Хумор

[Asterisk]

преди 5 часа, Hadzhitodorovi каза:

Тутманик.

На тутманик женското е баница

 

- Какво правиш? 

- Ям торта,  докторът ми я изписа? 

- Че кой доктор? 

- Д-р Йоткер

[master_of_germs]

Въпрос:
- Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Отговор:
- Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!! 

 

[Боян Димитров]

Когато Виктор Юго трябвало да мине границата на път за Прусия, митничарят го попитал:
– С какво се занимавате?
– Пиша!?
– Аз питам с какво изкарвате прехраната си!
– С перото.
– А-ха, добре!
И записал на съответния формуляр: „Виктор Юго – търговец на пера“.

 

======

 

Мечето пита мечока:
- Тате, тате, защо винаги ревеш на хората преди да ги изядеш?
- Еми някак си са ми по-вкусни без лайната...

Редактирано 10 октомври, 2017 от Боян Димитров

[Светославов]

Банда вегани рушат барбекюта, от съюза им се разграничиха

заглавие в offnews

[Doctor Who]

преди 47 минути , Светославов каза:

Банда вегани рушат барбекюта, от съюза им се разграничиха

заглавие в offnews

Новината е по-скоро тъжна ...

Цитираните "барбекюта" са резултат от ремонтни дейности, възстановяване и подобряване на околната среда на парк Лаута в Пловдив.

Редактирано 10 октомври, 2017 от Таньо

[Светославов]

Прав си.

В една песен се казваше - той се смее, а сърцето му ридае...

[Elena]

кажи "пльок" на депресията!

 

[Емика]

[СтоянС]

- Колко са 10 стограмки?
- Е, как колко!? 1 литър разбира се.
- Ето, виждаш ли. Навсякъде по света са 1 килограм, само в Русия - 1 литър.
 

[Фил]

- Цонке, ние отиваме на куророт. Ще те моля от време на време да наминаваш към лозето, че тая година не сме слагали плашило. 

[Иван Попов]

Една блондинка катастрофира с колата. Полицаите идват на местопроизшествието. Питат блондинката какво е станало. 
- Ми, какво да кажа! Карам си аз по пътя и една елхичка ме следва. Аз надясно - тя надясно. Аз наляво и тя наляво. И по едно време, забих се право в едно дърво! Това е! 
Полицаите оглеждат. Единият записва нещо, а другия оглежда колата. По едно време вторият изкрещява: 
- Каква ти елхичка, бре! Това ти е ароматизатора на колата!

*               *                      *

Блондинка към блондинка: 
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце! 
- Какви ги приказваш! 
- Аз, даже не знаех, че те могат да плетат.

*                *                     *

Две блондинки стоят и играят на покер. По едно време едната казва: 
- Шах и мат! другата: 
- Уф! Това да не ти е баскетбол!

*               *                      *

Пътуват две блондинки във влака и си говорят. 
- Това моето не е живот, а мъка! 
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец. 
- Откъде да го намеря толкова богат? 
- Тогава двама по 250. 
- Също е трудно. 
- Тогава четирима по 125. 
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето: 
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

*              *                    *

Две блондинки са в квартирата си. Едната се провиква: 
- Дай ми шампоан! 
- До ваната е пълно с шампоани! - казва другата. 
- На тях пише "за суха коса", а моята вече я намокрих.

*               *                    *

Една блондинка изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря: 
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

[akair]

ГДБОП е по следите на измама със самолетни билети в особено големи размери! Става въпрос за лице, представящо се в интернет като Райън Еър, което първо продава евтини самолетни билети, а след това отменя почти всичките си полети. Естествено има и хора, възползвали се от евтините полети на г-н Еър, което само е затвърдило доверието в неговия виртуален образ.

[cumalissa]

Ако Веселин Маринов скоро не направи концерт ,завода за хавлиени кърпи в Панагюрище  официално ще обяви фалит.

 

В България има най-много рекорди по хвърляне на диск. Какъв ,бе? На Веско Маринов.

[Topfly]

Happy Friday the 13th. Would you like to fly to HEL? Flight 666 is about to depart.

http://www.independent.co.uk/travel/news-and-advice/finnair-flight-666-hel-copenhagen-helsinki-friday-13th-retiring-final-departure-a7998271.html

 

[Topfly]

Според Доналд Тръмп той се е срещнал с президента на Американските Вирджински острови Прав е човекът, всеки ден се среща с президента на Американските Вирджински острови когато поглежда в огледалото, защото той самият е президентът на Американските Вирджински острови

 

 

 

 

Редактирано 14 октомври, 2017 от Topfly

[Фил]

[tch]

Някъде из крайните квартали на София, в панелен блок се нанася средно известен чуждестранен барабанист. Още на първата вечер вади барабаните и почва да свири като бесен по нощите. Съседът му от долния етаж не издържал, когато вече минавало полунощ и отишъл да го помоли да спре:
- Съседе, моля ти се, виж кое време е, спри да думкаш!
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert! - отвърнал чужденецът и затворил вратата.
На следващия ден, вечерта свиренето започва с пълна сила отново. Качва се пак нашенецът да го помоли да спре:
- Съседе, нали днеска концерт уж...
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert!
"Утре ще си отспя тогава", казва си българинът и се прибира вкъщи. На другия ден, тъкмо докато крои най-сладките планове да си навакса 2 дни сън, думкането започва отново. Този път нашенецът истински се ядосал, качил се горе, звъннал на звънеца, извадил си оная работа и започнал яростно да мастурбира. Чужденецът отворил вратата, заварва тази гледка, погледнал въпросително, а българинът, без да спира ръченицата, му крещи:
- Today repetition, tomorrow - щ'и е*а майката!

[master_of_germs]

Катаджия докладва от местопроизшествието:

- Значи, червено ферари с бясна скорост изпреварва ОТДЯСНО черен хамър... На следващия светофар хамърът на свой ред изпреварил ферарито...

-Как го е изпреварил, колега?

-Ами, как да ви кажа... ОТГОРЕ го е изпреварил! 

Редактирано 15 октомври, 2017 от master_of_germs

[СтоянС]

- Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка, бе?
- Аз, ти и директорът.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, к'во ще правиш в тези развалини...

[Zaro]

преди 18 часа, master_of_germs каза:

Катаджия докладва от местопроизшествието:

- Значи, червено ферари с бясна скорост изпреварва ОТДЯСНО черен хамър... На следващия светофар хамърът на свой ред изпреварил ферарито...

-Как го е изпреварил, колега?

-Ами, как да ви кажа... ОТГОРЕ го е изпреварил! 

 

[akair]

Знаете, че зимата идва, когато започнете да чувате от телевизора "съдържа ксилометазолинов хидрохлорид" по-често от "по стара пивоварна традиция"

 

"G"-точката на жените е на края на shoppinG

 

 

[FlyTraveler]

На 10/15/2017 в 17:51, tch каза:

Някъде из крайните квартали на София, в панелен блок се нанася средно известен чуждестранен барабанист. Още на първата вечер вади барабаните и почва да свири като бесен по нощите. Съседът му от долния етаж не издържал, когато вече минавало полунощ и отишъл да го помоли да спре:
- Съседе, моля ти се, виж кое време е, спри да думкаш!
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert! - отвърнал чужденецът и затворил вратата.
На следващия ден, вечерта свиренето започва с пълна сила отново. Качва се пак нашенецът да го помоли да спре:
- Съседе, нали днеска концерт уж...
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert!
"Утре ще си отспя тогава", казва си българинът и се прибира вкъщи. На другия ден, тъкмо докато крои най-сладките планове да си навакса 2 дни сън, думкането започва отново. Този път нашенецът истински се ядосал, качил се горе, звъннал на звънеца, извадил си оная работа и започнал яростно да мастурбира. Чужденецът отворил вратата, заварва тази гледка, погледнал въпросително, а българинът, без да спира ръченицата, му крещи:
- Today repetition, tomorrow - щ'и е*а майката!

На анлгийски думата "repetition" означава "потворение". Думата за "репетиция" (преди концерт) е rehearsal. Първата никога не се употребява с такъв смисъл.

[Desinka]

Истинска любов!
Мъжът:
- Усещам,че нещо ми е паднало кръвното...
Жената :
- Искаш ли да те ядосам?

[Костов]

В една аптека влиза видимо отчаян съпруг на средна възраст. Аптекарката – млада блондинка, облечено в секси къса поличка и блузка с дълбоко деколте го посреща:
- Добър ден, какво ще желаете?
- Добър ден, дошъл съм да си купя Виагра, че нещо не става работата с жена ми....
- Добре! – казва тя. 
И понеже Виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Мъжът я огледал хубаво и отново се обадил:
- Остави, момиче – от жената е...

[bori]

Турист пита местен жител:

- Как живеете тук?

- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.

- Как, дори ако се засее ръж?

- Е, ако се засее - това е друга работа!