Хумор

[AlexandraKo]

Редактирано 7 ноември, 2017 от AlexandraKo

[Topfly]

Театрална критика от братска Македония

 

(ФОТО) ТЕАТАРОТ ВО МАКЕДОНИЈА СИ ЕБА МАЈКАТА, ГО ДОСТИГНА НАЈГОЛЕМОТО ДНО, АКТЕРИ ПО ГОЛ ГОЛ КУР И АКТЕРКИ ПО ГОЛ ГАЗ ГО ОТВОРИЈА ФЕСТИВАЛОТ ,,БРАЌА МАНАКИ”, ФИКУСОТ ХОРХЕ ВООДУШЕВЕН ОД ГЛЕТКАТА ГО ПОЗДРАВИ ПЕРФОРМАНСОТ

http://narodenglas.com/фото-театарот-во-македонија-си-еба-мај/

[Фил]

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чиниите, той й казал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари...

- Чуй ме сега добре - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз ходех на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

Редактирано 7 ноември, 2017 от Фичо

[Zaro]

А един дръг мъж, пан Тадеуш, решил да изведе жена си на веечеря по повод годишнината от сватбата. Отишли в най-хубавия ресторант, където още на входа ги посрещнали с "Добър вечер, пан Тадеуш".

Влезнали вътре, където последвал нов въпрос "на любимата ви маса ли, пан Тадеуш?".

Половинката на пан Тадеуш започнала да гледа недоумяващо.

Настанили се удобно, пристигнал сервитьорът и попитал "За вас, както обикновено, уиски без лед, нали пан Тадеуш?".

Продължила вечерта в този дух, а половинката на пан Тадеуш започнала да образува нерви. След поредното "както обикновено ли, пан Тадеуш", госпожата не издържала и казала "Тръгваме, това не се издържа повече. С кого си идвал тук толкова време, без да ми кажеш?"

Разярена, излязла навън жената, махнала на първото такси, качили се вътре, и тя продължила да крещи по мъжа си.

Укротила се по едно време и таксиджията се обадил:

- А бе, пан Тадеуш, всякакви курви сме возили, тая откъде успя да я намериш?

[tch]

преди 5 часа, Фичо каза:

Неговият е с ей толкова по-голям от твоя

 Само "ей толкова" да не се окажат 7-8 санта

[bibi]

[Diant]

Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
– Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате.
– Готово, давай въпроса.
– Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професора доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
– Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
– Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и… бой с чука.
Разделят се. На другия ден студента е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студента помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал:
– Много добре колега пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.

[bad kid]

[Костов]

Тръгнах на лов за мечки, без кучето. Наближих бърлогата... Изведнъж усещам лапи на раменете... Обръщам се, а то ...  Шаро, намерил ме е, радва се, лиже ми лицето... А аз сера и не мога да се спра...

[bay_kolio]

Установиха къде ще падне китаиския повреден спътник.

 

В Илиянци.

[mradulova]

Откраднато от Фейсбук

 

[СтоянС]

[christuff]

преди 23 часа, Костов каза:

Тръгнах на лов за мечки, без кучето. Наближих бърлогата... Изведнъж усещам лапи на раменете... Обръщам се, а то ...  Шаро, намерил ме е, радва се, лиже ми лицето... А аз сера и не мога да се спра...

Това ми напомни на този:

 

Мъж се прибира много пиян и ляга да спи до жената.Захъркал яко и започва да сънува.Появила му се добрата фея на алкохола,която поискала да му изпълни едно желание.Мислил пича и накрая без да е някаква изненада поискал да е богат.Феята обаче подходила нетрадиционно и го превърнала в гъска.Видяла притеснението в очите му и го успокоила,че не е обикновена гъска, ами тази от приказките със златните яйца.Той неповярвал в началото, но се напънал малко  и "Оооо,чудо" - снесъл едно яйце.И то златно. В човешката природа е да искаме всчко да става на момента. Така и нашия човек/гъска. Напънал пак и паднало още едно яйце.Обзели го неистова радост и облекчение. Производството продължило.Напъва - яйце ,напъва - яйце.....

В този миг на еуфория обаче жена му го разбудила с два шамара и думите:

-Спри се бе свиня пияна.Осра цялото легло.

 

[Боян Димитров]

Сър Джон пита прислужника:
-Джеееймс... какъв е този шум навън!?
- Българите празнуват 28 години демокрация, сър.
- Егати демокрацията!
- Еми, дебили, сър...

[Георги]

Херкулес разказва как се сражавал с Лернейската хидра:
- Отрязвам й една глава - поникват четири. Отрязвам и четири глави - поникват три, отрязвам ги и трите - седем поникват...
- И?
- Половин час сякох, човек - никаква закономерност.

[bay_kolio]

Баба и дядо в аптеката. Бабата пита: 

- Дюрекс има ли? 

Дядото се намесва: 

- Фервекс беше ма! 

[georgiev]

На 07/11/2017 в 19:25, Zaro каза:

А един дръг мъж, пан Тадеуш, решил да изведе жена си на веечеря по повод годишнината от сватбата. Отишли в най-хубавия ресторант, където още на входа ги посрещнали с "Добър вечер, пан Тадеуш".

Влезнали вътре, където последвал нов въпрос "на любимата ви маса ли, пан Тадеуш?".

Половинката на пан Тадеуш започнала да гледа недоумяващо.

Настанили се удобно, пристигнал сервитьорът и попитал "За вас, както обикновено, уиски без лед, нали пан Тадеуш?".

Продължила вечерта в този дух, а половинката на пан Тадеуш започнала да образува нерви. След поредното "както обикновено ли, пан Тадеуш", госпожата не издържала и казала "Тръгваме, това не се издържа повече. С кого си идвал тук толкова време, без да ми кажеш?"

Разярена, излязла навън жената, махнала на първото такси, качили се вътре, и тя продължила да крещи по мъжа си.

Укротила се по едно време и таксиджията се обадил:

- А бе, пан Тадеуш, всякакви курви сме возили, тая откъде успя да я намериш?

 

Това е виц, ама аз знам за истински случай с един познат. Беше излязъл по изключение с "официалната" си приятелка по баровете и вече като си тръгват, той доволно почерпен, качват се в такси. Шофьорите отпред повечето го познаваха, че беше редовен, та и този така и го пита - обичайното ли? Той по навик - да. И го закарал пред хотел.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села.
- Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти каем, немм'и поверваш...

–––––––––––––––––––––––––––––––

 

В новините потвърдиха, че единственият неизнасилен в Холивуд е Чък Норис.

–––––––––––––––––––––––––––––––––

 

- Джеймс, защо в нашия трудов колектив има толкова много жени?
- Ние сме бардак, сър!

–––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Мъж отива до магазина и жена му казва:
- Купи нещо на малките.
И той и купил сутиен...

––––––––––––––––––––––––––––––

 

В самолет пътуват един до друг виетнамец и евреин. Очевидната взаимна антипатия ги кара да мълчат. По едно време евреинът не издържал:
- Аз не обичам виетнамци, защото нападнаха Пърл Харбър по време на Втората световна война.
- Не бяхме ние, а японците...
- Виетнамци, японци, китайци - все тая.
- А аз пък не обичам евреите, защото са виновни за потъването на "Титаник". - контрирал го виетнамецът
- Не бяхме ние, а един айсберг.
- Айсберг, Голденберг, Розенберг - все тая...

–––––––––––––––––––––––––––––––––––

Редактирано 11 ноември, 2017 от georgiev

[AlexandraKo]

Хораааа,взеха ни за мезе

Днес,както си ровичкам из  нетЯ,какво да видя:

 

Сбирка на членове на сайта "Магеланци"...

 

Сбирка на членове на сайта "Магеланци".Седят,пият бира и се надлъгват един друг,кой,как, велико си е изкарал по света.Изведнъж,единият бърка в джоба си и вади човече,високо около педя,слага го на масата,капва му малко бира в една капачка и вика:

- Ай,ся, Пешо,разкажи на колегите,като беше в Африка,как показа среден пръст на онзи шаман.

 

Vicove.biz

 

[Фил]

преди 13 часа, georgiev каза:

 

Това е виц, ама аз знам за истински случай с един познат. Беше излязъл по изключение с "официалната" си приятелка по баровете и вече като си тръгват, той доволно почерпен, качват се в такси. Шофьорите отпред повечето го познаваха, че беше редовен, та и този така и го пита - обичайното ли? Той по навик - да. И го закарал пред хотел.

Е, то няма лошо да заведеш и "официалната" на хотел понякога, за разнообразие. 

Даже мога да препоръчам един подходящ в Париж -  Platine Spa, особено когато MMT го предлагат за 26€ 

 

[Гост 45#2]

преди 59 минути , Фичо каза:

Е, то няма лошо да заведеш и "официалната" на хотел понякога, за разнообразие. 

Даже мога да препоръчам един подходящ в Париж -  Platine Spa, особено когато MMT го предлагат за 26€ 

 

На час ли? Че малко така изглежда 

[Фил]

преди 3 минути , Боби каза:

На час ли? Че малко така изглежда 

На нощувка! 
Вече няколко магеланци спаха там. 

[tch]

преди 3 минути , Фичо каза:

Вече няколко магеланци спаха там. 

С кого 

[AlexandraKo]

преди 9 минути , tch каза:

С кого 

Ми с тази на снимката

[master_of_germs]

преди 4 часа, AlexandraKo каза:

Хораааа,взеха ни за мезе

Днес,както си ровичкам из  нетЯ,какво да видя:

 

Сбирка на членове на сайта "Магеланци"...

 

Сбирка на членове на сайта "Магеланци".Седят,пият бира и се надлъгват един друг,кой,как, велико си е изкарал по света.Изведнъж,единият бърка в джоба си и вади човече,високо около педя,слага го на масата,капва му малко бира в една капачка и вика:

- Ай,ся, Пешо,разкажи на колегите,като беше в Африка,как показа среден пръст на онзи шаман.

 

Vicove.biz

 

...когато Магеланците се явяват реаниматори на стари вицове, изпаднали в клинична смърт

[ven62]

преди 33 минути , Фичо каза:

На нощувка! 
Вече няколко магеланци спаха там. 

Не ми стана много ясно ... наведнъж, по двойки или ... как.

 

----

A-a, сетих се:

"На жената казах, че отивам за ...

На приятелката ...

А аз цяла нощ си гледах постера на стената зад спалнята"