Хумор

[vencide]

Мъж е осъден на доживотен затвор. Жена му идва на свиждане.

- Как е малкият? - пита мъжът за сина си - третокласник.

- Остана на поправителен по английски - отговаря жена му.

- Е как е възможно??? Как??? Боже, той е срам за нашето семейство! - възмущава се мъжът.

[Doctor Who]

Английски клуб. Джентълмени обсъждат защо Шерлок Холмс не е женен. По едно време един възкликва:
- Елементарно!
Останалите:
- Уотсън?

[Фил]

[Фил]

The Intelevator  
 

 

[master_of_germs]

преди 1 час, Фичо каза:

The Intelevator  

Ylvis  са легендарни :D Сега, като ми ги припомни, няма как да не пусна нещо тяхно и в музикалната тема

[Емика]

Екскурзия с автобус. Преди да стигнат границата, шофьорът казва:
- Спираме за 15 минути почивка - за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина...
Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
- Жена ми я няма...
- Нали питах дали някой липсва!?
- О, тя не ми липсва, само казвам, че я няма!

[Емика]

Градският транспорт в София. Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това отново. Един мъж вади от джоба си мобилния и отговаря:

- Да, зайче!

[Diant]

Фен на екстремния туризъм пише SMS от див тропически остров:
"Тук всичко е супер-вълнуващо - в атола - акули, на брега -крокодили.Седим трети ден по дърветата и не можем да заспим, защото маймуните са не само нахални, ами и похотливи. ))

[bad kid]

Ако изгледаш "Матрицата" наобратно, можеш да видиш как Киану Рийвс се отказва от наркотиците и си намира стабилна работа в офис.
 

[T.E.Lawrence]

Aко реклaмите нa лекaрствa сa повече от тези нa бирa е време дa слaгaте зелето.

[Вероника]

Действителен случай: Един анестезиолог отишъл на сафари в Африка. След седмица се връща, ама кисел като лимон.

-Какво стана, бе?

-Нищо не успях да убия!

-Е, ако си беше седял в болницата…

....................................................................

Девизи:

 На анестезиолозите е: „Приспиването е безплатно, събуждането е с пари!“

Девизът на ортопедите е: „Счупеното е на късмет.“

На кардиолозите – “Умри веднъж, но от сърце!”

Девизът на уролозите: „По-добре да се напикаеш, отколкото да се насереш.“

 Нефролозите: „От камъни в бъбреците къща да построиш…“

[stanislavpp]

[Боян Димитров]

Биг брадър:
- Изневерявала ли си на Дани повече от 1 път, докато бяхте заедно?
Александра Богданска (без да се замисля):
- Да.
ББ: 
- Изневерявала ли си му повече от 5 пъти?
АБ (замисля се леко, но не много):
- Да.
ББ:
- Изневерявала ли си му повече от 10 пъти?
АБ мълчи 2 минути. Е са си е** мамата. В очите ѝ се чете нечовешко напрежение и трудност. Брои внимателно, да не пропусне някой и да я хване детектора на лъжата. Съквартирантите са в ступор. Алфредо Торес проговаря български от напрежение. От съседната къща в Нови Хан, баба Гица се провиква мощно: уруспио ниеднааааа! Дедо Гошо примлясква жадно, боцкайки туршийката и се изпуска на глас: е таа само аз не съм я минал! Целият свят е вперил очи в телевизора. Напрежението се реже с нож. Цецо Боклука спира за малко да бие мис Тигрова и увеличава звука в трепетно очакване. Майки са готови да се откажат от децата си, бащите да зарежат всичките си любовници. Баба спира да храни внуче, Бойко Борисов да говори глупости. Ким Чен УН е сложил палец на червеното копче, Генерл Радев гледа умно за пръв път в живота си. Валери Симеонов всеки момент ще спре да бъде тъп. И точно в този момент АБ отронва:
- Не.
ББ:
- Обичаш ли го?
АБ:
- Да.
ББ:
- Ще се омъжиш ли за него?
АБ:
- Да.
Край. Светът оцелея и този път. Всичко се връща в нормалния си ритъм на живот

[master_of_germs]

От автофорум:

Въпрос:

"Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се ебава. Въпроса ми е: има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!"

Отговор:

"През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М.Горбачов. Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинги, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев...Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 08-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинзи. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т.н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта за Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и мигранти...Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген.Радев -Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Урагани! Нов Световен Ред и нов бардак със стари курви..Ммммда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да ѝ се ебава нещо карбуратора! Ай стига, бе!"

[Topfly]

Руският министър на земеделието иска да изнася свинско в мюсюлманска държава, а Путин се хили като варена глава на глупостта на министъра

 

 

[Фил]

- Много хубаво и разкрепостено танцуваш, кой те е учил? 
- Джак.
- А фамилия?
- Даниелс.

[bay_kolio]

Червената шапчица гледа изумено баба си.Бабо защо са ти толкова големи очите?
Защото нощес дядо ти изпи цяло шише виагра.

[bad kid]

[georgiev]

Лекар казва на пациент:
- Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.
Джо е изненадан и депресиран. Чуди се дали има за какво да живее. Няма друг избор освен да отиде под ножа. Когато напуска болницата, главоболието спира за първи път от 20 години, но Джо има чувството, че му липсва нещо много важно. Както си върви изведнъж осъзнава, че сега той е друг човек. Може да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той вижда магазин за мъжко облекло и си мисли:
- "Ето какво ми трябва - нов костюм."
Влиза в магазина и казва на продавача:
- Искам нов костюм.
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал:
- Да видим... 44-ти размер.
Джо се засмива:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години! - отговаря продавача.
Джо премерил костюма, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищава на себе си в огледалото, а продавачът го пита:
- А какво ще кажете за нова риза?
Джо помисля за малко и казва:
- Добре.
Продавачът го мери с поглед още веднъж:
- Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2.
Джо е изненадан:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години.
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го пита:
- А какво ще кажете за ново бельо?
Джо мисли за малко и казва:
- Добре.
Продавачът:
- Да видим, размер 36.
Джо:
- Ха! Ето, че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът клати глава:
- Не можете да носите бельо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие.

_________________________________________________

 

- А чувате ли гласове?
- (Кажи му "НЕ")
- Не, докторе!

____________________________________________

 

Иванчо сa прибира от даскало и бащъ му го пита:
- Кво става у тва даскало абдалино?
- Кво па сакаш да става, оня ми писа двойка по математика!
- Епа оти, бе?
- Даская пит'а колко 2 по 3, а и я му викам 6...
- И?
- После ма пит'а колко па е обратното..., а я му викам " па се същия уй" и он ми пис'а двойка.
- А, ка ще да е . Нещо друго?
- Епа двойка по литература.
- Таа па за кво?
- Ми оня ма дигна да кажа ено стихотворение. Я по средата запецнах и казах "да му е..а мамата" и он ми писа две!
- Ебаа го, друго нещо?
- Накрая ма изгониа от даскалото.
- Оти бе, пустинякоо?
- Епа вика ма директора. Влазам я у кабинето, а тама даская по математика, даская по литература и даская по пеене....
- Е ТОААА ПО ПЕЕНЕ, ЧИЙ Х.Й ДИРИ ПА ТАМ?
- Точно те тава попитах и я, бе тате..

________________________________________________

 

 

Редактирано 24 октомври, 2017 от georgiev

[СтоянС]

Кръщават мъж на около 33 години. По някое време отчето вика:
- Отговори три пъти. Отричаш ли се от сатаната?!
Завалията вика:
- А, бе, отче, ти кръщаваш ли ме или ме развеждаш?

[Иван Попов]

В детската градина бащата към синчето си:
- Ти вече си голям и трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз...
- Знам, знам. Ти си и щъркелът...

*                  *                  *

Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка.

*                  *                  *

скъпи дядо Коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. Моля те тази година,
донеси ми едно пожарникарско камионче.
Скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата
така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките
градове. 
Скъпи дядо Коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за
еленчетата... с много обич...

Скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото не мога да изляза по два часа от
тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето
докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от
виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките които
шефът и подари миналата година.

*                    *                   *

Иванчо качил на стоп момиче и като пристигнали, то попитало:
– Какво искаш за благодарност – да си сваля гащичките или да ти дам 5 лева?
– Дай 5 лева, че гащичките ти може и да не ми станат.

 

Редактирано 25 октомври, 2017 от Иван Попов

[Zaro]

В чата:
"Бях в Италия на екскурзия. Ши ти пратя моя снимка - аз в музея застанал до статуята на Аполон. Пича с шортите и чехлите - т'ва съм аз"

[Diant]

 

 

Редактирано 26 октомври, 2017 от Diant

[AlexandraKo]

преди 4 часа, Zaro каза:

В чата:
"Бях в Италия на екскурзия. Ши ти пратя моя снимка - аз в музея застанал до статуята на Аполон. Пича с шортите и чехлите - т'ва съм аз"

Ми, да не земат да го сбъркат с Аполон, де!

[AlexandraKo]

Като стана дума за Аполон, ей ви, двама Убавци: