Хумор

[СтоянС]

"След като беше победен от българина Григор Димитров, за Давид Гофен остана поне успокоението, че е значително по-красив от Мис България 2017."

[Фил]

преди 14 часа, T.E.Lawrence каза:

Айде, да ни е честит шампионът!

 

преди 3 часа, Zaro каза:

За Гофен поне остана утехата, че е по-красив от новата мис България.

За 2018г. ATP вече ще съставя графика на турнирите по нов стил - съобразно григорианския календар.  

[Elena]

- как правят секс слепите?
- като невиждали

[chandni]

- Бях на лекар и познай к'во ми казаха.
- Слаб слух?
- Не.
- Слаб имунитет?
- Не.
- Настинка?
- Не.
- Предавам се, какво?
- Слаб слух.

[theo]

преди 19 часа, T.E.Lawrence каза:

Айде, да ни е честит шампионът!

 

-Така и не разбрахме ,Ролан Гарос или Уимбълдън спечели българинът  Гришо -попитали радио Йереван.

...очаква се отговор от радиото...

 

______________________________________

 

-Защо ураганите имали женски имена -попитали Радио Йереван .

-Защото идват с духане ,пък си отиват с апартамента и колата - отговорили от радиото

 

___________

Редактирано 20 ноември, 2017 от theo

[tch]

28 години преход и най-известният човек в държавата отново е Г.Димитров.

[Иван Попов]

Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите... А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!

*        *         *

Две блондинки разговарят:
- Чух, че морковите били много полезни за зрението.
- Да, бе муцка! Наистина не съм виждала заек с очила.

 

[theo]

и в тоя ред :

 

-Келнер ,в кюфтето ми има косми !!!!

-Ооо не се притеснявайте  това е защото готвачът ни е еднорък  ,Вие само ако знаете как приготвя пълнени чушки ...

 

____________________________________

[bad kid]

[Светославов]

В тиха подготовка за есенната си авантюра си кОпам кротко в руски планинарски форум(ей, много скитат тия руснаци!) и попадам на следното:

 - Реалността е илюзия, породена от липсата на алкохол в кръвта

 

[Topfly]

Мугабе направи всички зимбабвийци милиардери, а те неблагодарните му искат оставката

 

 

 

 

Редактирано 21 ноември, 2017 от Topfly

[georgiev]

Влиза младеж и сяда на стола. Бръснарят пита:
- Къ сакаш да та напра'а?
- Сакам да ма напраиш да съм убав!
- Та он баща ти та не е напрайл убав, та я ш'та напра'а!

__________________________________________

 

Реших да се поглезя и отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, по-лесно да ми избръсне бузите.
- Ами, ако го глътна? - пошегувах се аз.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

________________________________________

Редактирано 21 ноември, 2017 от georgiev

[Diant]

Днес беше толкова тежък ден,че се наложи да мина през магазина за алкохол на път за бара.

**** **** ****

Между съседи:
- Пешо, ти кога за последен път прави секс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи на риба.

[СтоянС]

[домосед]

На 11/21/2017 в 12:25, Topfly каза:

Мугабе направи всички зимбабвийци милиардери, а те неблагодарните му искат оставката

Готов je! 

[chandni]

PROJECT MANAGER is a person, who thinks nine women can deliver a baby in one month! 

[СтоянС]

– Комшийке, защо ти е синьо окото, ма?
– От Гошо ми е.
– Е, не е ли в командировка?
– И аз така мислех...

[Diant]

Обяви:

1. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
7. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
8. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
9. Паркинг - не паркирай!
10. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
11. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
12. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
13. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
14. Правим обувки с кожа на клиента.
15. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
16. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
17. Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
18. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

[georgiev]

Трите неписани закони на живота:
1.
2.
3.

__________________________________

 

-Бях на лекар и познай к'во ми казаха.
- Слаб слух?
- Не.
- Слаб имунитет?
- Не.
- Настинка?
- Не.
- Предавам се, какво?
- Слаб слух.

_________________________________

 

-Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс?
- Не, господин адвокат.
- А премерихте ли кръвното му налягане?
- Не, господин адвокат.
- А преслушахте ли го за дишане?
- Не, господин адвокат.
- Значи е възможно, той да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията, нали така?
- Не, господин адвокат.
- И защо сте толкова уверен, докторе?
- Защото мозъкът му седеше в стъкленица в кабинета ми.
- Добре, и все пак, при цялото това неспазване на юридическите правила, не е ли възможно пациентът да е бил жив, когато сте започнали аутопсията?
- Като си помисля, напълно е възможно да е бил жив, и да е бил адвокат някъде!

_____________________________

 

У спешното у Враца докарале човек с тежки изгаряния. Препекал са яко човеко. След кат разгледал рентгеновите снимки, докторо казал:
- Абе бако к'во си напрайл тизе ка е възможно тва? Тизе си потрошен отсекъде, отколко да си изгорел?
- Епа моо да е верно - тия комшийте ма гасиа с лопатата...

_________________________

 

Млада двойка. Първа брачна нощ. Булката внезапно пръднала и от срам започнала да си събира багажа.
Мъжът:
– Какво правиш?
Булката през сълзи:
– Отивам си!
Мъжът:
– Не разбрах... Дойде да пръднеш ли само...

__________________________

Редактирано 23 ноември, 2017 от georgiev

[tch]

С*ксът е стресиращо занимание. Първо се криеш от мама и тате, после от жена си......

[naTpuoT]

Хора, моля спрете да се бъзикате с Мис България, че е брат на един колега и се получава малко гадно.

[СтоянС]

Цех на Nivea. 
Работник звъни на шефа:
- Оххх, шефе, тук погрешка разсипахме ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Какво да правим?
- Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо...
Седмица по-късно, реклама по телевизията:
"И сега, мили дами - новата Nivea с микро-перли!!..."

[bad kid]

[chandni]

[СтоянС]

Разговор между влюбени...

- Здравей! Как си? Какво правиш?

- Липсваш ми! Обичам те! Сънувам те! Мисля непрекъснато за теб! Искам да те гушна... А ти?!

- Ям баничка.