Хумор

[Topfly]

НАДПИС В ЛЕКАРСКИ КАБИНЕТ
Който си е поставил диагноза по Google, но иска второ мнение, може да погледне в .....Yahoo

[Zaro]

На 4/10/2018 в 10:08, AlexandraKo каза:

Журналист прави репортаж:
- Чичо, колко литра мляко на ден дава тази крава?
- Ни един литър.
- Че защо тогава я държите?
- Държим я, защото е бик.

От златната колекция.

 

Двама си купили крава. Първия ден - 5 литра мляко. Втория ден - 3 литра мляко. Третия ден - 1 литър мляко. Четвърти ден - нищо. Пети ден нищо.

Притеснили се те и я завели на ветеринар. Погледнал той и казал:

- А бе, вие този бик сте го скъсали от *§€%$№.

[АнтонМинков]

Съпруга към съпруг, който е на смъртно легло:
– Мили, какво да направя за теб?
– Омъжи се за нашия познат Пешо!
– Ама как так?Нали го мразиш!
-Ооо! И още как!

[T.E.Lawrence]

- По какво си приличат любовта и ходенето до Гърция?
- За да стигнеш до Кавала, трябва да минеш през Драма.

[Diant]

Казвам му:
- Ти си най-известното произведение на Достоевски!
...Усети, че го обиждам, но все още се чуди с какво точно...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пост в бг-мама, зареден с патриотизъм:
"Докога?! Вчера в детската градина са учили детето ми на арабски цифри!"...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Министри, политици, журналисти, телевизионни експерти и тн. Убеждават целокупния народ, че в България нямало трети пол.....Да бе! Не само, че има трети пол ами всичките до един имат шофьорски книжки.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Питагорова теорема ........................................ .....24 думи
Отче наш ........................................ .......... .........66 думи
Закон на Архимед ........................................ .......68 думи
Десетте Божии заповеди .....................................179 думи
Декларация за независимостта на САЩ ...............1300 думи
Конституция на САЩ с всичките 27 допълнения ... 7200 думи
Директива на ЕС за продажбата на зеле .............26711 думи

Много по-лесно е да откриваш физични закони, да общуваш с Бог, да основеш САЩ... отколкото да продаваш зеле в ЕС!

 

 

[tonica]

[АнтонМинков]

Учителят се обръща към Мартин:
- Имаш 300 лева и даваш 100 лв. на сестра си, 35 на брат си и 70 на майка си. Какво ще ти остане?
- Очевидно е, че не ми е останал мозък, ако направя подобно нещо - отговаря Мартин.

[T.E.Lawrence]

С жена ми решихме, че не искаме деца. Днес ще го кажем и на тях.

[СтоянС]

- Келнер, пилето ми е сурово!
- Е, как така?
- Изкълва ми гарнитурата!

[T.E.Lawrence]

[funny]

Двама държавни служители се засичат следобяд в коридора на службата!
- А.. и ти ли не можеш да заспиш?!

[vesi]

Презокеански полет. Всичко върви добре, но в един момент влиза стюардесата и съобщава, че поради авария с неустановен произход, са се запалили и изгорели всички крила. Хората, асимилирайки чутото, ги обхваща паника и започват да стават от местата си, да крещят неистово и да се блъскат по пътеките... 
- Но без паника, моля...!!! - продължава стюардесата, - все още ни остават кълки и гърди, имаме и риба, пък и най-разнообразни сандвичи...!

***

Ред Бул дава крила.
Ракията- 4 по 4.
Ако ги смесиш- си дрон.

***

Веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката – сега всички щяхме да живеем в Рая

***

Тръмп решил да стресне Путин:
– Виж какво, изпрати ни един кораб презервативи, че закъсахме. Но на всеки трябва да бъде нарисувано американското знаме и да е дълъг 25 см.
И си мисли: „Да знаят руснаците с кого си имат работа“!
Путин обещава да помогне, връща се в Русия и нарежда:
– Изпратете в Америка един кораб презервативи с американското знаме и дълги 25 см. И на всеки да има надпис: „Произведено в Русия – минимален размер“.

[T.E.Lawrence]

Разглеждам си ревюта в гугъл и попадам на някакъв 

 

タカダース軍曹

Local Guide · 4,386 reviews · 52,851 photos

Този човек явно е посветил живота са да пише ревюта. 

Редактирано 25 април, 2018 от T.E.Lawrence

[georgiev]

- Кажете, ако един мъж си чисти ноктите с отвертка, може ли да го наречем дебил?
- Само ако отвертката е звезда!
- Ох, още един...

_______________________

 

Сутрината беше 0 градуса. Емил Чолаков обеща че на обяд ще е два пъти по-топло.

Въпрос-колко градуса ще е на обяд?

______________________

Редактирано 25 април, 2018 от georgiev

[Diant]

- Къде сте роден?

- Пишете Казахстан.

- По- точно? - Всички пишат Казахстан.

- Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай!

- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.

- Така и ще запишем - Казахстан.

[T.E.Lawrence]

- Стига с тоя интернет, хвани си гадже!

- Откъде гадже за 15 лева на месец?

[Фил]

[Фил]

[Алекс]

[Боян Димитров]

Война. Окоп. Двама войници. Над тях минава танк.
- Ваня, ти да не се насра от страх?
- Не, от ненавист към врага...

 

 

- Докторе, защо ме връзвате? Аз съм за преглед на простатата.
- Вижте, по време на преглед на простата, някои мъже получават ерекция. 
- Но аз нямам ерекция!
- Да, ама аз имам.

[Боян Димитров]

Богат възрастен мъж отива при лекаря:
- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете един млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациентът отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
- Благодаря за съвета, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? - пита докторът.
- Знаете ли, докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!

[aleksandrina]

Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветни метали.

[T.E.Lawrence]

Хахахах

[Diant]

  Заради политиците не ходим на избори, заради поповете не ходим на църква. Едни бармани ни останаха...

[Емика]

Един габровец пита детето си:
- Сине, днес ти е рождения ден, помниш ли миналата година на този ден какво ти подарих?
- Да тате, един бонбон, още си го смуча - отговорило детето.
- Дай да му сваля целофана - рекъл бащата.

 

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се справите? Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е@е, за какво да я храним.