Хумор

[Фил]

Само българският джентълмен може да отвори вратата на дама и да каже: 
- Аре ма! 

[chandni]

преди 17 минути , Фичо каза:

Само българският джентълмен може да отвори вратата на дама и да каже: 
- Аре, ма! 

Ако беше истински джентълмен, щеше да сложи запетая пред обръщението... 

[Topfly]

Руски хумор

 

[Боян Димитров]

[Topfly]

Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде ще ви показвам билет? Според разписанието аз вече съм вкъщи...

[T.E.Lawrence]

Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А брат ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за свинете по 150 лева, ама за Гошо колко ще ти иска незнам!

[Bore]

Фирма провежда конкурс за свободна позиция. Постъпили са цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен служител от отдел ТРЗ хваща половината автобиографии и без дори да ги погледне, ги хвърля в коша:
- На нас каръци не ни трябват!

[Костов]

Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!
- Айде давай, ма...!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!
- Давай, ще се ядосам, ма...!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала
гащетата и се одупила.....
- Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрех от глад...

Редактирано 27 октомври, 2018 от Костов

[bad kid]

 

Редактирано 28 октомври, 2018 от bad kid

[georgiev]

Три приятелки пият кафе. Едната казва:
-Вчера в джоба на моя намерих презерватив.
-И вдигна страхотен скандал, нали?- пита втората.
-А, не. Просто го продупчих и го върнах обратно.
Третата си разляла кафето.

________________________

[T.E.Lawrence]

Сашо водеше много спокоен живот, докато един ден жена му не забеляза, че съседката мие прозорците с неговите гащи... 😁

[Ann]

Кубрат Пулев не си знае силата! С няколко удара отстрани противника си, върна времето с един час назад и предизвика земетресение в Румъния.

[akair]

[AlexandraKo]

По улицата бавно се влачи уморена жена... в двете ръце държи препълнени с покупки торби... късно е... тъмно е... Изведъж изскача ексхибиционист... разтваря шлифера и лъсва чисто гол... Жената вдига празен поглед... фокусира го и се плесва по челото:

 

- Пфууу! Забравих да купя яйца!

[AlexandraKo]

В селска дискотека младеж се приближава до девойка:
- Танцувате ли?
- Не.
- Супер! Ела да ми помогнеш да бутнем трактора, че не пали!

[AlexandraKo]

Уважаеми дами и господа! Посетете нашето супер казино 'Черно море' на самия бряг на Черно море! След увлекателна, хазартна игра вие ще излезете направо на нудисткия плаж!

[chandni]

 

[bad kid]

[Ann]

– Здравей, скъпи! Какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Германска… за бедно момиче... къпе се в банята, разваля се душът и идват трима водопроводчици да й помогнат…

[T.E.Lawrence]

[Topfly]

[Topfly]

ГКПП-то Хоргош на сръбско-унгарската граница

 

[Topfly]

[Двуцветко]

Днес си взех раница за новите условия на Раян

 

[Goal & Boss]

България, Гърция, Сърбия и Румъния обмислят да кандидатстват заедно за домакинство за Световното първенство по футбол през 2030 г.

 

😂