Хумор

[Светославов]

 

преди 9 минути , AlexandraKo каза:

Ееее, стига де, какво и е на Макронката - умна жена, изглежда добре и се държи добре, всички жени и завиждат. 

А пък Макрон е герой - дето вика един приятел: “на това му се вика мъж, тооо, с младо всеки може.”

Пусти двойни стандарти - мъжът може да е с младо, а жената - не. И щооооооо?

А, той стандартът е един - кой с каквато/какъвто може, ако може

[Polina]

В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98 ?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и казва:
- Надживях ги, кучките!

 

Честит Ви  петък!

 

 

 

 

[daf7]

[Фил]

Писна ми от чужди думи в българския език!
Ето, например - тази чуждица "не пия"  - откъде се взе? 

[Topfly]

[Diant]

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

[AlexandraKo]

На 26.02.2018 г. в 15:18, Таньо каза:

Първобитен строй:
Никой не може да бъде принуден да бъде роб.

 

Робовладелски строй:
Роби има, но трябва да ги поиш, да ги храниш и да ги караш да работят.

 

Крепостничество:
Робите сами се хранят и поят, но все така трябва да ги караш да работят.

 

Див капитализъм:
Робите сами се заробват, сами се хранят и поят, и сами се принуждават да работят.

 

Свободен свят:
Робите сами се заробват, сами се хранят и поят и сами се заставят да работят
до изнемога. Но за сметка на това са убедени, че са свободни 

 

Мъже и жени

 

Ако я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж.
Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я рабираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
… … Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?
Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание – досаждаш; Не й обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.
Успокояваш когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й – подлизурко; Не я хвалиш – типична мъжка свиня.
Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – О, да, нали не готвя като майка ти…
Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се – жена си; Кимаш ухилено – мъж си

Таньо, не зная от къде го взе това за мъже и жени, ма си е 100%истина.

Имах една приятелка, кат седнем на масата,мъжът и, ако рече нещо: “ ти, кат земеш думата, нямаш спиране”.

Ако си мълчи - “е зацуцан”.

Ако си е намислила да кръшне, казва си нещо под носа, което той, няма как да чуе. Следва:” Ахааа, аз сама ли ще си приказвам, ти не ми обръщаш внимание, “ грабва си чантата и се омита накъдето си иска.

[Фил]

[master_of_germs]

- Алооу... Фрау Меркел! Бойко е!
- Ааа Бойко, грюс гот, вас волен зи?
- Не Волен, ма. Мани го Волен. Бойко е. Ако може, пак да нападнете Чехия. За това се обаждам.
- Вас?
- Не нас, Чехия! Сиреч, Чехия атакен вюншен. Гросе арбайт! Панимайш?
- Нихт ферщейн, майне фрюнде.
- Да, да, ти си майне фюрер.
- Найн, найн. Нихт ферщейн. Данке. Ауфидерзейн.
- Ква Данка.., Данка е у кметството. Гинка, Гинка е... пфууу. Цецоу, ти у физкултурното, швабски учил ли си?

Редактирано 2 март, 2018 от master_of_germs

[Фил]

Ако жената е умна, кажи ѝ, че е красива. Ако е красива, кажи ѝ, че е умна. Ако нищо не помага, кажи ѝ, че е отслабнала ... и айде по-бързо да прави салатата, че ракията ще се стопли.

[T.E.Lawrence]

:D

[Георги Матеев]

Ако мислите, че 3 март е национален празник на България - помислете отново... Според Google 3 март е международен ден на жената  Скриншотът на google.bg е отпреди няколко минути.

 

Честит празник на всички!

 

Редактирано 3 март, 2018 от Георги Матеев

[rik4o]

Преди 1 час, Георги Матеев каза:

Ако мислите, че 3 март е национален празник на България - помислете отново... Според Google 3 март е международен ден на жената  Скриншотът на google.bg е отпреди няколко минути.

 

Честит празник на всички!

 

И аз го видях. Нямам коментар!

Изпратих им отзив. Да видим дали ще го сменят.

 

Честит празник!

[bad kid]

[rik4o]

[Crazy Horse]

Да си припомним една старо македонско предизборно видео - После ебење нема каење
https://www.youtube.com/watch?v=aaGDTv5J3uk

[bad kid]

[bad kid]

[AlexandraKo]

Какви времена настанаха!Бедните ядат бял хляб и пържоли, богатите - семки и глухарчета...

[AlexandraKo]

Между приятели: - Жената непрекъснато ми иска пари! Кога 200, кога 300... аман от нея! - И за какво ги харчи? - Откъде да знам, никога не съм и давал.

 

Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в шок.
– А наркотици?
– Да,2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...!

 

Фотограф към сватбари: - Къде е щастливата двойка да ги снимам?! Младоженецът: - Ето ги - булката и майка й!

 

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела? - А, ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив? - Ама, ти си си плешив!?! - Е, да, де....

Редактирано 6 март, 2018 от AlexandraKo

[Костов]

Голям съм карък ви казвам. Защо мисля така ли? Ето защо:

Сутринта се звъни на вратата. Отварям и гледам едно момченце, едно такова русичко, синеоко.

- Здрасти, чичо Пешо - казва то - Мама каза да ти кажа, че тате отиде за риба, аз слизам да си играя на двора, а тя току що се изкъпа и чака.

...

Всичко изглежда прекрасно, само че аз не се казвам Пешо, и нито го познавам, нито го знам къде живее това проклето хлапе ...

А бе казавам ви, че съм карък ...  

[iaia_mama]

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: «…говорит Лось из Космоса…»

[tch]

преди 3 часа, Костов каза:

Всичко изглежда прекрасно, само че аз не се казвам Пешо, и нито го познавам, нито го знам къде живее това проклето хлапе ...

 

Почваш да звъниш на всички съседи и където ти отвори мадама по халат влизаш 

[bico]

- Добре, де ! Защо ядеш това агне, нали си заклет веган ?!?
- За отмъщение ! То защо ми яде тревата ?!?

[funny]

– Здравейте, Пицария Палермо ли е?
– Не, господине! Това е пицария Google.
– Ясно, значи съм набрал грешен номер?
– Не господине, Google купи пицарията.
– Добре! Тогава моята поръчка е…
– Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
– Добре! Това ще е!
– Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати…
– Не, аз мразя зеленчуците.
– Сигурно затова холестерола ви е много висок…
– Откъде знаете това?
– От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
– Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
– Купих още хапчета от друга аптека.
– Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
– Защото платих в брой!
– Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение…
– Защото имам друг източник на пари.
– Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
– Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
– Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца…