Хумор

[master_of_germs]

преди 6 минути , AlexandraKo каза:

Мъжът пита:

- Колко силно да ти направя кафето, скъпа?

Тя:

- Колкото е силна, твоята любов към мен.

Той, спокойно:

- Тогава, няма да добавям вода, ще си го дъвчеш така...

 

Хм, аз последната реплика я знам като: "Тогава да взема да ти сипя една домашна ракийка, а?" 😉

[AlexandraKo]

преди 1 минута , master_of_germs каза:

Хм, аз последната реплика я знам като: "Тогава да взема да ти сипя една домашна ракийка, а?" 😉

Подсети ме:

 

Детето:

- Мамо, мамо, купи ми, захарен памук! Не, не, купи ми сладолед! не, не, не - купи ми шоколад...

Майката:

- Ти знаеш ли, какво искаш?

Детето:

- Искам бира, ама ти не даваш!

[aleksandrina]

6 minutes ago, master_of_germs said:

Хм, аз последната реплика я знам като: "Тогава да взема да ти сипя една домашна ракийка, а?" 😉

"Случая" с ракийката е по- описателен. 😄

[AlexandraKo]

 

Всеки мъж знае: пълният тиган храни, а празният - възпитава

Редактирано 16 март, 2019 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Съседките ме питат хапливо:

- Ох, сигурно, ти е много трудно сама, без мъж.

- Ооооо, нямам проблем, вашите ми стигат...

*****************

Преди малко ми звъниха на вратата Свидетели на Йехова, за да ми обяснят, че трябва да се помага на ближния и да се прави добро.

Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука...пък те, нещо се обидиха и си отидоха...

******************

В автобуса една бабка удивено разглежда девойка, с татуировка от йероглифи.

Девойката:

Дърто, кво си ме зяпнала, по твое време нямаше ли тату?

Бабката:

Имаше, дъще, всичко имаше. Аз преподавам китайски, та се чудя, защо на шията ти е написано: " не замразявай повторно"...

 

 

Редактирано 16 март, 2019 от AlexandraKo

[Niceday]

Йога е да успееш да си съблечеш якето и суичъра, докато си седнал на средната седалка между двама души в самолет на Уиз. 

[AlexandraKo]

Бабата на внука:

-Какво правиш, баби?

- Във фейса съм, бабо, ама ти не разбираш от тия работи.

- Що да не разбирам?Виж си приятелите - Мими Сладката Красавичка, това съм аз...

 

[Adventurer]

Това е от раздел "комикси от едно време"...

 

 

 

 

Редактирано 16 март, 2019 от Adventurer

[Lirea]

Въпрос в БГ мама: "Мога ли да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачка?"

Отговор: "С мозъка, виждам, сте се справили отлично."

[AlexandraKo]

То, смешно ли е, тъжно ли е, нелепо ли е, амаааа,е модно😲

 

 

 

 

[AlexandraKo]

Небивалици от Туитър:

 

Крадецът, дето ми откраднал телефона, току-що ми се обади на стационарния,да ми съобщи , че любимата  ме е зарязала , с един СМС...

****

Отказаха ми подновяването на паспорта, защото, трябвало цветна фотография, а не - черно - бяла. 

Аз съм от Сенегал и съм с бяла  тениска...

****

Заспал съм в метрото. Събуждам се, слава Богу, чантата е тук.Ама, маратонките ги няма...

 

 

 

 

[bad kid]

[AlexandraKo]

След една  такава рецепта.

 

Лекарят след операцията:

- Дабре сте, добре сте. А преди опреацията , така се дърпахте и буйствахте...

Пациентът:

- Ама, мен ме пратиха тук, да мия прозорци...

[T.E.Lawrence]

[stanimir]

 

Редактирано 16 март, 2019 от stanimir

[Tim]

Момичета, бензинът стана почти 3 лева, а вие още си мислите, че той идва само за да ви види...

[master_of_germs]

На 7.07.2017 г. в 13:44, vencide каза:

Иван и Гошо не се били виждали от 10 години... и си говорят.
Иван:
- Аз тази година бяхме цялото семейство в Прага - уникален град... красота всичко има, а бирите... най-добрите. Вървим с тъщата по един булевард и един моторист се вряза в нея и сега я гледаме в къщи парализирана, но може да говори!
Гошо:
- Ние бяхме във Виена, разкошен град всичко е от класа, правим семейна разходка и тъщата ме дърпа да купя подарък на жена ми, отделяме се и един микробус дава на задна и тъщата умира на място.
Иван:
- Ех дее*а Виена си е Виена. 

А аз се чудя, що тъщата се дърпа толкоз, като я навивах за три евро да ѝ купя билет от Бургас до Братислава, да я водя в Прага и във Виена... "Във Виена четири пъти съм ходила; отивайте без мене" - вика. 😄 

Редактирано 16 март, 2019 от master_of_germs

[AlexandraKo]

Малиии, т’ва зетьовете, сте били по -лоши от снахите, бе!😲

Взех да се радвам, че съм три пъти свекърва

Приятелката ми е с 3 щерки, взех да я мисля...

[Tim]

— Представяш ли си, Жени, той запомни ЦВЕТА... НА МОИТЕ... ОЧИ!!!

— Ами какво да ти кажа...., ако момче запомни цвета на очите ти още на първата среща, значи циците ти са малки!

[T.E.Lawrence]

[master_of_germs]

[Фил]

    

[Tim]

Най-тъжната сексуална поза е тази, когато си отдолу, а отгоре няма никой.

[neuromancer]

По времето на соца пращат мъж в командировка. Настаняват го в обща стая, а там още няколко човека. Те вече пият, пушат, разказват политически вицове. Нашият човек изобщо не може да заспи. Излиза в коридора, а там минава камериерка.
- Как се казвате?
- Петя.
- Петя, явно няма да може да се спи, ето ви пари, моля Ви донесете ми едно кафе.
Влиза вътре и каза:
- Момчета, стига толкова вече. Пияни сте, опушихте всичко, политически вицове разказвате...
Те му теглили една майна. Махнал човека с ръка, навел се към контакта и казал:
- Другарю майор, явно няма да се спи, нека Петя ми донесе едно кафе.
След малко влиза камериерката с кафето, всички се опулват, спират да пият и веднага си лягат. На сутринта се събужда, в стаята няма никой, всичко почистено, камериерката му носи кафе.
- Къде са всички?
- О, още нощес ги прибраха!
- А мен?
- Вас ви оставиха! Шегата с кафето много се хареса на другаря майор!

 

[Емика]

преди 1 минута , neuromancer каза:

По времето на соца пращат мъж в командировка

Горното е виц, но аз съм виждала подслушвателна стая в министерския апартамент на наш черноморски хотел на съдебната система. Отиват си на почивка, чики-рики, а всичките стаи са се слушали. Това е било едно време по соца, да не помислите, че е сега.