Хумор

[Doctor Who]

Какво търси жената в мъжа

Оригинален списък (възраст 22 години)

1. Красив

2. Очарователен

3. Материално и финансово обезпечен

4. Внимателен слушател

5. Остроумен и духовит

6. В добра физическа форма

7. Стилно облечен

8. С вкус към красивите неща

9. Пълен с приятни изненади

10. Ярък, влюбен и романтичен любовник

 

... преработен списък (възраст 32 години)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса

2. Отваря вратата на автомобила, подава стола

3. Има достатъчно пари за приятна вечеря

4. Слуша повече, отколкото говори

5. Смее се на шегите ми

6. Носи чанти от супермаркета с лекота

7. Притежава поне една вратовръзка

8. Цени добре приготвената домашна храна

9. Сеща се за рожденни дни и годишнини

10. Готов е за нежности поне един път в седмицата

 

... преработен списък (възраст 42 години)

1. Не много грозен - плешив ОК

2. Не потегля преди да съм се качила в колата

3. Работи здраво

4. Кима като му говоря

5. Обикновено схваща смешната част във вицовете

6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите

7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му

8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт

9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане

10. Бръсне се повечето уикенди

 

... преработен списък (възраст 52 години)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати

2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора

3. Не взима пари на заем прекалено често

4. Не заспива, докато му говоря

5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти

6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда

7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо

8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора

9. Спомня си името ми понякога

10. Бръсне се някои уикенди

 

... преработен списък (възраст 62 години)

1. Не плаши малки деца

2. Уцелва тоалетната чиния, спомня си къде е банята

3. Не изисква много пари за поддръжка

4. Само хърка леко като заспи

5. Помни защо се смее

6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам

7. Обикновено носи някакви дрехи

8. Харесва меки храни

9. Помни къде си е оставил зъбите

10. Спомня си че сега е уикенд

 

... преработен списък (възраст 72 години)

1. Диша

2. Ползва тоалетната

[Doctor Who]

Ти живееш в XXI век и трябва да се  приспособяваш ...

1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.

2. Не си играл на пасианс с истински карти от години.

3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.

4. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.

5. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.

6. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.

7. Сваляш си обувките, преди да влезеш ... в самолета.

8. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.

9. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.

10. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.

11. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!

12. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.

14. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.

15. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.

16. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш 'copy' - 'paste'.

17. Звъниш си всяка сутрин ... за да си намериш мобилния телефон.

18. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.

19. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, в които нямаш телевизор.

20. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.

21. Децата ти играят футбол всеки ден ... пред компютъра.

22. 10 годишния ти племенник чати перфектно и пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.

23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.

24. Сложил си парола на файла с паролите си.

25. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.

26. Пращаш e-мейли на колегата в съседния офис.

27. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат e-мейли.

28. Проверяваш си e-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.

29. Ставаш нощем до тоалетната, за да си провериш e-мейла.

30. Ако не получиш никакъв e-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.

31. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.

32. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за c*кc.

33. Повечето хора родени около 1993 вече са правили повече c*кc от теб.

34. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гeй.

35. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами.

36. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.

37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.

38. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма 'спелинг чек' (проверка на правописа).

39. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал

40. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш.

41. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.

42. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.

43. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 13.

44. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 13.

45. А сега се усмихваш.

[Doctor Who]

Закони:

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Редактирано 26 февруари, 2018 от Таньо

[Светославов]

преди 52 минути , Фичо каза:

Онзи момент, когато откажат да те качат на борда поради овърбукинг, но ти си решил твърдо да летиш!  

Малий, каква ли му е пенсията, че мацката толко бърза да не я превари някой?!  справка, по-горния виц на Фичо.

 

 

 

 

Редактирано 26 февруари, 2018 от Светославов

[Doctor Who]

Първобитен строй:
Никой не може да бъде принуден да бъде роб.

 

Робовладелски строй:
Роби има, но трябва да ги поиш, да ги храниш и да ги караш да работят.

 

Крепостничество:
Робите сами се хранят и поят, но все така трябва да ги караш да работят.

 

Див капитализъм:
Робите сами се заробват, сами се хранят и поят, и сами се принуждават да работят.

 

Свободен свят:
Робите сами се заробват, сами се хранят и поят и сами се заставят да работят
до изнемога. Но за сметка на това са убедени, че са свободни хора и това им харесва.

 

.............................................................

 

 

Мъже и жени

 

Ако я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж.
Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я рабираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
… … Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?
Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание – досаждаш; Не й обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.
Успокояваш когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й – подлизурко; Не я хвалиш – типична мъжка свиня.
Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – О, да, нали не готвя като майка ти…
Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се – жена си; Кимаш ухилено – мъж си

Редактирано 26 февруари, 2018 от Таньо

[Светославов]

Един поляк във Великобритания отива да изкарва книжка.

Явява се на очния тест, където доктора му показва табло със следните букви - C Z W I X N O S T A C Z...
- Можете ли да го разчетете?
- Дали мога?! Та аз го познавам човека...

[Dango]

Мъж без жена е като куче без бълхи, живее си, но скучно. Жена без мъж е като бълха без куче, живее си, но няма кого да ухапе.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Днес получих спам. Принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста ставаше къщата. Довечера смятам пак да изчистя...

[Crazy Horse]

преди 41 минути , Светославов каза:

Един поляк във Великобритания отива да изкарва книжка.

Явява се на очния тест, където доктора му показва табло със следните букви - C Z W I X N O S T A C Z...
- Можете ли да го разчетете?
- Дали мога?! Та аз го познавам човека...

Светославов, добре ме разсмя. 
Като сме на полска вълна пробвай се да кажеш на полски маса с потрошени крака 
Stół z powyłamywanymi nogami/стул с повиламиваними ногами

 

А, вече висш пилотаж е W szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie/В Шчебжешинье хшоншч бжми в тшчинйе.

 

Това последното ми отне 30 минути някъде да го науча при дружния смях на мои приятели поляци. Накрая си го написах на кирилица, защото на латиница изглежда наистина като британски очен тест.

[Фил]

Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство

Ако виси, е картина. 
Ако може да се заобиколи, е скулптура.

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мъртвешки брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна.
12. Мане - хора.
13. Когато видиш глупости на търкалета - вероятно е Пикасо
14. Търкалета и квадрати – вероятно Кандински.

 

Редактирано 26 февруари, 2018 от Фичо

[funny]

преди 17 минути , Фичо каза:

Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство

Ако виси, е картина. 
Ако може да се заобиколи, е скулптура.
 

 

Знаех си че в крайна сметка всичко опира до логично обяснение на нещата и тогава даже и изкуството става разбираемо 

[lyusi]

Извинете, винетките само за писти "Тракия" и "Хемус" ли важат или можем да ги ползваме и на Боровец и Банско?

Редактирано 26 февруари, 2018 от lyusi

[master_of_germs]

[ven62]

преди 14 часа, Фичо каза:

Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство

Ако виси, е картина. 
Ако може да се заобиколи, е скулптура.

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мъртвешки брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна.
12. Мане - хора.
13. Когато видиш глупости на търкалета - вероятно е Пикасо
14. Търкалета и квадрати – вероятно Кандински.

 

@Фичо, това ми беше много полезно.  Най-после някаква логика във всичките тези "мацаници". Но явно, ще ми трябва още теоретична подготовка - нямам никаква идея кой точно е нарисувал картината от поста ти. ... А и не знам защо, но все гледам в дясната й половина.

Редактирано 27 февруари, 2018 от ven62

[АнтонМинков]

— Докторе, искам да ме заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест. 
— Ти, добре ли си, бе! 
— Глей са... ти, като ме заразиш мене, аз ше зараза жената. Жената ше зарази попа, попа - попадията, попадията - кмета, кмета - кметицата, а кметицата - горския... ше ми бие той на мене кучето!

[funny]

Внимавайте с времето , ако ще летите на ....29.02.2018г. 

 

 

http://www.tvdobrich.com/2018/02/26/15181/

 

Редактирано 27 февруари, 2018 от funny

[master_of_germs]

[dimitrov6]

Намерих ученическа тетрадка от преди 50-60 години с този надпис на гърба. Не пише да не се стои дълго в интернет .

[funny]

Вечерна емисия новини:
- Премиерът осигури сняг по места за бедните, които нямат пари за Банско и Боровец...

[Вероника]

Първи март. В кръчмата. Компания  поръчват:
– Една мартеничка?
Келнерът:
– Моля? Какво е това?
От компанията се обаждат:
– Донеси кана червено и кана бяло вино.

[funny]

[Светославов]

Ако позволиш да уточня, това важи за практикуващите алпинизъм. В сравнение с който, туризмът си е невинно занимание

[Diant]

 

[theo]

На 26.02.2018 г. в 14:59, Таньо каза:

Ти живееш в XXI век и трябва да се  приспособяваш ...

..........................

............................

....

и в тоя ред на мисли :

46. През зимата ,в лютия студ -ти си по маратонки на бос крак и с навити крачоли ,но пък си топло облечен и с дебел шал и шапка ...

 

Редактирано 1 март, 2018 от theo

[гост]

Оказва се, че като деца Макрон и Тръмп, имали една и съща любима приказка - Червената Шапчица. Само че Тръмп харесвал Червената Шапчица, а Макрон - баба й.

----------------

Не е срамно, когато съвременният мъж заплаче. Срамът настъпва в случай, че му се разтече грима...

[AlexandraKo]

Ееее, стига де, какво и е на Макронката - умна жена, изглежда добре и се държи добре, всички жени и завиждат. 

А пък Макрон е герой - дето вика един приятел: “на това му се вика мъж, тооо, с младо всеки може.”

Пусти двойни стандарти - мъжът може да е с младо, а жената - не. И щооооооо?

Редактирано 1 март, 2018 от AlexandraKo