Хумор

[Фил]

преди 24 минути , tch каза:

С кого 

С Мерилин Монро! 
(кажи сега че няма рима  ) 
Тя е навсякъде в хотела - по стените:

 

на геловете и шампоанчетата  в банята:


и даже в асансьора - на екран се въртят постоянно филми с нейно участие: 

Майтапът настрана - на мен ми хареса как е направен така тематично хотелът
Залата за хранене пък беше с "режисьорски" столове: 

 

[bad kid]

[Diant]

"Трамватологично затишие" - това е термин исползван в спешната медицина и определя периода когато мотористите приключват сезона, а сноубордистите още не са го започнали..

 

----

 

По стара българска традиция, посрещаме заплатата на хляб и сол..

[georgiev]

Жена спира с колата си на червен светофар в Париж. Светва жълто, зелено, отново червено...колата не помръдва. Приближава се любезен полицай и я пита:
– Вероятно мадам предпочита някакъв друг цвят?!

_________________________________

 

Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа!..

_______________________________

 

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

___________________________________

 

- Отрязаха 100 годишно дърво в Македония!
- Защо?
- Имало български корени...

__________________________________

 

Станала неква грешка в божествените регистри и онзи Иванчо от мръсните вицове попадна във рая..
Посреща го как си му е реда свети Петър и му казва:
- Глей ся, чел съм цялото ти досие, че има грешка, що си тука - има, ма не се оспорват такива работи, затуй не прави нищо от това, което си правил досега, щото за две провинения заминаваш в ада... Ей ти тука едно ангелче да ти покаже рая и внимавай!
Тръгнали с ангелчето - показва - това са къщите на папите, това на патриарсите... и нещеш ли му се ракопчала сандалката... Навело се ангелчето, да си я закопчее... и разбрало, че всичко в досието на Иванчо било живата, болезнена истина... почервеняло горкото, а отнякъде прогърмял гласът на свети Петър:
- "Още веднъж и директно ще се пренесеш в ада!"
Хъката мъката, продължили обиколката... за зла иванчова участ, друго ангелче се било навело над някакво райско животинче да го погали... пренесъл се незабавно Иванчо в ада, точно както му било казано...
... Седмица по-късно самият светия му Петър, лично, под друг предлог отива да провери, какво става с Иванчо... и що да види... в ада, адски студ, никъде не гори огън сичките казани пред замръзване... обърнал се към Сатан и го пита:
- Какво става, какъ е тос безпорядък тука?
- Ми помниш ли Иванча де ни го прати - попитал Сатан...
- Как да не го помня аз основно за това съм тука....
- Амиии... що не се наведеш да стъкнеш огъня тогава?!

________________________________________

Редактирано 15 ноември, 2017 от georgiev

[Иван Попов]

Една крава се качила на черешата.

Отдолу минава друга крава и я пита:

-Какво правиш ма ?...

Тя отговаря:

-Ям круши.

Тази долу  и вика:

-Но това е череша?!!!!

Тя горе вика:

-Нищо де аз си ги нося.

*         *          *

Вечерна проверка. Старшината пита:

– Попов?

– Тук!

– Петров?

– Тук.

– Стоянов… абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.

[Фил]

-Селям алейкум! - каза Кумчо Вълчо.
-Охх, слава Богу! - казаха трите прасенца.

[T.E.Lawrence]

- Кое е това, което се е родило в Англия, израснало в Бразилия и умряло в България?

Футболът

[AlexandraKo]

Кое е това, дето, денем лае, пък вечер плува?

Отговор - на тъщата зъбите.

[akair]

Съществува легенда за мъж, който сам се е досетил за какво му е обидена жена му....

[Zaro]

Накъде отива този свят....посегнаха и на това

 

Секс скандал обхвана и порно индустрията

 

Зачестилите в последните месеци секс скандали в американския шоубизнес достигнаха дори и в порно индустрията. Няколко жени от бранша обвиниха легендарния актьор във филмите за възрастни Рон Джереми, че ги е тормозил сексуално и изнасилвал, при това повече от 30 години.

 

По информация на американското списание "Ролинг Стоун" най-малко пет жени са признали, че 64-годишният мъж ги е насилвал извън снимачната площадка. За проблема първа разказа неговата колежка Джинджър Бенкс. Във видео, което засне през юни тази година, тя описва как Джереми е нападнал сексуално множество жени, сред които е била и тя самата.

 

Записаният в книгата на Гинес като порноактьора, снимал се в най-много филми – над 1900, отрече обвиненията. По думите му той има договор да ходи на различни публични събития, за да комуникира с феновете и на тези събития често се стига до физически контакт.

 

"Повече от 40 години хората плащат пари и чакат с часове, за да се срещнат с мен. Искат автографи, правят си снимки с мен, някои дори флиртуват. Често съм бил опипван между краката, а част от жените са ме карали да ги обарвам по гърдите, че дори и да се подписвам върху тях", заяви Джереми пред "Ролинг Стоун".

 

Той призна, че на такива събития му се е случвало да целува стотици жени по устните, бузите и гърдите. По думите му за тези неща е получавал пари.

 

"Ако погледнете видеото, което Джинджър Бенкс публикува, ще видите, че всички на него се смеят и няма никакво насилие. Аз дори не отивам при жените, а те сами идват при мен", уточнява Джереми.

 

Вече бившата звезда на филмите за възрастни Дженифър Стийл обяви, че през 1997 г. колегата ѝ я изнасилил два пъти. Това станало по време на фотосесия, при която тя трябвало да симулира секс. Джереми се приближил към нея и без да се интересува от снимките започнал да се притиска в нея и да я обарва.

 

"През цялото време се чудех дали ме е изнасилил и какво по дяволите се случи, но си казах, че преувеличавам. Само че след това в неговия апартамент той продължи да ме напада сексуално", разказа Стийл.

 

"Защо тя ще реши да отиде в дома на своя насилник? Изказването ѝ е пълна лъжа", отговори на обвиненията Джереми.

 

Сред другите оплакали се от актьора са колежките му Даника Дейн, Джей Тейлър и Джулия Ан. Те обявиха, че не са казали за сексуалните атаки на Джереми, тъй като се притеснявали как ще реагират всички в порно индустрията. Освен това мислели, че полицията няма да вземе на сериозно твърденията им, имайки предвид какво работят.

 

Два инцидента с почитателки на Джереми обаче са съобщени в полицията. Жена от Мичиган твърди, че е била изнасилена от него през 1997 г. в стриптийз клуб. Друга пък го обвини, че я е опипвал по гърдите през 2007 г.

 

Тепърва властите в САЩ ще разследват случаите, в които е замесен Рон Джереми.

 

 

[tch]

преди 2 минути , Zaro каза:

Секс скандал обхвана и порно индустрията

 

Едно време, на тия които работеха извънредно им викаха натегачи, а сега сексуални посегатели, хах

[AlexandraKo]

Днес много ми стана смешно от един коментар,някъде из нета:

" Това статистиката е чудно нещо.Половината народ яде ориз, другата яде свинско.

Статистиката отчита, че всички се хранят със свинско с ориз..."

 

[funny]

На 11/17/2017 в 14:58, akair каза:

Съществува легенда за мъж, който сам се е досетил за какво му е обидена жена му....

Видяхте ли, значи има и такива мъже !! Край на оправданията от тук нататък !!!

[Фил]

преди 4 минути , funny каза:

Видяхте ли, значи има и такива мъже !!

Ти вярваш и за чудовището от Лох Нес, нали? 

[funny]

преди 8 минути , Фичо каза:

Ти вярваш и за чудовището от Лох Нес, нали? 

Не е важно дали го има а че цял живот маса народ работят върху теорията да докажат имането/нямането му.

 

Та по същество - важното е да ви се натяква , че освен че не сте се досетили... ами и там някъде има такъв , дето се е досетил !! 

 

[bad kid]

"Не си истински българин, ако нямаш шкафче с торбичка пълна с торбички."

[AlexandraKo]

преди 1 минута , bad kid каза:

"Не си истински българин, ако нямаш шкафче с торбичка пълна с торбички."

..."и не си истински мъж,ако нямаш торбичка в джоба..." /за пазар, де/

[vlady]

Забутано село в планината:
- Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?
- На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.

[Zaro]

преди 18 часа, funny каза:

ами и там някъде има такъв , дето се е досетил

Н когото при един спор благоверната му казала:

- Какво си се досетил ти бе, то аз не съм се сетила, та ти ли...

 

И задължителния виц в този дух:

- Какво сте вие?

- Жени!

- Какво искате?

- Не знаем!

- Кога го искате?

- Сега!!!

[Еmilia]

преди 20 часа, bad kid каза:

"Не си истински българин, ако нямаш шкафче с торбичка пълна с торбички."

Това ми напомня на:

 

Ако в хладилника има бутилка от кока-кола, пълна с ракия, значи си в България.

 

Истинският българин не пита къде е тоалетната, той сам решава къде да бъде тя.

[Фил]

- Как се нарича жена с големи гърди, която не може да прави мусака?
- Компромис.

 

Редактирано 19 ноември, 2017 от Фичо

[t_petkov]

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:

- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.

- Ами преди малко имаше табела 28.

- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.

В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:

- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?

- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път номер 260 - отговаря водачката.

[T.E.Lawrence]

Айде, да ни е честит шампионът!

[Zaro]

За Гофен поне остана утехата, че е по-красив от новата мис България.

преди 20 часа, Еmilia каза:

Ако в хладилника има бутилка от кока-кола, пълна с ракия, значи си в България

 

По-точното е, че ако имаш бутилка от кола с капачка от фанта, значи вътре има домашна ракия.

[bad kid]

и още по темата