Прескочи до съдържание

Хумор


Препоръчани мнения

Отивам в офис на Еконт да си получа пратката. И както винаги тъпият въпрос: 
- Какво има в пратката? 
- Вибратор! - казвам. При което млъкват, споглеждат се и ми подават пакета. След няколко секунди ги питам: 
- А има ли включен преглед и тест? 
И спряха даже да дишат.... 1f609.png

Редактирано от bico
  • Харесвам 3
  • Смея се 9
Връзка към коментар

Ако нежни ръце закрият очите ви, пищна гръд опре в гърба ви и сладко гласче прошепне:

"Познай кой е", във всеки случай отговорете "Мишо, ти ли си".

Повярвайте ми, така е най - добре!

Редактирано от Таньо
  • Харесвам 2
  • Смея се 7
Връзка към коментар

  Водя сина ми (5 г.) на комисия за прием в Предучилищна група. Питат го:
— Колко годишни времена знаеш?
— (Показва с една ръка, а после и с един пръст от другата преди да отговори Шест.
— А ако си помислиш малко...
— Шест.
Директорката ми казва, че ще се свърже с нас... В двора го питам:
— Ся, какво беше това?
— Тате, ама аз наистина не знам повече "Годишни времена" само на Вивалди, Хайдн, Пиацола, Чайковски, Лусие и Глазунов!
-------
ПОУКА: при стандартно тестване съществува риск да изпуснеш най-добрите кандидати.

 

......................................

Чапаев се показа на терасата, вгледа се в звездното небе и се провикна:
- Каква красота!
- Майката, майката, майката... - отговори ехото по навик.

 

........................................

Знаеш, че си с правилния мъж, когато той отговори коректно на въпроса:
- Ох, какво и беше името на тая... дето играе в оня филм... там дето откраднаха онова?

 

Редактирано от Таньо
  • Харесвам 4
  • Браво 1
  • Смея се 9
Връзка към коментар

Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Да не си болна, ма?”
„И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да бе, да?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

  • Харесвам 3
  • Браво 1
  • Смея се 14
Връзка към коментар

Превод на думи от българския език:

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът

 

................................................................................

 

Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
-Глобявам Ви 10 паунда, сър!
-За какво, сър?
-Тук е забранен риболова, сър!
-Аз не ловя риба, а къпя червея си, сър!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
-Покажете ми Вашия червей, сър.
-Ето го, сър – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей !
-Глобявам Ви 20 паунда, сър!!
-За какво, сър?
-Тук не е разрешено къпането без бански, сър!

Редактирано от Таньо
  • Харесвам 4
  • Смея се 6
Връзка към коментар

Въпрос:
"Досистемниятадминистратор:
-Скапамисешпацията,какводаправя?"
Отговор:
"-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!

 

.........................................................

 

Съвети към служителите за правилно „усвояване” на ценното време.
Подпис: СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР

- Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте „ОК” или рестартирайте компютъра – СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.

- Когато говорите за своя компютър използвайте думи като „сандък” или „кутия”

- Когато получите по електронната поща ЕХЕ – файл, незабавно го отворете – СиСАдмина обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.

- Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на получателя.

- Когато СисАдмина ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни вашата парола.

- Когато СисАдмина ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!” и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ”, веднага го отделете за после. Най-вероятно Админа просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата.

- Когато СисАдмина обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си – разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдмина живее само за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.

- Когато СисАдмина излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефона.

- Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника…все пак.

- Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „Няма Връзка” – позвънете на СисАдмина. Той дори може да решава проблеми направо по телефона – от разстояние.

- Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете – СисАдмина обожава мистификации.

- Когато СисАдмина ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка СисАдмина не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите – той просто харесва собствената си реч.

- Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина – ще помогне!

- Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат – и така не по-малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.

- Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!

- Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвъри (?) СисАдмина ще ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2-3 часа след полунощ да я оправя.

- Когато СисАдмина поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по-добре, когато му се вие свят от глад!

- Когато СисАдмина ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми – излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?!

- Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.

- Ако някой от клавишите на клавиатурата ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е ваша вината, че межди клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.

- Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?” , натиснете „ДА” възможно най-бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!

- Съвсем спокойно може да казвате – „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии”. СисАдмина изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия”.

- Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия – това по правило е неговата обслужваща функция. И както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти с мнооого свободно време.

- Когато получите 130- мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдмина е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър специално за такива важни неща.

- Когато имате голям файл за разпечатване изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами ако някой открадне една всички 427 страници от така важната таблица в Excel.

- Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата – дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.

- Ако вашият син е студент по информатика го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдмина винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.

- Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдмина ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото което прави е по цял ден да рови из нета!

- Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!

 

 

Редактирано от Таньо
  • Харесвам 4
  • Смея се 5
Връзка към коментар
преди 3 часа, AlexandraKo каза:

Това не е за Хумор, това направо си е за Житейски трагедии! :no2:

  • Харесвам 4
Връзка към коментар
преди 1 час, elateq каза:

Откриха нов антидепресант - мента, глог и самолетен билет.

В тоя форум отдавна сме открили и подобрена версия, в която глогът е заменен с мастика ;)

  • Харесвам 4
  • Смея се 4
Връзка към коментар
преди 18 минути , master_of_germs каза:

В тоя форум отдавна сме открили и подобрена версия, в която глогът е заменен с мастика ;)

А самолетният билет ти докарва облаците под прозореца.

  • Харесвам 1
  • Смея се 1
Връзка към коментар

Както каза един коментар под гифчето...ако го видя това дете, свеждам глава за да не направим очен контакт и подминавам. 

 

https://i.imgur.com/GzwMeIl.gifv

 

 

  • Шок 1
  • Смея се 10
  • Замислям се 2
Връзка към коментар
преди 22 часа, elateq каза:

Откриха нов антидепресант - мента, глог и самолетен билет.

 

Течната версия от Неуропан, ще я прекръстим на НеуроЛАН.

  • Харесвам 1
  • Браво 1
Връзка към коментар

В известен български  женски форум:
- Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?
- Пенсиите ги дават след 7-мо число...

....

 

Това, че жена ти има малки гърди, съвсем не значи, че и ти ще имаш малки рога.



 

Редактирано от Фичо
  • Харесвам 1
  • Смея се 10
Връзка към коментар

Онзи момент, когато откажат да те качат на борда поради овърбукинг, но ти си решил твърдо да летиш!  :biggrin:
_aaA.jpg.8e3be505a03b7fea63e333a3a0180d72.jpg

Редактирано от Фичо
  • Харесвам 4
  • Смея се 5
Връзка към коментар

Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш

Трябва да си член за да оставиш коментар.

Създай профил

Регистрирай се при нас. Лесно е!

Регистрирай се

Влез

Имаш профил? Влез от тук.

Влез сега
  • Четящи темата   0 магеланци

    • Няма регистрирани потребители, разглеждащи тази страница.
×
×
  • Създай...

Важна информация

Поставихме бисквитки на устройството ти, за да улесним употребата на сайта. Можеш да прегледаш нашата политика за бисквитките.