Хумор

[Bozhidar1978]

[traveler]

[Niceday]

Котарак и котка се ухажват в задния двор. 
Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб! 
Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?

 

[Topfly]

С колко ще намалее EU след брекзит?
С 1GB!

[Ann]

Само жена може да ти чете конско два часа и накрая да каже: "Просто нямам думи!".

 

Руски олигарх се хвали:

- Имам страхотна картина на Клайдерман...

- Той не е ли пианист?!?

- Когато кажа - рисува!

 

 

[Ann]

[bad kid]

[Ann]

-Порция крилца, моля!
-Пилешки ли?
-Може и телешки...

[KrasiKK]

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря: 
-Помагай,докторе. Храни се добре, 
послушна е, дава и мляко. 
Всичко е нормално,но като я заведа при бика-сяда си на задницата и не мърда. 
-Да не сте я купили от Перник? 
-Да бе, а как се досетихте? 
-Жена ми е от там.😁

[Niceday]

Две мишки си говорят:
- Ах, с какъв красавец се запознах вчера... Една такава лъскава кафява козина, едни хубави щръкнали уши... Имаше и две крила на гърба си.
- Значи е бил прилеп!
- Прилеп ли? Мамка му, а разправяше, че е летец!

 

[Боян Димитров]

- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза 'надолу по крайбрежието', аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- НЕ . ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ ,БИЛА В ЦИКЪЛ ... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба.......

[akair]

 

Днес отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди ми казаха, че съм ненормален.

 

-*-*-*-*-*-

 

Асан в районното:
- Как се казваш?
- Асан...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Не лъжи (бият го порядъчно)!
На вторият ден:
- Как се казваш?
- Асан бе, старши...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Пак лъжеш (бият го порядъчно)!
На третият ден се повтаря същото и полицаите го пускат. Асан се прибира и го посреща Айшето:
- Ойй, мойто Асан!!! Крий са че 3 дни 'секи ден идва патрулката и питат - "Тук ли живее Асан?" И аз им викам - "Нема такъв човек тук"

 

[Polina]

Днес ми звъни телефона:
- Ало, звъним от банката.
- Да, какво има?
- Преди две седмици, ви пратихме най новата ни банкова карта. Ще я ползвате ли?
- Да, да, аз вече я ползвам.
- Но тя не е активирана! Как я ползвате?
- Чистя сутрин леда от стъклото на колата...

[Фил]

Психиатърът рисува триъгълник и пита:
- Какво виждате? 
- Гола жена! 
Психиатърът рисува квадрат и пита:
- Какво виждате? 
- Гола жена! 
Психиатърът рисува кръг и пита:
- Какво виждате? 
- Гола жена! 
Психиатърът:
- Господине, вие сте сексуален маниак!
- Аз ли, бе?!?!? А кой ги рисува всичките тия голи жени??? 

 

[АнтонМинков]

Зима, кучи студ. Ранна утрин. В парка се срещат двама случайни минувачи. 
Единият води огромна кавказка овчарка.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Е, искам, разбира се…
- Рекси, дръж!

[Topfly]

[stanislavpp]

Хай-тек препратка към популярният чалъндж в момента

[akair]

 Айде да се разпиша и аз #10yearschallenge:

[Боян Димитров]

Да се включа и аз, въпреки че хич не е забавно 

 

 

[Asterisk]

Good morning!

[bad kid]

[Asterisk]

[Crazy Horse]

Учителката на първи клас госпожа Георгиева имала проблеми с малкия Славчо. Тя го попитала:
– Какво има, момчето ми?
– Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За госпожа Георгиева това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът:
– Колко е 3 x 3?
Момчето:
– „9“.
Директорът:
– Колко е 6 x 6?
Момчето:
– „36“.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
– Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата госпожа Георгиева обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
– Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
– Крака! – след кратка пауза отговорило момчето.
– Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
– Джобове! – бил отговорът.
– Започва с „К“ и завършва на „С“, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
– Кокос.
– Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
– Дъвка.
– Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
– Подава ръка.
– Сега ще задавам въпроси от типа „Кой съм аз“, става ли?
– Аха.
– Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
– Палатка.
– В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
– Венчален пръстен.
– Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
– Нос.
– Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
– Стрела.
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и означава много жега и вълнения?
– Firetruck (Пожарна кола).
– Коя дума започва с „F“ и завършва с „K“ и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
– Fork (Вилица).
– Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
– Фамилия.
– Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
– Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
– Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!

[Костов]

Сутринта мъж пита жена си:

- Марче, ти какво си помисли, като ме видя снощи да се прибирам със счупен нос?

- Нищо не си помислих. Когато се върна снощи, носът ти  не беше счупен.

[Боян Димитров]

 

Живяла някога в едно царство страшно надарена царица- с големи месести наляти напращяли и щръкнали цици.
Всички мъже си мечтаели да ги осмучат, но естествено никой не го споделял от страх да не му отрежат главата. Веднъж конярът решил да го сподели със своя приятел- царския лекар. А лекарят веднага му отговорил- нямаш проблем, ще го уредя, но в замяна искам да ми подариш най-добрият си кон!
Направили те пазарлъка и лекарят предприел веднага действия- сложил едно прахче в сутиена на царицата, и тя като го сложила,след малко я обзел силен сърбеж. Извикала лекаря, той се направил че я преглежда, и важно заключил- "Мдаа, това е една много рядка алергия и има много лекарства, но всички действат бавно и несигурно. Най-сигурно е ако гърдите Ви се третират с прясна слюнка от кралския коняр- тъй като вследствие дългия престой в конюшната, неговата слюнка има лечебна сила....
Омаял доктора царицата и след малко довели коняра и след като му обяснили, че ще му отрежат главата ако се разчуе, пуснали го при царицата и той лизал ли лизал и смучел циците и докато едва не припаднал от кеф. А прахчето било кратко действащо, и след малко царицата се чувствала страхотно и била предоволна.
Минало известно време, но коняра се отметнал и не искал да изпълни обещанието си към доктора. Днес така, утре така, и един ден стражите нахлули и го отвели пак в двореца, а там го чакал доктора, който го посрещнал с думите : Аде познай сега къде го сърби царя...

1 min