T.E.Lawrence Публикувано: 1 юли, 2018 Публикувано: 1 юли, 2018 преди 7 часа, Lirea каза: Честит Джулай зиморнинг ☃️ Джолан морнинг, прасето не оцеля до Коледа 😥 4 1 12
georgiev Публикувано: 1 юли, 2018 Публикувано: 1 юли, 2018 (редактирано) - Какво мислиш да следваш, сине? - Искам да завърша висше за гадател, тате. - Я ела за малко оттатък! - Няма, 'щот ша ма бийш! - Баси... Май имаш дарба... _____________________________ Путин, измъчван от безсъние и тежки държавни мисли, се разхождал през нощта из кремълските коридори, когато му се явил Сталин. - Друже, защо си тъй угрижен? - запитал го Йосиф Висарионович. - Държавата не върви, хората се оплакват, реформите буксуват, какво да правя? - оплакал се руският президент. - Разстреляй цялото правителство и боядисай стените на Кремъл в синьо! - препоръчал Сталин. - Защо пък в синьо? - почудил се Владимир Владимирович. - Ето, знаех си, дискусията ще бъде само по втората точка! –––––––––––––––––––––––––– Главният лекар крещи на санитаря: - Полудяхте ли!? Защо сте казали на болния от паралич в седма стая, че ще му отрежем краката? - И какво, тръгна ли? - Да. - А казвахте - неизлечим.. ––––––––––––––––––––––––– Докато гледал Световното по футбол, Валери Божинов видял, че на фланелката на един аржентински футболист пишело "ZABALETA". Още същата вечер се появил в БИАД с фанелка на националният тим, на която пишело "ZAORKESTARA"... ––––––––––––––––––––––––– Редактирано 1 юли, 2018 от georgiev 9 1 5
bay_kolio Публикувано: 3 юли, 2018 Публикувано: 3 юли, 2018 От вестника: Путин се среща с руския отбор след победата. Накрая на срещата пожелава на всички "Късмет," но на английски. - И така момчета Гуд Лак! Един от футболистите обаче недочул: - Гуд Лак ли казахте или Гулак? - От вас зависи момчета... 3 1 5
Георги Матеев Публикувано: 3 юли, 2018 Публикувано: 3 юли, 2018 Истинска случка отпреди 15 минути. Пристигам сам на лаунджа на Т1, подавам си Дайнърса и жената на рецепция ме пита: - Господине, ще имате ли и гост? Оглеждам се с недоумение, около мен в радиус от 20 метра няма абсолютно никой. Отговарям: - Ами освен ако нямате предвид моят въображаем приятел - ще бъда без гост. Физиономията й беше безценна... 😂 5 16
ven62 Публикувано: 3 юли, 2018 Публикувано: 3 юли, 2018 (редактирано) преди 8 минути , Георги Матеев каза: Истинска случка отпреди 15 минути. Пристигам сам на лаунджа на Т1, подавам си Дайнърса и жената на рецепция ме пита: - Господине, ще имате ли и гост? Оглеждам се с недоумение, около мен в радиус от 20 метра няма абсолютно никой. Отговарям: - Ами освен ако нямате предвид моят въображаем приятел - ще бъда без гост. Физиономията й беше безценна... 😂 Ама, че си … Тя е искала да я поканиш ... Каква физиономия очакваш, като си я отрязал. 🙂 Редактирано 3 юли, 2018 от ven62 6 1 4
AlexandraKo Публикувано: 4 юли, 2018 Публикувано: 4 юли, 2018 (редактирано) Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала: -Няма да излезем докато не си отидеш! Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл: -Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила… ******************************************************** Петелът видял едно пиленце да пуши и му размахал перо: - Ако не хвърлиш цигарата, ще кажа на родителите ти! - Пука ми на черупката! - казало пиленцето. - Аз съм от инкубатор! ******************************************************** – Жоре, какво прави снощи? – Лежахме с жена ми в леглото и си писахме СМС-и. – Защо? – Скарани сме и не си говорим... ******************************************************* Новините: - Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на проститутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя. Редактирано 4 юли, 2018 от AlexandraKo 5 1 5
AlexandraKo Публикувано: 4 юли, 2018 Публикувано: 4 юли, 2018 Жена към съпруга си: - Къде беше? - На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш! - Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля ****************************************************************** Две комшийки си говорят на Бъдни вечер: -Стана ли ти тиквеника? -Не, спи още!!! ****************************************************************** Искам да се запозная с умен мъж. Телефон: 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396) ******************************************************************* Мъж се връща вкъщи и казва на жена си: - Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“... - ПРЕМИЯ? - Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“... - ЗАПЛАТА? - Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия. 4 1 4
AlexandraKo Публикувано: 4 юли, 2018 Публикувано: 4 юли, 2018 Двама цигани си приказват за секс, и единият вика: - Абе ти чувал ли си за групов секс? - Не, какво е това? - Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме... - И какво? - Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей.... 2 1 2
Doctor Who Публикувано: 4 юли, 2018 Публикувано: 4 юли, 2018 (редактирано) Прибирали се Манго и Айше посред нощ с каруцата. Било тъмно и само луната хвърляла бледи отблясъци върху пътя. Тихо прокряквали жаби, свирели щурци, двамата се били прегърнали и идилията би била пълна ако ... - Манго, мина един моторист без глава. 🤔 - Как така без глава, ма - отваряй си очите. Тъмнина, луна, път, светлини. - Манго, пак мина моторист без глава. - Как така без глава, ма - отваряй си очите, но ... Манго си отворил очите и се развикал: - Ееееее, колко пъти ще ти казвам като слагаш косата в каруцата да не сочи към пътя! Редактирано 4 юли, 2018 от Таньо 4 3
AlexandraKo Публикувано: 4 юли, 2018 Публикувано: 4 юли, 2018 (редактирано) Надпис от чистачката на мъжката тоалетна в офиса: ''Господа!!! Умолявам ви да бъдете по-точни! В противен случай ще ви мия чашите със същия парцал'' ********************************************************* Операционна. Операция. Изпод масата се чува: "Мяу!" - Пст! - вика хирургът. Изпод масата - пак "Мяу!" - Иш, ма! - вика хирургът. Изпод масата - "Мяу!" Вбесен хирургът отрязва нещо и го хвърля под масата: - У! Да се задавиш дано! Редактирано 4 юли, 2018 от AlexandraKo 3 2
Doctor Who Публикувано: 4 юли, 2018 Публикувано: 4 юли, 2018 (редактирано) преди 7 минути , AlexandraKo каза: Надпис от чистачката на мъжката тоалетна в офиса: ''Господа!!! Умолявам ви да бъдете по-точни! В противен случай ще ви мия чашите със същия парцал'' Надписи в мъжки тоалетни: НЕ се надценявай, направи крачка НАПРЕД! Погледни наляво! Погледни надясно ! Погледни Нагоре! ... и на тавана надпис - НЕ СЕ ВЪРТИ, а ПИКАЙ! Четеш този надпис, защото пикаеш извън тоалетната. Добрата концентрация при облекчаването и точността са отличителни черти на добрия е*ач. Само кучетата маркират територията си! Джак Никълсън и филма "Вълк". Редактирано 4 юли, 2018 от Таньо 6 1
AlexandraKo Публикувано: 4 юли, 2018 Публикувано: 4 юли, 2018 (редактирано) Двама борци си говорят: - Най-обичам да пътувам във вагон за майки с деца! - Заради майките ли? - Не, бе! Знаеш ли какви хубави приказки разказват майките на децата си!... ************************************************* Господин старшина, в поделението има педераст. -Как разбра бе идиот? -Ами някой ми е откраднал червилото. Редактирано 4 юли, 2018 от AlexandraKo 3 3
Костов Публикувано: 4 юли, 2018 Публикувано: 4 юли, 2018 преди 24 минути , traveler каза: Новото летище Ovcha kupel🤣🤣 Гледай ти какво летище имало в Овча купел ... 😃 1
Емика Публикувано: 4 юли, 2018 Публикувано: 4 юли, 2018 Самолет трябва да прелети транзит над Сирия. Сириец се моли на двамата пилоти преди да отлетят:– Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча!Самолетът наближава селото, единият от пилотите съобщава на сириеца и той скача.Вторият пилот пита:– Защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята.– Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а петима се качиха. ------------------------- Нощен полет. Една руса пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и казва на стюардесата: - Извинете, бихте ли казали някак по-деликатно на пилота, че е забравил левия мигач? 3 1
Емика Публикувано: 5 юли, 2018 Публикувано: 5 юли, 2018 Летял веднъж един самолет. След известно време пилотът съобщил по уредбата: - Драги пътници, изключи първият ляв мотор, затова ще пристигнем с половин час закъснение. След малко отново съобщил: - Драги пътници, спря и вторият ляв мотор, затова ще пристигнем с един час закъснение. След още няколко минути пак съобщил: - Драги пътници, спря и първият десен мотор и затова ще пристигнем с час и половина закъснение. Тогава сърдито се обадил един от пътниците: - Е... сега ако вземе да спре и четвъртият мотор, ще има да летим цял ден! 5 1 3
Zaro Публикувано: 5 юли, 2018 Публикувано: 5 юли, 2018 На 4.07.2018 г. в 16:44, Таньо каза: Погледни наляво! Погледни надясно ! Погледни Нагоре! ... и на тавана надпис - НЕ СЕ ВЪРТИ, а ПИКАЙ! Когато бях студент в асансьора на СУ за гълъбарника имаше надпис "При пожар погледни тавана". А на тавана пишеше " Само при пожар бе, копеле!" 😂 7 3
Фил Публикувано: 5 юли, 2018 Автор Публикувано: 5 юли, 2018 "А вие па сте мноо убави ..!" Времето 3 4
AlexandraKo Публикувано: 6 юли, 2018 Публикувано: 6 юли, 2018 Малко английски хумор: В реката някакъв се дави и вика за помощ. – За, Бога човече – подвиква му минаващият по брега лорд Джордж. Какви са тези глупости! Щом не можете да плувате, излезте от там и се научете! ***************************************************************** – Лорд Бристол, извинете че Ви събуждам от следобедната дрямка, но трябва да Ви уведомя нещо спешно за Вашите крака, така любезно поставени върху камината – Вашите чорапи горят… – Джон, искаш да кажеш – пантофите горят! – Нее, високоуважаеми лорд Бристол, пантофите вече изгоряха… ****************************************************************** Cъp Джoн ce oбaждa нa aгeнция зa eлитни ĸoмпaньoнĸи и пopъчвa мoмичe – виcoĸo двa мeтpa и тeжaщo 46ĸг. C мнoгo ycилия ycпявaт дa oтĸpият пoдxoдящa дaмa и я пpaщaт вa имeниeтo нa лopдa.Toй я пoглeждa oдoбpитeлнo и й нapeждa дa зacтaнe нa чeтиpи ĸpaĸa. Cлeд тoвa пoвиĸвa любимия cи дoг и мy ĸaзвa пoyчитeлнo: -Bиж, Poджъp, нa тoвa щe зaпpиличaш aĸo нe ce xpaниш!! ***************************************************************** Сър Джон към млада дама: Уважаема госпожице, за мен е малък празник да Ви видя! Госпожицата: Сър Джон, а за мен празникът е още по-малък! ****************************************************************** 3 2
Doctor Who Публикувано: 6 юли, 2018 Публикувано: 6 юли, 2018 (редактирано) Срещат се двама английски лордове в клуба. Пушат с лула, пият уиски. Единият е угрижен и другия го пита: - Лорд Джон, как сте, какво Ви е. - Лорд Бристол, мисля че жена ми е умряла. - Лорд Джон, защо мислите така, проблеми ли имате в къщи, нещо със секса? - Не, секса си е същия, ама много пране започна да се събира ... Редактирано 6 юли, 2018 от Таньо 4 9
Емика Публикувано: 6 юли, 2018 Публикувано: 6 юли, 2018 - Тате, кажи този самолет за къде лети? - За бира, вероятно. - Тате, а този камион какво кара? - Бира, вероятно. - Тате, тате, защо все бира казваш? - Махмурлия съм, сине... 2
Препоръчани мнения
Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш
Трябва да си член за да оставиш коментар.
Създай профил
Регистрирай се при нас. Лесно е!
Регистрирай сеВлез
Имаш профил? Влез от тук.
Влез сега