Хумор

[T.E.Lawrence]

Зоопарк. Табела пред басейна с делфини:
- Не хвърляйте на делфините банани - не ги ядат, а маймуните скачат във водата и се давят!

[georgiev]

под статията с новината за мис българия още никой не е написал "тая съм я ебал"

____________________________________

 

Циганин пред Свети Петър, който го пита:
- Къде искаш да идеш - в рая или ада?
- В Германия не може ли бе бате ... ?

––––––––––––––––––––––––––––––––––

Редактирано 28 ноември, 2017 от georgiev

[Боян Димитров]

Маркетингово проучване:
- Господине, Вашето котенце би ли си купило "Уискас"?
- Моето котенце би си купило и "Лексус", ама не ми знае пин-кода...

[akair]

Минчо и Минка решиха и те да разнообразят секса като играят игрички. Обаче кавгата почна още преди секса.. Минчо се направи на "Чичо Доктор"... сложи престилка, метна слушалките през врата... но първата му реплика беше:
- Вие, госпожо, на диетолог ходили ли сте?

[АнтонМинков]

Прибира се съпругата у дома. Мъжът седи в хола с любовника ?.
- Какво става?
- Ти ми кажи! - вика мъжът.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непознат мъж.
- Непознат? - извиква любовникът- Ние правим с*кс от година!
Жената поглежда мъжа си и пита:
- Това вярно ли е??!!

[chandni]

 

[Childish]

открадното от ФБ:

 

 

Имейл до автосервиза :
"Сутринта в колата ми светна лампичка на серящо човече! Какво означава? Строшило ли се е нещо и дали е опасно? Колата е голяма и черна. Предварително благодаря."

[Фил]

Скъпи дядо Коледа, пиша ти по-рано и моля те чети внимателно, да не ги объркаш като преди!!! 
Искам през настъпващата година да имам дебел портфейл и тънка талия!

[Дидко]

[Diant]

- Кажете Госпожо, къде са Ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как само шият!

 

------

Прибирам се от Карибите весел, отпочинал... Митничаря на летището гледа ухиленото ми лице, гледа паспорта ми и намусен пита:
- Каква е целта на вашето завръщане?

[AlexandraKo]

На 1.12.2017 г. в 13:33, Childish каза:

открадното от ФБ:

 

 

Имейл до автосервиза :
"Сутринта в колата ми светна лампичка на серящо човече! Какво означава? Строшило ли се е нещо и дали е опасно? Колата е голяма и черна. Предварително благодаря."

И драйвърът  е руса кака, нали?

[georgiev]

Срещат се двама приятели:
– Здрасти, Жоре! Какво ново при теб?
– Ох, да ти разправям! Изпращат ме командировка от Москва във Владивосток, с влак. Седем дни в едната посока. Но Бог не ме беше изоставил съвсем. В купето се случих с млада и красива жена. С помощта на бутилка водка, успях криво-ляво да я навия. Цяла нощ – страхотен секс! Обаче на сутринта оная като ревна....
– Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тука с първия срещнат...
- Реве та се къса, ти казвам! Гледах я, гледах я, прегърнах я нежно през раменете, па се разревах и аз...
– И после, какво?
– И до Владивосток така – ебем се и ревем...

____________________________________________

[Фил]

Днешният празник направо изби рибата!  

[Diant]

Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

 

[tch]

Седят си три застаряващи дами в парка. Едната замечтано казва: - Господи, колко искам да съм трева… - Е защо трева, ма? - За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им… Втората: - Аз пък искам да съм вода… - Е защо вода, бе? - За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца… Третата: - Аз пък искам да съм линейка…. - Е защо линейка, бе!? - Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам: - Ау – Ау – Ау…

[bad kid]

[Костов]

Гъбата за баня е измислена, щото с това епилиране човек няма къде сапуна да си разпени...

[Боян Димитров]

[stefanrusev]

Бригада мутри играят покер след пореден удар, лее се уиски, димят пури... Нечий телефон звъни продължително. Хаспела го изравя от купа и го вдига:
- И аз се радвам да те чуя, Муцка!.... Къде? В новия мол? ....Аха? .... Ааа, ми ок, купи си визонено палто, Муцка! На теб такива неща ти отиват..... Виктория Сикретс имат нови модели? Е как - довечера ще ми ги демонстрираш, коте! Даааа, пин-кода си е все същия...  Добрееее, купувай си и новото Мини... Не се безпокой - вчера напълнихме картите!
Другите му се хилят насреща:
- А бе Хаспел,  к'ва е тая любовница ?  Тя да не е с две...

-  От къде да знам, дори не знам чий телефон вдигнах....

[theo]

На 6.12.2017 г. в 20:42, tch каза:

Седят си три застаряващи дами в парка. Едната замечтано казва: - Господи, колко искам да съм трева… - Е защо трева, ма? - За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им… Втората: - Аз пък искам да съм вода… - Е защо вода, бе? - За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца… Третата: - Аз пък искам да съм линейка…. - Е защо линейка, бе!? - Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам: - Ау – Ау – Ау…

-----

 и в тоя ред :

Седят си на село на верандата на къщата , радват се на хубавото време снаха и свекърва -и си говорят :

-  Еех какво хубаво време ,да тръгнеш на път и да не се върнеш   =казала свекървата .

-  Ехеех какво прекрасно време ,да легнеш на поляната и да не станеш  =отвърнала снахата .

 

___________________________________________________________________________________

Редактирано 8 декември, 2017 от theo

[Bozhidar1978]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курац е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[AlexandraKo]

Наш човек стои в Амстердам, пред витрина с проститутка.Чука няколко пъти по стъклото:

- Колко струва?

- 50 евро.

Аууууу, ми то, хич не е скъпо, бе!У нас, такива здрави стъкла,под 200 евро, не мож намери.

Редактирано 8 декември, 2017 от AlexandraKo

[bad kid]

[AlexandraKo]

Гаджето си отиде,след него избягаха кучето и котаракът.

Сега седя и гледам, как се мъчат рибките,тикайки акварума към входната врата.

 

Диетолог към пациента:

- Ето я и вашата диета - по 400 гр. задушени тиквички на ден, по 300 гр. листа от цикория, а зелена салата - колкото искате.

Пациентът:

-Докторе, а звънче трябва ли да си сложа или мога и така да си паса?

 

Редактирано 8 декември, 2017 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

На колко си години?

Оф, толкова съм стар, че не ме е донесъл щъркел, а птеродактил.

 

 

Дама не се пита нито на колко години е, нито от кое село е.

Редактирано 8 декември, 2017 от AlexandraKo