Хумор

[домосед]

Тоя виц го имам като истинска история и със слонове, и с лъвове 😌

[AlexandraKo]

Преди 1 час, домосед каза:

Тоя виц го имам като истинска история и със слонове, и с лъвове 😌

Ми, давай ги де!

[Topfly]

[akair]

Лекарски специалности: 1. Хирург - греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът - веднъж във вашия живот.

2. Анестезиолог - много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по - добре, вече никога нищо няма да чувствате.

3. Травматолог - много обича спорта. Без шах мат.

4. Рентгенолог - първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания.

5. Имунолог - крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм.

6. Гинеколог - силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. Превърнали хобито си в професия.

7. Съдебен лекар - дори не си дава вид, че лекува някого.

8. Патологоанатом: най - високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност какво и защо ви е боляло.

9. Педиатър - жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота - детството.

10. Пулмолог - единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват.

11. Венеролог - срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той.

12. Микробиолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава и по физиономия!

13. Невролог - теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен - съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете.

14. Епидемиолог - вирусолог с мания за величие...

[AlexandraKo]

Само за мъже

 

 

Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например, отсреща пише: "Носете сутиени"Триумф!"..

***************************************

Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.
- А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.
- Към Лондон. - отговорил смутеният младеж.
- По коридора, третата врата вляво и само напред...

********************************************

Критично болната лейди Соня казва на мъжа си:
- Поръчах роклята, в която желая да бъда погребана, на шивача Джон Тейлър.
- На Джон Тейлър ли? - пита лордът с ужасена физиономия. - Та този човек е в състояние да провлачи работата с месеци.

 

Редактирано 20 септември, 2018 от AlexandraKo

[Doctor Who]

Шефът прави оперативка и обявява:
- Зле са нещата. Ще трябва да съкратя един от вас.
- Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може.
- А аз съм от малцинствата, продумал тихо циганинът.
- Нали няма мен да съкратите, щото съм мюсюлманин?
- А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия...
Тогава всички вперили поглед в последния работник - млад бял християнин, при това ерген. Той се почесал по врата и рекъл:
- Какво ме гледате, бе? В последно време живея с чувството, че съм гей!

[AlexandraKo]

- Джеймс, гледаш ме странно?!
- С две различни обувки сте, сър.
- Всяка сряда ходя така.
- Но днес е понеделник!
- Мили Боже, сигурно изглеждам като пълен глупак...!!!

*****************************************************

- Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол.
Пернишка конвенция.

******************************************************

- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите й. А ти, Моше?
- Разбира се, Аврам. Но от друга страна, не е добре, тя да остане стара мома, само заради факта, че има пари.

***********************************************************

[vencide]

Баща към сина си получил двойка по пеене:
- Донеси ми шишето с ракия и учебника и ще ти покажа как се пее!

[Ann]

- Здравейте! Пицария Гордън ли е?
- Не, господине, това е пицария Google.
- Значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
- Не, мразя зеленчуците.
- Но вашият холестерол е много висок.
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.
- Купих повече от друга аптека.
- Не се показва на кредитната ви карта!
- Платих в брой!
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.
- Имам друг източник на пари.
- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.
- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца.

[cumalissa]

Аnn, те в Нордика така си ходят целогосишно: шлифер със сандали минимум 🙂

 

[cumalissa]

На 13.09.2018 г. в 22:04, Zaro каза:

А на "японски" колиничи уа, означавало някаква покана от мъж към жена, ама кво ли беше....😂

На водопадите Игуасу преди време питам мъжа ми дали иска сандвич с кашкавал и нашия водач вика :"кашкавау, кашкавау! " и се оглежда като обран евреин . "Кашкавао " означавало на гуарани вид отровна змия. Еми смяхме се после. 🙂

[Фил]

И създаде бог мъжа. И му обеща, че ще намира добра, кротка и вярна жена във всяко ъгълче на земята!
И създаде Земята кръгла ...  И се смя, смя , смя ...

[AlexandraKo]

Мъже, вземайте си красиви жени, че от тях можете лесно да се отървете.

Грозна като те хване - няма пускане.

 

Съвет от препатили.:)))))

 

[cybersimo]

Мъже взимайте си красиви жени, че като ви омръзне да има кой да ви помага...

че с грозната няма кой да ви отмени

[Ann]

преди 3 часа, Фичо каза:

И създаде бог мъжа...

Бил съвсем сам. И Господ му казал:

- Ще ти дам жена - Ева.

И му дал...

Оттам и фразата - "Да не дава Господ!" 
 

 

[Yavor]

[AlexandraKo]

преди 5 часа, cybersimo каза:

Мъже взимайте си красиви жени, че като ви омръзне да има кой да ви помага...

че с грозната няма кой да ви отмени

Да,ама, както казваше един приятел на младини :” грозните са по -усърдни”....

[bad kid]

по действителен случай

[Мартин Христов]

[bad kid]

[Ann]

Старият Макдърмот е на предсмъртно легло.

Жена му се доближава, за да чуе последните му думи:

- Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. - казва, задъхвайки се, Макдърмот.

- Тъй, тъй, добре, няма да забравя. - му отговаря жена му.

- А на Макинли дължа 10 паунда... - продължава Макдърмот.

- Ей на, пак започна да бълнува! - си мърмори жена му.

 

В еврейско училище в час по математика  учителят пита:

- Моше, колко прави две плюс две?

- Две плюс две  прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет,... - отговаря Моше.

- Чакай, чакай! - прекъсва го учителят. - От мен запомни едно - две плюс две  прави четири, пет, шест, максимум седем! Осем, девет и десет – в арменското училище отсреща!

 

 

[AlexandraKo]

Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

******************************************

Жeнa ми e мъдpa жeнa! Дopи ĸoгaтo ce cĸapaмe и нe cи гoвopим, винaги cлeд paбoтa вĸъщи мe чaĸa вĸycнa xpaнa: cyпa, ĸнeдли, ĸoмпoт. Bяpнo, вcичĸo в eднa чиния…

*****************************************

Еврейска фирма печели търг за боядисване на кораб. Пристигат шефовете на фирмата във Варна, подписват договор, вземат аванс и си тръгват. Идват след два дни работници и започват. След месец викат инвеститора за да покажат работата си. Като че ли всичко е наред - корабът е бял, красив, като нов... Подписват акта за изпълнение, евреите взимат останалите пари и след това си заминават. След известно време пускат кораба на вода, той се обръща с другата страна към брега и какво да видят - цялата страна е ръждясала, черна и без нито едно бяло петно. Работодателят в шок, техническият контрол - в паника... Обаждат се на на евреите, веднага да дойдат на дока. Водят ги до кораба и питат:
- Е, каква е тази работа, защо е на половина свършена?!
- Как така - наполовина? Всичко е по договор!
- Да прочетем договора!
- Ето тук пише "Еврейската фирма от една страна, и Варненското параходство от друга страна, се съгласиха да се боядиса кораба...

****************************************************

Когато Голда Меир била министър председател, много се старала да накара Хенри Кисинджър, да даде на Израел приоритет във външната политика. Той и изпратил писмо " Бих искал да ви информирам, че аз съм първо американски гражданин, второ - външен министър на САЩ, и трето - евреин." А тя му отговорила "В Израел четем от дясно на ляво..."
 

Редактирано 21 септември, 2018 от AlexandraKo

[bibi]

[Topfly]

[funny]

Толкова много истина с толкова малко думи