Хумор

[Diant]

Когато бях дете,не ми пукаше как съм облечен.За това се грижеха нашите. Сега като гледам снимки и на тях не им е пукало много.

[Doctor Who]

Въпрос към радио Ереван:
- Коя първоаприлска шега може да стане новогодишен подарък?
Отговор:
- Дупка в презерватива!

 

 

Изпит по история. Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесбийки?
- Двойка колежке. Езичници...

Редактирано 3 април, 2018 от Таньо

[Doctor Who]

На призива да не се пътува в лошото време се отзоваха само снегорините.

 

 

- Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете!

- Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

 

 

Баща и син пътуват с колата, синът е зад волана.

- Татко, добре ли карам вече?

- Сине, видя ли красивото момиче с късата пола на тротоара?

- Не, не я видях.

- Значи все още не можеш да караш...

 

 

Разговор между приемчик и клиент в автосервиз:

- Какво оплакване имате от автомобила?

Клиент:

- Ми като вдигна 200 - 230 км в час и се чува едно "дум" отдолу.

Приемчикът:

- Знам от какво е. Прибира Ви се колесникът.

 

 

- Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян, Вие наистина сте много красива!
- Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!

Редактирано 3 април, 2018 от Таньо

[georgiev]

- Скъпи, искам да ти споделя ... аз ти изневерих!
- И аз, мило!
- Ха ха ... днес е 1ви април!
- О, аз на Нова година!

______________________________

[Фил]

Тя:

- Толкова ли е трудно да кажеш "извинявай"?
Той:
- Извинявай!
Тя:
- Е, да! То най-лесно е да кажеш "извинявай"! 

[AlexandraKo]

 

 

Турист се разхожда из Балкана. Качил се на един баир и там среща местен жител и го пита:
- Извинете, господине, можете ли да ми кажете, как най-бързо мога да изкача този баир отсреща?
- Ами... да зема да отвържа кучето.

 

 

 

Редактирано 4 април, 2018 от AlexandraKo

[Фил]

@chandni ето какво имах предвид в другата тема за това как ни улесняват и ни пестят време новите технологии 
 

 

Редактирано 4 април, 2018 от Фичо

[akair]

Пешо имаше два неуспешни брака. Първата жена го напусна, а втората не ще...

 

*****

Няма жени водолази, защото не могат да мрънкат под водата

 

*****

Некъде из Враца..
Прибира са една жена вкъщи, ама стои на вратата и гледа виновно
Мъжа и я погледнал и казал:
– Малиии, само да си люснала колата, ща е*а и та пращам при маки ти!!!
– След кратко мълчание жената казала: Е*и ма и да си ода!!

 

 

 

 

[Topfly]

- А ти, как се ожени?
- Благодарение на интернет.
- Сайт за запознанства?
- Не, рутерът ми се развали и отидох на театър.

[georgiev]

Това отдолу дали са го написали в наръчника на еврочиновника по случай европредседателството?

 

 

[Боян Димитров]

 На дегустацията на вино, докато хората чувстваха тропически аромат, кадифена текстура и свеж плодов послевкус,
Пешо чувстваше как ще се напие без пари ...

[tonica]

- Докторе, кажи ми на чист български какво ми има?

- Ами... много пиеш...

- Ха, такааа... Айде сега и на латински, че трябва да кажа нещо на жена си...

[Zaro]

Според последна информацията, затворниците избягали от Софийския затвор, защото минали през измития под и чистачката полудяла и ги подгонила.

[bay_kolio]

[Боян Димитров]

 

[aleksandrina]

1 hour ago, Zaro said:

Според последна информацията, затворниците избягали от Софийския затвор, защото минали през измития под и чистачката полудяла и ги подгонила.

 

[christuff]

@Боян Димитров  Тя тази редовно къса синджира.  

 

 

[iaia_mama]

преди 3 часа, christuff каза:

@Боян Димитров  Тя тази редовно къса синджира.  

 

 

Настоявам Емо Чолаков бързо да си вземе бележка!  

[Topfly]

 

Редактирано 6 април, 2018 от Topfly

[bad kid]

[Diant]

 

[Емика]

Малко катаджийски оправдания:

 

“Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.”

“Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.”

“Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто – пешеходеца, и с другото – колата отзад.”

“Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.”

“Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.”

“Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.”

“Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.”

“Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми.”

“В опит да убия муха, се ударих в стълб.”

 

“Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.”

“Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.”

“Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.”

“Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.”

“Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак “стоп” никога не се беше появявал преди.”

“За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.”

“Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.”

“Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.”

“Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.”

“Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.”

“Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.”

 

“Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.”

“Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.”

“Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.”

“Пешеходецът побягна към тротоара, но аз го уцелих.”

 

[Костов]

Дядо Пенчо празнува стогодишен юбилей. На празника естествено присъства и журналист от местната медия

- Каква е тайната на Вашата дълголетност - пита журналиста

- Ами, тъкмо събера пари за погребение, и в магеланциточкаком постнат страхотна оферта и аз с тия пари които съм събрал си купя самолетен билет - отговори столетника дядо Пенчо Магелана. 

[bico]

- Докторе, всичко ме боли.
- Съсредоточете се, за всичко няма да Ви стигнат парите!

Странно!
От принципно еднаква конструкция, при арабите се е получило наргиле, а при нас - казан за ракия.
И слава Богу!

[funny]

Откраднато от нет-а :

 

"Не разбирам как човек с два бъбрека ми твърди, че няма пари за Iphone x !  "

Редактирано 10 април, 2018 от funny