Хумор

[AlexandraKo]

Четири мутри играят покер. На масата огромен куп пари. Дотърчава детето на домакина.
- Тате, добре ли е, да имаш 4 туза?
Бащата, просъскал през зъби.
- Добре е.
Всички пасуват. Домакина прибира всичко.
- Жалко, че ги нямаше тате...

******************

Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа - фланелки, бельо...
По едно време новобранецът пита:
- Тате, калашника там ли ще ми го дадат или да си нося от нашите?

Редактирано 3 април, 2019 от AlexandraKo

[KrasiKK]

Влизам във фризьорския салон, сядам на стола, питат ме каква прическа искам.
- Искам над лявото ухо да стърчи, над дясното много късо, на тила една черта лекичко по диагонал, обръснато до кожа, бретона на стъпала и наклонен обратно и отгоре шахматно, ту късо, ту дълго, на места до темето.
- Господине, не мога да Ви направя така...
- А предишния път как можахте?

[AlexandraKo]

Не знам какви ботуши са ми продали, ама след третата ракия дърпат на дясно.

[bad kid]

Сестрата от психиатрията се оплаква на доктора:
-Този, новият, ми скъса нервите. Повтаря само: О, Алеко! О, Константинов! Откакто е приет, не е спрял.
- Не го вини човечеца. И теб да те посрещне 5 годишният ти син със 100 портрета на Алеко, и ти ще луднеш!
- Че от къде ги е взело детето?
- Изрязало ги е от 100-левките на баща си!...

[Фил]

For the First time in History, the UK will Probably see the End of May Before the End of April.

[stanislavpp]

[AlexandraKo]

Из чат във фейса:
- Откакто видях снимката на профила ти, вечер лягам на светнати лампи...

****************

Също като асансьорите, и клиновете трябва да имат максимално допустимо тегло.

Редактирано 4 април, 2019 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Разбрах, че той е мъжът на живота ми още на първата ни среща, когато ми каза:
– Не знаех какви цветя харесваш, затова ти взех бира.

******************

Имайки предвид нарастващият брой жени зад волана, скоро се очаква на Околовръстното да се навъртат мъже...

Редактирано 4 април, 2019 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попа венчава двама младоженци.
Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да!
Тогава първото дете отива до младоженеца, хваща го за ръката и пита:
- Тате, коя е лелката в бяло?

*****************

Аз му викам:

- Стар си.

А па, той на мене:

- Така, като те гледам и ти няма да се свАриш у първата вода...

Редактирано 4 април, 2019 от AlexandraKo

[Светославов]

Ей, неуморна си да усмихваш началото на деня ни! 

[AlexandraKo]

На градския транспорт му липсва оркестър... така или иначе мирише на мерудия ,чесън и блага ракия!

******************

Фотоалбум на бабата:
1969 - тръгнала на училище, 1 снимка.
1980 - завършила училище, 4 снимки.
1985 - завършила университет, 2 снимки.
1986 - омъжила се, 8 снимки.
Фотоалбум на внучката:
19:38 - влязла в кафенето, 38 снимки.
19:41 - донесли менюто, 44 снимки.
19:52 - донесли поръчаното, 62 снимки.
19:59 - отишла до тоалетната, 139 снимки.
20:08 - срещнала приятелка на излизане, 87 снимки.
20:49 - донесли сметката, 33 снимки.

[Gentleman Basta]

преди 1 час, AlexandraKo каза:

На градския транспорт му липсва оркестър... така или иначе мирише на мерудия ,чесън и блага ракия!

 

Явно у ваше село има друг транспорт. У наше село много често му липсват катафалка и поп

[AlexandraKo]

преди 1 час, Gentleman Basta каза:

Явно у ваше село има друг транспорт. У наше село много често му липсват катафалка и поп

Ми, не знам.Не съм се возила у градския транспорт от младини, а това беше преди стоооо години.

Туй го копнах от един форум.

[funny]

преди 5 минути , AlexandraKo каза:

Ми, не знам.Не съм се возила у градския транспорт от младини, а това беше преди стоооо години.

Туй го копнах от един форум.

Вчера се наложи да се кача в един автобус който пътува от Младост до Бистрица за 3 спирки.....

Картинката беше потресаваща. И аз не съм се качвала в БГ градски транспорт отдавна .

Автобуса мизерен, мръсен и доволно амортизиран и на фона на това по стъклата се мъдрят едни надписи " При опасност разбий с чук" . 

... А чук няма ...

Но на на фона на гротескната картинка ... нямаше да се учудя ако малкото возещи се пътници ... си носеха в себе си за всеки случай. 

[Tim]

По време на Великденските празници, ефектна наша блондинка е на почивка в Гърция.

Разпуска тя в лоби бара на един хотел, когато до нея приближава млад грък.

Покланя се леко и се представя:- Христос Василaкис!

Нашето момиче се замисля леко и отговаря:- Воистина Василaкис!

[master_of_germs]

[T.E.Lawrence]

[stanislavpp]

[boogy83]

[Tim]

Да, порно филмите наистина развиват редица нереалистични очаквания за живота....

Например колко бързо може да дойде водопроводчикът.

[Goal & Boss]

преди 29 минути , Tim каза:

Да, порно филмите наистина развиват редица нереалистични очаквания за живота....

Например колко бързо може да дойде водопроводчикът.

В порнофилмите жените винаги искат, а мъжете винаги могат 

[Tim]

Вечер....Интимна обстановка..

Тя:
- А аз предпочитам Шато Клер Милн реколта 81г.

Той:
- А как ви се струва изискания букет на Шато Мулен Сен-Жорж 78г?

Тя:
- Невероятен.

Той:
- А какво ще кажете да се изчук@ме, докато се свари боба?....

[livfc]

- Една кутия Парламент моля!
- 18 години имате ли?
- Да...
- Лична карта може ли?
- Забравих я...
- Добре, как се отключва Nokia 3310?
- Меню и звездичка.
- Ето Вашите цигари, заповядайте!

[Polina]

03:00ч. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж: 

- Кажи брато?

- Миии... азззз... тука... се прибирам!

- Това, брато, не е твойто вкъщи! - и тръшва вратата. 

След десет минути:

- Пак ли ти бе, брато? Кажи?

- Аз... тука... вкъщи...

- Нали ти казах, бе човек - това е моето вкъщи! Твоето е некъде другаде. Бегай си легай там.

Праааассс вратата. 

След десет минути пак се чука. Оня отваря нервен: 

- Кажи бе, де'еба? 

Пияният:

- Абе имам един въпрос! Как мо'е ти да живееш на'секъде, а аз никъде...? 

 

Ай, хубав уикенд... и не си бъркайте вкъщито 🙂

 

[master_of_germs]

Във връзка с горното се сещам за един мнооого дълъг стар виц, мързи ме да го пиша целия, пък и съм го позабравил, ма финалът е, че пияницата залита по една уличка и пита:

-Лллеллльоу Ванчеей, мой'ш ли 'а виждаш добре още, мъ! Мой'ш ли 'а броиш?

-Абе, мога, Гоше.

-Миии, я пр'брой колкУ цицини имам по глЪвЪтЪ!

-Мии... шест.

-А, хуб'у. Още три стълба и съм си у нас 😄