Хумор

[Георги Матеев]

Персоналът на крокодилския парк в Ливингстън има добро чувство за хумор (снимката е от вчера)

[bad kid]

[Алекс]

[bay_kolio]

преди 1 час, Алекс каза:

Точно така, аз по тази причина не ползвам гугъл. 

[iaia_mama]

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на всё кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.

Тут к нему подсаживается эта же девушка и говорит:

— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на всё кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

 

************

Девушка поссорилась с парнем. Нахмурилась и отвернулась. А в голове: «Ну обними. Ну обними. Ну обними-и-и!» Парень обнял, а она ему: «Руки убрал!»

Редактирано 4 февруари, 2018 от iaia_mama

[the7endless]

С извинения, дето набърквам математиката в хумора :D

 

- Колко струва една голяма порция Фибоначос?

- Колкото една малка и една средна.

[Zaro]

На 2/4/2018 в 14:27, bad kid каза:

 

Как си личи, че не е измислено от англичанин...

[chandni]

преди 3 минути , Zaro каза:

 

Как си личи, че не е измислено от англичанин...

Заради думичката "blocks"? 

[Zaro]

преди 5 минути , chandni каза:

Заради думичката "blocks"? 

Не, block си съществува на английски и означава карето, затворено между 4 улици,  в случая означава на 3 преки.

 

Пред дума, започваща с U не се използва AN, а само А.

[chandni]

В момента, Zaro каза:

Не, block си съществува на английски и означава карето, затворено между 4 улици,  в случая означава на 3 преки.

 

Знам какво означава, но бях с убеждението, че само в American English се използва думата в смисъл на пресечки, докато в British English се използва за жилищен блок

[georgiev]

Някакъв тип живеел в къща с двор до летището.
Непрекъснато кацали самолети с непоносим шум, къщата му се тресяла, котките му се криели под кабриото, а на пъдпъдъците яйчицата засядали на дътата им докато снасяли. На човека му писнало и написал с огромни бели букви на плоския покрив:
WELCOME TO CLEVELAND!
Само че това ставало не в Кливланд, Охайо, а в Милуоки, Уисконсин. Когато самолетите се снишавали за кацане, пътниците виждали надписа и в салона наставала паника: - Ауу какво става, защо кацаме в Кливланд, а не пристигаме по предназаначение?!
Някои мислели, че има повреда и падат, други – че са отвлечени. Писъци, суматоха и хаос! На пилотите им писнало на втората седмица и започнали да захождат към пистата от друга посока, а над къщата настанали покой и тишина.

_____________________________________________

[master_of_germs]

преди 4 минути , georgiev каза:

Някакъв тип живеел в къща с двор до летището.
Непрекъснато кацали самолети с непоносим шум, къщата му се тресяла, котките му се криели под кабриото, а на пъдпъдъците яйчицата засядали на дътата им докато снасяли. На човека му писнало и написал с огромни бели букви на плоския покрив:
WELCOME TO CLEVELAND!
Само че това ставало не в Кливланд, Охайо, а в Милуоки, Уисконсин. Когато самолетите се снишавали за кацане, пътниците виждали надписа и в салона наставала паника: - Ауу какво става, защо кацаме в Кливланд, а не пристигаме по предназаначение?!
Някои мислели, че има повреда и падат, други – че са отвлечени. Писъци, суматоха и хаос! На пилотите им писнало на втората седмица и започнали да захождат към пистата от друга посока, а над къщата настанали покой и тишина.

_____________________________________________

Е, малко по-различен е случаят, но в общи линии идеята е запазена

http://www.dailymail.co.uk/news/article-3122829/Milwaukee-artist-Mark-Gubin-s-Welcome-Cleveland-sign-painted-roof-confused-airline-passengers-decades.html

 

[СтоянС]

Блондинка при татуист:
- Преди два месеца ми татуирахте "Пешо". Сега можете ли да го изтриете?
- Не.
- Тогава добавете "е простак"!

[Meidj]

преди 13 часа, master_of_germs каза:

Е, малко по-различен е случаят, но в общи линии идеята е запазена

http://www.dailymail.co.uk/news/article-3122829/Milwaukee-artist-Mark-Gubin-s-Welcome-Cleveland-sign-painted-roof-confused-airline-passengers-decades.html

 

 

Как още не са го затворили за тероризъм...?!?

[АнтонМинков]

На 27.01.2018 г. в 20:49, Емика каза:

За да сме подготвени! Пролетта на 2018-та наближава

 

Моят фаворит е на 6:59

 

Невероятно е, тук всички дума просто са недостатъчни!!!! 

[СтоянС]

Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза, и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас:
– Събуй си чорапите, че всичките ще ни хванат!

[Diant]

Френски полицай пише описание на жена: -
"Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар...Едното липсва."

[bad kid]

[СтоянС]

– Жена ми вика, че държа повече на Facebook, отколкото на нея…
– И ти какво и каза?!?

– Ми, к’во… блокирах я…
 

[Polina]

Зодиакално, но пък забавно:

 

12-те зодии отиват на екскурзия в Милано

Срещата е на Терминал 2. Девата пристига 4 часа преди полета с твърд куфар. Опакова го в найлон, взима си късо кафе и чака. Везните пристигат веднага след това, носят само ръчен багаж с инфантилен куфар на пчелички. Ракът пристига, заедно с Лъва, с такси. Ракът вече е обиден. Останалите се изсипват час преди полета, с изключение на Водолея, който закъснява.

Три минути преди полета на летището кънти: „ВОДОЛЕЯТ ДА СЕ ПОЯВИ НА ГЕЙТ 3. САМОЛЕТЪТ ИЗЛИТА СЛЕД ДВЕ МИНУТИ“. Водолеят влетява в ръкава няколко секунди преди отлитането. Търси мястото си докато самолетът минава над Сърбия и Унгария. Някъде над Австрия бута бирата на Скорпиона, който вдига скандал, въпреки че му е трета, след двете сутрешни водки с кафето. Овенът го подкрепя, защото има скандал и не може да не се намеси, все едно на чия страна. Ракът седи на задната седалка и се разсърдва, че му сговняват настроението, явно на никой не му пука за неговите чувства. Девата се втурва да забърше. Козирогът изсумтява. Отсега презира всички.

Компанията каца на летището в Бергамо и всички вкупом се отправят към хотела с уговорката, че два часа по-късно ще се видят в ресторант в Милано за вечеря.

Четири часа по-късно всички са в ресторанта. С изключение на Рибите, които са разстроени от часовата разлика и дремят в стаята си. Телецът носи от шведската маса три чинии с връхче. Стрелецът е на средиземноморска диета и мрази всички, заради което казва на Близнаците, че е противопоказно да си слагат толкова много храна, освен ако не искат да му запушат всички артерии от мазнина. Близнаците нехаят и изяждат осем кюфтета, Телецът ги гледа завистливо. Иска да погълне повече, защото е на аванта, но не може, защото , за разлика от Алф, има само един стомах.

През нощта всички спят спокойно, с изключение на Скорпиона, на когото му се прави извратен секс, и на Рака, на когото му е мъчно за кактуса у дома.

На другия ден групата се отправя на разглеждане на забележителностите. Дванайсетте образа гледат катедралата Дуомо. Овенът веднага иска да се качи, за да разбере какво се вижда отгоре. Скорпионът, Стрелецът и Лъвът тръгват с него с надеждата да разказват български мръсни вицове на италианците на върха на катедралата и да ги снимат за някой италиански ежедневник. Козирогът решава да посети някой от магазините, за да си купи ново шалче, защото установява, че не е по последна миланска мода и това го депресира. Водолеят също е депресиран, по принцип. Оказва се, че небето над Милано е също толкова обезсърчаващо мрачно, колкото българското, налягат го меланхолични мисли.

Везните си правят 1001 селфита на катедралата, на 1002-ото залитат опасно и Скорпионът ги подхваща, след което ги бомбардира с похотливи погледи. Ракът тихо се разплаква зад една статуя, защото не е героят на деня. Близнаците се чудят дали да е безопасно да се качат на катедралата и се колебаят толкова много време, че накрая Дуомото затваря, а те остават в плен на продавачите на плетени гривнички.

Рибите са се наспали и пристигат пред катедралата привечер. Пътьом са осиновили крастава, италианска котка. Заварват следната картинка: Ракът е намусен и си чопли носа на стъпалата. Везните, стресирани от инцидента със селфитата, са се облегнали на Скорпиона с невъзможната надежда за платоническа любов. Водолеят пише в тефтера си, че животът няма смисъл. Козирогът се връща от шопинг с купчина дрехи, които никога няма да облече. Овенът е пийнал бира и пее „Излел е Дельо Хайдутин“ на тъпите жабари. Лъвът пише „К*Р“ с флумастер на катедралата, Девата чисти надписа с мокра кърпичка. Стрелецът е обидил всички без да иска, след което се с скарал с Лъва кой първи ще стигне до долу, по стълбите са се сбутали и сега Стрелецът е с навехнат глезен. Лъвът е само с рана на коляното, каквато получава всеки път, когато излиза да изхвърли боклука така или иначе.

Телецът набива джелато и гледа изпод вежди някой да не му го вземе. Близнаците са раздвоени дали да се прибират.

На другия ден всички се натоварват обратно на самолета. Никой не понася никого.

Този път Водолеят изпуска самолета. Останалите 11 души се сдобряват в името на общата подигравка на тоя глупак.

[Diant]

14 февруари, в аптеката:

- Добър ден !

- Свършиха !

[funny]

[master_of_germs]

За да не продължавам да оспамвам темата за предстоящата магеланска сБирка, нека се прехвърля тук тематично с научноизследователския хумор 

[СтоянС]

Отношенията между един мъж и една жена, не се считат за сериозни, докато те не започнат да се наричат един друг с имената на някакви животни.

[funny]

преди 50 минути , СтоянС каза:

Отношенията между един мъж и една жена, не се считат за сериозни, докато те не започнат да се наричат един друг с имената на някакви животни.

.... аааа , да не забравяме и че трябва да е "постнато" във фейсбук