Хумор

[Lirea]

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен.

 

Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж кащво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни…
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

 

Едно пакетче Терафлу се равнява на 1024 пакетчета Гигафлу и 1,048,576 Мегафлу.

 

 

 

[АнтонМинков]

- Скъпи, дадох джинсите ти на съседа.

- Това пък от какъв зор?

- Ами ти така и така не ги харесваше...

- Ами да му дадем тогава и майка ти...

[T.E.Lawrence]

[Diant]

[funny]

[georgiev]

- Съблечи ме с думи
- Влезе ти паяк в сутиена

____________________________

 

Моше отишъл при равина и попитал:
- Рави искам да живея вечно.
- Ожени се.
- И какво. Ще живея вечно?
- Не. Но желанието ти ще изчезне!

____________________________________

Редактирано 13 май, 2018 от georgiev

[Topfly]

[Zaro]

1981:
1. Английският принц се ожени.
2. Ливърпул спечели Шампионска лига.
3. Стреляха по римския папа.
2005:
1. Английският принц се ожени.
2. Ливърпул спечели Шампионска лига.
3. Римският папа умря.
2018:
1. Английският принц ще се ожени.
2. Ливърпул ще играе на финала на Шампионска лига.
3. Някой трябва да предупреди папата...

[Костов]

преди 17 минути , Zaro каза:

1981:
1. Английският принц се ожени.
2. Ливърпул спечели Шампионска лига.
3. Стреляха по римския папа.
2005:
1. Английският принц се ожени.
2. Ливърпул спечели Шампионска лига.
3. Римският папа умря.
2018:
1. Английският принц ще се ожени.
2. Ливърпул ще играе на финала на Шампионска лига.
3. Някой трябва да предупреди папата...

Римският папа е готов на всичко, Реал да спечели Шампионската лига.

[master_of_germs]

преди 23 минути , Zaro каза:

 Някой трябва да предупреди папата...

Ако не беше аржентинец, бих го заподозрял като основния виновник за това съдиите всячески да побутват Реал напред, само и само да има кой да попречи на Ливърпул да триумфира в Киев :D А беше къде-къде по-лесно да подшушне на когото трябва да побутнат Рома, все пак са му градски! Някакви много сложни схеми се въртят :D

Редактирано 14 май, 2018 от master_of_germs

[ECC]

Дядо и внуче се разхождат в гората.По едно време дядото пита внучето

-Искаш ли да пикаем?

-Искам дядо.

След малко внучето пита

-Дядо,ти защо пикаеш клекнал?

-Ааа,на приятел,който ми изневерява,не подавам ръка.

[AlexandraKo]

Ако имаш силикон в устните и гърдите, а все още чакаш рейса на спирката, значи бизнес стратегията ти е построена неправилно.

 

Красавице, как се казваш
- Гери
-Гери, съкратено от..
- Георги!

 

- Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Ваше Величество, една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
- Кой ме събуди? Някой принц?
- Не. Здравейте, аз съм Иван Петров от МТЕЛ. Желаете ли да се запознаете с нашите абонаментни планове?..

 

Снимка:

Мъжки коментар под нея:

" Личи си кой разбира от задници. Макар бабата да е изрядна за годините си. "

 

 

Малката Виктория вече закопаваше дупката под дървото в градината, когато иззад оградата се показа приветливото лице на съседа, достопочтения мистъра Уолтър. Заинтригуван от това, какво прави момиченцето, мистър Уолтър вежливо полюбопитства:
- Какво закопаваш там, малката ми?
- Моята златна рибка, сър, - хлипайки отвърна Виктория, - вече я погребах...
Разчувстван от видяното, мистър Уолтър си позволи внимателна забележка: - Колко голяма дупка за толкова малка нещастна златна рибка... а?...
Поставяйки последната шепа земя, Виктория неочаквано притихна, а после обърна към добросърдечния съсед своето изкривено от преживяното лице, извика:
- Това е, защото тя е вътре във вашето шибано куче

Редактирано 15 май, 2018 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

[Емика]

В самолета. Прекалено срамежлив младеж се чуди как да заговори очарователното момиче, седящо до него. Вдишал - издишал няколко пъти, събрал смелост и попитал:
- Извинете и Вие ли пътувате с този самолет?

[Diant]

[AlexandraKo]

Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.
- Половинка "Сунгурларска"!
Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.
- Половинка "Поморийска"!
Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска" лепва го на бутилката и подава на купувача.
- Половинка "Сухиндолска"!
Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.
- И половинка "Сливенска перла"!
- "Сливенска перла" няма!
- Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия.
- Ракия има - етикет няма.

[Брани]

Обичам нежните рими и аз!

" Ох, Кольо бе, сидя и чакам гола.
Дано си додиш скоро ти у дома!
В снега дълбок си дъфча ина пържола
и я преглъщам, уж, че я не ща.
Утга луната кукна на баира
с порозувяло в свянуве лице!
Придставяш ли си я на скара с бира?
Да са запича кат гигант- кюфте!
Поетката у мен набира сили,
ношта да величае и въспей.
Пък ти са пуразбързай малку, мили!
Са дувлечи СИГА- ши та угрей!
Ай, стига с тос ълкохолик съседа,
сти дигали идинствено шише!
Ръзгорещена съм, не стой да гледаш!
Си ВИП-клиент на моето гише!
Да зяпам към вратата ми умръзна-
га шса уттори, да ма обладайш…
Утвътре паря, ма утвънка мръзна,
до час ни си ли тук, ши заспа, да знайш! "

[Гост 45#2]

А как ги изпраща, не смея да си помисля...

[Petkan]

[Фил]

Редактирано 16 май, 2018 от Фичо

[danislav]

Професор се възмущава от студент: - Защо не учите? От учение никой още не е умрял! - Знам. Обаче не искам да рискувам.

[T.E.Lawrence]

- Бабо, в тези индийски сериали няма никакъв секс!

- Да, затова много плачат бабиното...

[AlexandraKo]

Ikea отговори с хумор на новата чанта на Balenciaga

Тази седмица френската модна къща представи нова кожена чанта, която изумително много прилича на синята чанта за пазаруване на Ikea

Дизайнерите на луксозния бранд Balenciaga трябва да са големи фенове на Ikea, след като френската модна къща представи нова кожена чанта, която изумително много прилича на популярната синя чанта за пазаруване на Ikea, коментира AdWeek.

Разликата в цените обаче е доста по-сериозна. Чантата на Balenciaga струва 2145 долара, докато тази на Ikea е едва 99 цента.

Заигравката е твърде забавна, за да бъде подмината от Ikea. В Швеция, подтикната от рекламния си партньор Acne, компанията (чрез отдела си Ikea Creative Shop) публикува обява из вестниците и статия в социалните медии, с които комично обяснява на читателите как да различат чантата на Balenciaga от тази на Ikea.

Съветите към клиентите за това как да разпознаят оригиналната чанта Ikea Frakta са:

1) Разтърсете я. Ако шумоли, значи е истинска.

2) Мултифункционална е. Може да носи от екипировка за хокей до тухли, или пък вода.

3) Хвърлете я в прахта. Истинската Frakta просто трябва да бъде изплакната с градински маркуч, когато се изцапа.

4) Сгънете я. Можете ли да я сгънете до размер на малко портмоне? Ако отговорът е да, поздравления.

5) Вижте вътре. Оригиналът е с истински етикет Ikea.

6) Цената. Само 0,99 цента.

Йохан Холмгрен, творчески директор на Acne, казва за AdFreak, че ответната реклама се е родила много бързо.

Тя е била създадена в рамките на само няколко часа след представянето на чантата на Balenciaga. “След това отидохме до един от модните ни фотографи, Андерс Килберг, и заснехме чантата в студиото му, със същото усещане и светлина като на чантата Balenciaga. Същият ден изпратихме финалния вариант на всички пазари“, разказва Хомлгрен.

Balenciaga все още не е потвърдила, че с чантата си изказва уважение към Ikea, но е трудно за вярване, че това не е така. Холмгрен нарича хода на Balenciaga “неочакван и брилянтен. Хареса ми флиртът. И си помислих, защо да не отвърнем на този флирт?“.

Междувременно представител на Ikea заяви за Today: “Изключително поласкани сме, че чантата на Balenciaga прилича на култовата синя чанта на Ikea, струваща само 99 цента. Нищо не може да задмине многостранността на една голяма синя чанта!

 

Източник: https://www.investor.bg/novini/346/a/ikea-otgovori-s-humor-na-novata-chanta-na-balenciaga-238252/

[AlexandraKo]

Мъж чете вестник и казва на жена си:

- Знаеш ли какво пише тук?... Мъжете, средно на ден, изговарят около 2300 думи, а жените по 4600...

- Това е, защото на мъжете трябва всичко да ви се повтаря по два пъти. Разбра ли ме?

 

 

Съвременна жилищна кооперация в "Младост" ІV в София (съседките от срещуположни блокове могат да си говорят от терасите). Рано сутринта:
-Марийкееее, да не си болна? Снощи докторът си тръгна от вас към 3:00 часа.
-Хайде сега! Полковникът като си тръгна от теб преди малко, да не е започнала война?

[Емика]

- Чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре. Заключила се е в банята, нооо ще огладнее и ще излезе….