Хумор

[akair]

[AlexandraKo]

Влиза прoкурор в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?

[bad kid]

[cybersimo]

преди 9 минути , bad kid каза:

пропуснал си да добавиш хаштага към картинката - #DeleteFacebook

 

а и работата си е сериозна, не е точно за "Хумор"

Редактирано 26 март, 2018 от cybersimo

[georgiev]

Напротив - за тия дето нямат фейсбук си е за тук.

––––––––––––––––––––––––––––––––––-

 

В Шумен отвориха кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Клиент разглежда джапанки в магазина. Върти ги, оглежда ги оттук-оттам и казва на продавача:
- Извинете, но надписа Made in Velikobritania, нещо ме смущава...

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Служители на „М-тел“, „Виваком“ и „Теленор“ се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор.
Пътниците се съгласили. Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Редактирано 26 март, 2018 от georgiev

[Фил]

[Desinka]

Мъж се заблудил в гората и започнал да вика : "Ехоооо - ехоооо..." 
Някой го потупал по гърба и той се обърнал - гледа - мечок.
- Защо викаш? - питал го мечокът.
- Загубих се и викам - някой може да ме чуе...
- Е, аз те чух, сега олекна ли ти?

[Фил]

 

 

[AlexandraKo]

Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул мъж да каже:
- Мацката е малко грозничка, леко пълничка, има и нежни мустачки, обаче каква чанта извади, брат!

********************************************

Днес в кафенето видях човек – без телефон, без таблет, без лаптоп. Седеше, пиеше кафе – психо някакво...

********************************************

Питат радио Ереван: - Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени? - Може - отговаря радиото.Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!  

 

************************************************

В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя: - А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна.... - Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!

 

Редактирано 28 март, 2018 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Интервю за работа. - Знаете ли английски, френски, немски, испански и руски?! - Знам. - Осъждан ли сте? - Не. - Имате ли образование по специалността с успех над 5.95 и препоръка от курсовия ръководител? - Имам. - А казвате ли се Гътьо? - Не. - Eeee, тогава не можем да ви наемем...!!

 

***********************************************

Внуче звъни на баба си: - Ало, бабче, можеш ли да дойдеш вкъщи? - Що, мило, какво е станало? - Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може, да ми сготвиш една супичка поне? Хм.., а майка ти къде е? - Мама е във Фейсбук, ни приема, ни предава. - А баща ти? - Тате е в "Танковете", воюва... - Добре, миличко, ще дойда, само да си донасадя пипера и доматите във "Фермата"..
 

 

Редактирано 28 март, 2018 от AlexandraKo

[Фил]

- Тате, дай некой лев...

- А некой десен, не щеш ли?!?

[Topfly]

[Doctor Who]

https://profit.bg/svezho/choveshkata-evolyutsiya-v-nyakolko-zabavni-karikaturi/

Редактирано 29 март, 2018 от Таньо

[master_of_germs]

Шефа на заведението дава нареждания на бармана:
- За утре ще подготвиш триста коктейла от една капка водка и 200 ml вода.
- Шефе, купон на луди ли ще има?
- Не, симпозиум на хомеопати!

 

 

[Костов]

На 26.03.2018 г. в 17:44, bad kid каза:

Редактирано 29 март, 2018 от Костов

[Diant]

[AlexandraKo]

Срещат се двама. Единият пита 

- Абе, ти купи ли си агне за Великден?

- Купих си.

- Как ти го претеглиха -  чисто или живо тегло?

- A, претеглиха го на око.

- Е, че как тъй?

- Ми, агнето се оказа женско и не ще да се качи на кантара.

[bad kid]

[funny]

Qatar Airways с ПРОМОЦИЯТА си за днес .

 

Побързайте, че не остана !

 

 

Редактирано 1 април, 2018 от funny

[T.E.Lawrence]

преди 27 минути , funny каза:

Qatar Airways с ПРОМОЦИЯТА си за днес .

 

Побързайте, че не остана !

 

 

BGN = Бързай Ганьо Не остана 

[georgiev]

- Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.
- Баси... да летиш с влак е още по-страшно!!!

__________________________________________

 

Днес убих една хлебарка, със списание.
Беше първата в света хлебарка, попаднала на корицата на Плейбой .

________________________________________

Редактирано 1 април, 2018 от georgiev

[АнтонМинков]

Малкото динозавърче попитало:
- Мамо, мамо, ние като умрем в рая ли ще отидем?
- Не, миличко, няма да отидем в Рая.
- А къде? В Ада ли?!? - разплакало се динозавърчето.
- Не, чедо, ние ще отидем в музея!

[Doctor Who]

Мъж към жена си:
- Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето щастие върху чуждото нещастие?!?!
- А бе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе!

[Фил]

[akair]