.

 

 

Звъни се на вратата. Отваря човека и отвън - комшията, пита:
- Абе комшу, какво я правиш твойта котка, че вие така?
- Ми къпя я.
- Е и аз къпя мойта, ама не вие така.
- А как я изстискваш?

 

 

- Не разбирам защо ме бие мъжът ми! В къщи е чисто, пера, гладя, готвя, децата отличници..
- Да не ходиш по чужди мъже?
- Е само за това ли?

 

 

Баба Гинка извежда внучето си на разходка из селото. Съселяните я питат:
- Бабо Гинке, защо си му обула ботушите на баща му, не са ли му големи!?
- Е па големи са, ама ако му обуем неговите не мо'ем да го стигнем!

 

 

Всеки вика "вали сняг", а в Перник до първите 30 сантиметра му викат слана...

 

 

Тя така страстно му каза "Здравей", че един щъркел застана на стартова позиция. 😂

[bad kid]