Хумор

[akair]

За тълкувателите на сънища:

Ако сънуваш, че те целува боксьор - на пари е

[AlexandraKo]

[Topfly]

[AlexandraKo]

В чата:

-Мацко,колко си висока?

-148.

-Ах,малка фея!А колко тежиш?

- Още по-малко.120.:))))))

[AlexandraKo]

Феята на зъбките

Деца до 12 години да не гледат:)))

 

 

Редактирано 30 март, 2019 от AlexandraKo

[Емика]

[boogy83]

Cheap flights from Vienna to Lake Ohrid, Republic of North Macedonia from only €19.98!

 

Не съм свикнал още с новото име и понеже заглавията не ги чета, само сканирам за цена и дестинация....в първия момент си помислих, че е ErorFare за North Korea, пък то било за NORTH Македония

[bibi]

Даже на рег.номера на колите лепят лепенки с N за да стане номерът NMK. Аз пък се опитах да променя името в нашето ERP, ама не ми стигат символите, та пуснах прошение до IT във фирмата-майка да ги увеличат.

[georgiev]

-Защо не сте омъжена?
-Разбирате ли, аз искам някой, който не се интересува тялото ми,не се интересува от парите ми, или от имотите ми. Искам някой , който се интересува от душата ми!
-Разбирате ли,че вие искате Сатаната?

_____________________________________

 

Кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
- Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: "хладилници на ескимоси"!
- О, разбира се, един път продадох на един шейх, който имаше 32 жени...
- Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш дори някой Ролс Ройс...
- Да, Ролс Ройс не е трудно, но я пробвайте с надуваема кукла!

__________________________________________________________________

 

Шахът е опасен спорт. Можеш да заспиш докато мислиш, да ти се отпусне главата докато я подпираш и да си извадиш окото на офицера.

_________________________________________________________________

Редактирано 31 март, 2019 от georgiev

[bad kid]

[Adventurer]

Американски черен хумор от "лайнърса"

 

 

 

 

Услугата вече не се поддържа заради установени злоупотреби, за които са сигнализирали шест анонимни източници, от които един от САЩ локализиран в Белия дом, три от Русия и по един от Китай и Мексико.

 

http://www.faa.com/self-service

 

[neuromancer]

преди 1 час, bad kid каза:

то това малкото се казва bobcat

[Niceday]

асоциативно от анонимните източници по-горе 🙂
 

Владимир Путин общува по Интернет с хора, които го питат разни неща.  Примерно:
-Господин президент, не ви ли писна да отговаряте на анонимни въпроси?
-Отговарям на задалия този въпрос с IP 148.254.18.4, хост .... , провайдър Комбеллга, Никаноров Артьом Степанич, живущ на проспект „Нижний”, бл.28/3, ет.17 ап.98:   НЕ, НЕ МИ Е ПИСНАЛО.

[bad kid]

[AlexandraKo]

Дете пита:

- Бабо,бабо,на колко години си?

- Ееее,има ли значение?

- Бабо,кажи първата цифра!

- Първата е 6, втората -5 

- Детето:

- А третата????

[Емика]

Преди 1 час, AlexandraKo каза:

Дете пита:

- Бабо,бабо,на колко години си?

- Ееее,има ли значение?

- Бабо,кажи първата цифра!

- Първата е 6, втората -5 

- Детето:

- А третата????

Бабата:

- Какво имахте за обяд в детската градина?

- Ами...ами...забравих. Като толкова те интересува, стани дете и като дойдеш в детската ще разбереш.

 

[AlexandraKo]

Истинска случка.

По студентско време,със сина ми,който е на 3 години,пътуваме в трамвая.

Една баба досажда: " как се казваш,на колко си годинки?Той мълчи. Тя пак: "не си ли знаеш името...не знаеш ли, на колко си годинки?"

По едно време,той се обръща и любезно казва: "Иванчо, на седем години".

От което аз прихвам, щото,нито е Иван, нито е на седем.Извинявам се на бабата.

Питам дечко, що така?

А той вика:

Омръзнало ми е, всички все това ме питат- кой си,на колко си,все едно,че не знам.":)))))

 

Тогава се замислих,че наистина е досадно и сега,като самата аз съм баба,гледам да не правя така.:))))

[bad kid]

[T.E.Lawrence]

преди 4 часа, AlexandraKo каза:

Истинска случка.

По студентско време,със сина ми,който е на 3 години,пътуваме в трамвая.

Една баба досажда: " как се казваш,на колко си годинки?Той мълчи. Тя пак: "не си ли знаеш името...не знаеш ли, на колко си годинки?"

По едно време,той се обръща и любезно казва: "Иванчо, на седем години".

От което аз прихвам, щото,нито е Иван, нито е на седем.Извинявам се на бабата.

Питам дечко, що така?

А той вика:

Омръзнало ми е, всички все това ме питат- кой си,на колко си,все едно,че не знам.":)))))

 

Тогава се замислих,че наистина е досадно и сега,като самата аз съм баба,гледам да не правя така.:))))

Това ми напомня на един приятел. Като го питат баналния въпрос "Какво правиш?", той отговаря "Разхождам си кучето".

- О, ти имаш куче! Къде е?

- Е, примерно...

[master_of_germs]

Пикайте и поемайте отговорност, да му се не види!!! 😄 

[master_of_germs]

Айде, пу първи на 1-ви април! 😉

--------------------------------------------------

2020 г.
Най-после а избран изпълнител за тунела поди Шипка. След неколко дена челната машина са разтърсва от мощен удар и спира. Чуват се възклицания „Бах мааму”, „О, майн Год”. Полиция отцепва района. Проекта са променя, кОпа са на друго место, ама са повтара същото – удар и стоп на работата. Идват геолозе и установяват , че тунел нема да има. Целата основа на планината а плътен слитък самородно злато с тегло милиарди тонове.
Световните борси са сриват. Основни играчи от родното публично пространство получават микроинфаркт. Да а тон-два, да го откраднеш, оно толко нещо реже ли са с ножовки? Па и армията е блокирала сичко и са стреля без предупреждение. Се пак кирките достигат цената на плазмен телевизор, а оксижен се разменя за джип, но па трудно са намира.

----------------------------------------
2021 г.
България е изплатила сички дългове и кредитира съседите си. Обсъжда са предложението левът да стане общоевропейска валута. Никой не работи, заплатите са получават по сметка от държавата, банките фалират, щото никой им не сака парите. Българските емигранти са връщат у дома въпреки молбите на местните власти да останат и да арчат там парите си.
„Ролс ройс” откриват завод у Ловеч само за нуждите на местния пазар.

----------------------------------------
2022 г.
Партиите са премахнати. България става президентска република с президент бившия премиер, който е започнал тунела. Той печели сички гласове на трите процента българи, направили си труда да одат до урните.
На местото на Кремиковци почва строежа на Българияленд, увеличено копие на Дисниленд. Македония, Турция и Гърция почват да излъчват новините си на български език.

----------------------------------------
2023 г.
Цар Киро купува Манчестер Юнайтед и назначава за президент Сашо Томов. Бербатов, Меси и Роналдо идват у назе и спорат за титулярни места у Спортист Своге. У часовете по физкултура са играе само голф.
България излаза от НАТО и го наема за частна охранителна фирма, за да варди границите си от тълпите напиращи имигранте. Потомците на Балдуин Фландърски и родата им до десето коляно напират да получат българско гражданство.

----------------------------------------
2024 г.
Вестник „Капитал” купува „Файнайшъл таймс” и добава там форум за забрана на използваньето на латиница у вестника. Страната а залята от испански, немски и френски емигранти, работещи в строителството и туризма.
Главният офис на Майкрософт е преместен у Правец. На пазара излаза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с бълраски гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti….”.

----------------------------------------
2025 г.
ЦСКА и Левски отново отказват участие у Шампионската лига. Не им требват пари и ги мързи да търчат. Тегленият жребий определя Калиакра да представи страната. Отборът проклина лошия си късмет. След месец медиите хвалят Реал Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши реми със звездния състав на родния представител.
На границата са заловени първите американски и японски нелегални емигранти.

----------------------------------------
2026 г.
Като първа световна икономическа сила България урежда всички регионални конфликти по света. Понеже отдавна нема армия, достатъчно е нейните пратеници да изрекат „Ако вие не... ще ви спрем инвестициите” и враждуващите страни се прегръщат и отварят бутилка гроздова.
Тъй като огромни средства са заделят за исторически изследвания и книги, сички ученици у света знаят, че България сама е спечелила Втората световна война срещу Германия, СССР, САЩ, Япония и другите, въпреки подлото бомбардиране с ядрено оръжие на малките сливенски селца Нагазаково и Хирошимово. Все още се спори дали Наполеон е роден у Плевен, или само коренът му е български. Страната ни извежда двадесети пореден сателит, за да могат членовете на антарктическата ни експедиция да гледат директно мача Левски-ЦСКА.

------------------------------------------
11.09.2027 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи са насочват към двата най-големи мола у София...
А още не сме изхарчили и половината от златото...

 

[Костов]

Не им стигна, че вчера смениха часа, ами днес и месеца смениха! Ще ни побъркат, ей!!! 😂

[Topfly]

[AlexandraKo]

Cтapeц и cтapицa cи cпoмнят млaдocттa и paзглeждaт aлбyм cъc cнимĸи oт yчилищe.
Дядoтo ce yмилявa: A eтo я тyĸa Baня Πeтpoвa! Kъдe ли e ceгa?
Бaбaтa: Идиoт! Baня Πeтpoвa cъм aз!

*******************

Mнoгo нaпpeднa нaшaтa мeдицинa. – ĸaзвa eднa 92-гoдишнa бaбa нa cъceдĸaтa cи – Eднo вpeмe, ĸaтo бяx нa 20 гoдини, пo пeт пъти ce cъбличax пpeд дoĸтopa, дoĸaтo paзбepe ĸaĸвo ми e. A ceгa, ĸaтo мe види нa вpaтaтa, виĸa: "Πoĸaжи cи caмo eзиĸa!"

*******************

 

[AlexandraKo]

Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат,че съм лекар.

***************

В нашето село никой не знаеше английски, затова и никой не се учудваше, че на гроба на дядо Иван висеше венец с надпис Merry Christmas..

*****************

Анкета към столичани: "Пречат ли ви дошлите от провинцията?"
"Не." - 2 %
"Да." - 3%
"На кого пречим, бре?” - 95%

*****************************

Български Пощи дариха две тетрадки за бекъп на търговския регистър.

*****************

Учителят е в лошо настроение и иска да излее гнева си на някого:
- Иванчо, кажи едно двуцифрено число.
- 87.
- А защо не 78? Седни си, двойка. Пешо, кажи едно двуцифрено число.
- 56.
- А защо не 65? Седни си, двойка. Адам, кажи едно двуцифрено число.
- 33.
- А защо не... Ах, вие еврейските деца!

Редактирано 1 април, 2019 от AlexandraKo