Хумор

[akair]

Тяло на мома, а вежда - на войвода...

[Petkan]

[AlexandraKo]

На 29.12.2017 г. в 16:07, akair каза:

Тяло на мома, а вежда - на войвода...

Между другото, това е последната ужасна /според мен/,мода.Освен, заострените като на орел-лешояд нокти.

Дали от турските филми, дали от нейде другаде, вече виждам сума ти дИвойки, предимно от кифленското съсловие с татуирани ,точно войводски вежди. Много е комично, особено, ситна перхидролена блондинка с такава украса. 

Ама, като в оня виц за модите.:))))

Редактирано 31 декември, 2017 от AlexandraKo

[Боян Димитров]

 

Стюардесата нищо не каза. Само мълчаливо извади цигара и я запали от горящата обшивка на фюзелажа...

 

===========

 

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и:
– Какво направи бе, идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...

 

[master_of_germs]

[bay_kolio]

[bay_kolio]

Ало, затвора ли е?
Да ? 
За Много Години на всички! 

[Yavor]

Гримираната жена е като билетче от лотарията: като го изтриеш, разбираш дали печелиш.

 

Жените са като мобилни оператори - или са заети, или са недостъпни, или нямаш достатъчно средства по сметката.

 

Тест за възпитани хора: добавете пропуснатите букви в думата “п**ка”. Ако получите думата “пейка”, значи сте възпитан човек.

[master_of_germs]

По повод 126 години от рождението на Дж. Р. Р. Толкин

 

Редактирано 3 януари, 2018 от master_of_germs

[Diant]

[georgiev]

Викам на милото:
– Ай, стани най-после от тоз’ диван и направи нещо полезно!
Тъй, кат’ гледам, май няма да ми стигне захарта, върви до Надето да ти даде!
След половин час:
– Даде ли ти?
– Даде ми.
– А къде е захарта?

_____________________________________

 

Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд. Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа (!) Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам.
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч.

___________________________________

 

Дядо поп кове маса на двора. На оградата куп дечурлига гледат.
- Какво деца, занаят ли учите?
- Не...Само слушаме какво казват поповете, когато си ударят пръста.

____________________________________

Редактирано 3 януари, 2018 от georgiev

[bad kid]

[T.E.Lawrence]

Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение. - Ами какво да Ви кажа, има един влак, дето минава през селото в 5,30 сутринта. - Е, и? Какво общо има това? - попитал туристът. - Ами 5,30 е едно такова никакво време - няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано...

[master_of_germs]

Малко професионален хумор от мене: Как би изглеждала една туристическа агенция за микроби

[akair]

[АнтонМинков]

Катаджийска кола се забива в дърво.
От нея излизат двама полицаи:
- Толкова бързо никога не сме пристигали на мястото на произшествието!

[akair]

31 декември:
Дайте ми 1кг филе Елена, половин кило пастърма, тая пита синьо сирене, гауда половин кило....Шампанско - италианско, ма'ни я тая "Искра"Три бутилки уиски, четири бутилки водка...
На 2 януари:
- Е,как 78 стотинки,веее?!....Че тая сол до оня ден беше по 73 стотинки...

 

[mradulova]

Виц:

- Аз по празниците бях на Зърнена диета.

- ?

- Каквото зърна - ям!

 

[iaia_mama]

Мъж се моли в църква:
- Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням...

[Вероника]

– Господин Тръмп, какви са плановете Ви за Коледа?
– Летя за България! Искам да видя тая Шушана

.............................

- Имаш ли си приятел? - Имам си. - Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник? - Мерси - и любовник си имам! - Тоест...всички писти са заети, така ли? - Ми да - всички писти са заети. След кратко мълчание: - А едно аварийно кацане...може ли?

[Asterisk]

Неидентифициран полов обект (НПО), що е то?

- Азис

 

Две мухи си говорят:

- Бззз, ужасен живот, отвсякъде шамари!

-Що бе, аз само аплодисменти чувам

[bad kid]

[georgiev]

- Добър ден! Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковите с по три бели захарчета. Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Добър ден! Нямаме ток...

____________________________

 

- Няма да я ям тая пържола!
- И що?
- Ти каза, че е отврат!
- От врат, ма..

_________________________

Редактирано 7 януари, 2018 от georgiev

[Фил]

Тя: 3 words, 8 letters. Say it and I'm yours!
Той: Zdr kvo pr

[Diant]

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “професионален” че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл – газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята.
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза, че “по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира … оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше “О, Боже!”.