Хумор

[AlexandraKo]

Най-големият лицемер е Менделсон. Написал "Сватбения марш",а  умрял ерген. Подлец!

 

[AlexandraKo]

Врачани в леглото. Наближава кулминацията.
Тя:
- О, Боже!!!
Той:
- Какво, ма? Да не забрави бира да купиш ?!..

 

 

 

Не е джентълменско да викаш на жена си коте... само защото има мустаци!

 

 

 

Тая сутрин гледам, всички лостове заети. Човек няма къде да си изтупа килима....

Редактирано 14 март, 2018 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Един цигулар се изгубил в саваната. Както си вървял, срещал един лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и почнал да свири. Лъвът седнал кротко и заслушал. След малко, един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. А музикантът свирил и свирил... И в един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче вика на другото:
- Аз какво ти казах...ще дойде оня глухият и ще ни развали концерта…

 

Внимание! Зло куче!

 

Редактирано 14 март, 2018 от AlexandraKo

[Фил]

И повече да не си обелила дума за круизи!  

[AlexandraKo]

преди 5 минути , Фичо каза:

И повече да не си обелила дума за круизи!  

Че ще има пак снимка, дето, някой показа по-напред в темата.Двамата бели,бебето черно, тя - с насинено око.

[Еминко]

"Отива циганин в казармата и след 9 месеца баща му му се обажда: 
- Честито, жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Еми братче.

[master_of_germs]

[Diant]

Разхождам се из парка и се любувам на стотиците, романтично издълбани по дърветата имена на влюбени.
- Баси, колко народ ходи на срещи... с ножове!

[AlexandraKo]

 

 

 

 

 

Редактирано 15 март, 2018 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

 

Редактирано 15 март, 2018 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Тоя, кат го гледам, направо си е за вадене. Къде е тръгнал с таз кокошка?

[Еминко]

"Светофарът, всъщност, е най-простият уред, изобретен от човека - при повреда може да бъде заменен от полицай."

[Asterisk]

От Фб, един от преди 1989:

Дошъл Генералният секретар на посещение в завод:

- Как сме, как сме? - шегува се бай Тошо

- Добре сме, добре сме... - шегуват се работниците

 

Към края на мандата си едно правителство рекло на народа си:

- Вече живеем по-добре!

Народът помислил малко, па отвърнал:

- Блазе ви!

 

Драги пътници , говори капитанът. Добре дошли на борда на нашия самолет. Полетът ни до едикъде си ще трае около 2 часа . Ще летим на височина…..оооох , аааааа , майкооо….- се чува по говорителите и самолетът рязко се разклаща. В салона настава паника. След секунда самолетът се успокоява в салона отново прозвучава гласът на капитана:
– Драги пътници , моля за извинение . Една от стюардесите ме заля с горещо кафе .
И в опит да развесели пътниците допълва:
– Ако видите само на какво прилича белият ми панталон отпред….
В салона се чува ядосан мъжки глас:
– Идиот , ела да видиш на какво прилича моя бял панталон отзад…..

 

 

 

[cumalissa]

Крадците като влезнаха в нас и видяха само 2 магнита на хладилника:

" Белене" и "Ловеч" , нахраниха кучето , измиха чинийте и си тръгнаха .

[cumalissa]

Д-р Георгиев, гинеколог, тайно гледаше облечени жени в обедната почивка.

 

Д-р Иванов и Д-р Василев (психолози) се разхождат по  морския бряг и виждат човек , който се дави. 

"Колега, този човек има проблем."

"Важното е, че говори за него." 

 

Д-р Величкова сънува кошмар и говори с д-р Захариев: " Колега, абе не ми е наред нещо, спах с пациент".

"Еее, голяма работа.,всички го правим рано или късно." 

"Да де знам, но аз съм ветеринар." 

 

 

 

[cumalissa]

На 14.03.2018 г. в 12:57, AlexandraKo каза:

Най-големият лицемер е Менделсон. Написал "Сватбения марш",а  умрял ерген. Подлец!

 

Днес открих откривателя на слушалката ( т. н. стетоскоп), който е умрял от от туберкулоза, преди да патентова уникалния уред, с който свърваме нашето ходене при доктор ,така нареченото преслушване (аускултация) .  Открил нещо, ма умрял..

[neuromancer]

Ветеринар отива на лекар. Влиза в кабинета, сяда и мълчи. Лекаря пита:

- Добър ден, от какво се оплаквате?

- А, така и баба знае!

[AlexandraKo]

преди 3 часа, neuromancer каза:

Ветеринар отива на лекар. Влиза в кабинета, сяда и мълчи. Лекаря пита:

- Добър ден, от какво се оплаквате?

- А, така и баба знае!

На времето имах един началник, дето викаше, че “педиатрите са ветеринари...”

 

[AlexandraKo]

Из протоколите на едно бракоразводно дело:
"След като се прибрахме със съпругата ми в къщи, в сватбената нощ,тя ме накара да сваля сватбения си костюм,грижливо го покри с нафталин,сгъна го,прибра го в куфар и ми обясни,че ще ми трябва за погребението ...".

[Doctor Who]

Върви жена по улицата, гледа – лежи един мъж.

Отива към него и пита:

– Господине, лошо ли ви е?

И чува отговор:

– Махни се, ма… Хубаво ми е!

[Светославов]

Преди 1 час, AlexandraKo каза:

Из протоколите на едно бракоразводно дело:
"След като се прибрахме със съпругата ми в къщи, в сватбената нощ,тя ме накара да сваля сватбения си костюм,грижливо го покри с нафталин,сгъна го,прибра го в куфар и ми обясни,че ще ми трябва за погребението ...".

Будала!

Вместо да се радва, че е случил на жена къщовница, тръгнал да се развежда. 

[Doctor Who]

преди 14 минути , Светославов каза:

Будала!

Вместо да се радва, че е случил на жена къщовница, тръгнал да се развежда. 

Напротив, ужаса че е планирала да не му позволи да качи килограми до смъртта е безкрайно основателна причина!

Все пак това е брак , а не начало на аскетизъм. 

Редактирано 16 март, 2018 от Таньо

[AlexandraKo]

преди 8 минути , Таньо каза:

Напротив, ужаса че е планирала да не му позволи да качи килограми до смъртта е безкрайно основателна причина!

Все пак това е брак , а не начало на аскетизъм. 

Викаш, ще го държи гладен, че да не му отеснее костюмът .

Верно си е притеснително.

[chandni]

На 13.03.2018 г. в 12:04, aleksandrina каза:

Въпрос в женски форум:
- Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме- защо?!

Мъжете нямат такива проблеми... 

 

[T.E.Lawrence]

Това е... потресаващо. Наздраве!