Прескочи до съдържание

Хумор


Препоръчани мнения

Публикувано: (редактирано)

Четири мутри играят покер. На масата огромен куп пари. Дотърчава детето на домакина.
- Тате, добре ли е, да имаш 4 туза?
Бащата, просъскал през зъби.
- Добре е.
Всички пасуват. Домакина прибира всичко.
- Жалко, че ги нямаше тате...

******************

Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа - фланелки, бельо...
По едно време новобранецът пита:
- Тате, калашника там ли ще ми го дадат или да си нося от нашите?

Редактирано от AlexandraKo
  • Харесвам 5
  • Смея се 1
Публикувано:

Влизам във фризьорския салон, сядам на стола, питат ме каква прическа искам.
- Искам над лявото ухо да стърчи, над дясното много късо, на тила една черта лекичко по диагонал, обръснато до кожа, бретона на стъпала и наклонен обратно и отгоре шахматно, ту късо, ту дълго, на места до темето.
- Господине, не мога да Ви направя така...
- А предишния път как можахте?

  • Харесвам 2
  • Смея се 8
Публикувано:

Сестрата от психиатрията се оплаква на доктора:
-Този, новият, ми скъса нервите. Повтаря само: О, Алеко! О, Константинов! Откакто е приет, не е спрял.
- Не го вини човечеца. И теб да те посрещне 5 годишният ти син със 100 портрета на Алеко, и ти ще луднеш!
- Че от къде ги е взело детето?
- Изрязало ги е от 100-левките на баща си!...

  • Харесвам 2
  • Смея се 7
Публикувано: (редактирано)

Из чат във фейса:
- Откакто видях снимката на профила ти, вечер лягам на светнати лампи...

****************

Също като асансьорите, и клиновете трябва да имат максимално допустимо тегло.

Редактирано от AlexandraKo
  • Смея се 5
Публикувано: (редактирано)

Разбрах, че той е мъжът на живота ми още на първата ни среща, когато ми каза:
– Не знаех какви цветя харесваш, затова ти взех бира.

******************

Имайки предвид нарастващият брой жени зад волана, скоро се очаква на Околовръстното да се навъртат мъже...

Редактирано от AlexandraKo
  • Харесвам 4
Публикувано: (редактирано)

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попа венчава двама младоженци.
Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да!
Тогава първото дете отива до младоженеца, хваща го за ръката и пита:
- Тате, коя е лелката в бяло?

*****************

Аз му викам:

- Стар си.

А па, той на мене:

- Така, като те гледам и ти няма да се свАриш у първата вода...

Редактирано от AlexandraKo
  • Харесвам 2
  • Смея се 4
Публикувано:

На градския транспорт му липсва оркестър... така или иначе мирише на мерудия ,чесън и блага ракия!

******************

Фотоалбум на бабата:
1969 - тръгнала на училище, 1 снимка.
1980 - завършила училище, 4 снимки.
1985 - завършила университет, 2 снимки.
1986 - омъжила се, 8 снимки.
Фотоалбум на внучката:
19:38 - влязла в кафенето, 38 снимки.
19:41 - донесли менюто, 44 снимки.
19:52 - донесли поръчаното, 62 снимки.
19:59 - отишла до тоалетната, 139 снимки.
20:08 - срещнала приятелка на излизане, 87 снимки.
20:49 - донесли сметката, 33 снимки.

  • Харесвам 3
  • Смея се 9
Публикувано:
преди 1 час, AlexandraKo каза:

На градския транспорт му липсва оркестър... така или иначе мирише на мерудия ,чесън и блага ракия!

 

Явно у ваше село има друг транспорт. У наше село много често му липсват катафалка и поп

  • Харесвам 1
  • Смея се 2
Публикувано:
преди 1 час, Gentleman Basta каза:

Явно у ваше село има друг транспорт. У наше село много често му липсват катафалка и поп

Ми, не знам.Не съм се возила у градския транспорт от младини, а това беше преди стоооо години.

Туй го копнах от един форум.:dance4:

  • Замислям се 1
Публикувано:
преди 5 минути , AlexandraKo каза:

Ми, не знам.Не съм се возила у градския транспорт от младини, а това беше преди стоооо години.

Туй го копнах от един форум.:dance4:

Вчера се наложи да се кача в един автобус който пътува от Младост до Бистрица за 3 спирки.....

Картинката беше потресаваща. И аз не съм се качвала в БГ градски транспорт отдавна .

Автобуса мизерен, мръсен и доволно амортизиран и на фона на това по стъклата се мъдрят едни надписи " При опасност разбий с чук" . 

... А чук няма ...

Но на на фона на гротескната картинка ... нямаше да се учудя ако малкото возещи се пътници ... си носеха в себе си за всеки случай. 

  • Харесвам 2
Публикувано:

По време на Великденските празници, ефектна наша блондинка е на почивка в Гърция.

Разпуска тя в лоби бара на един хотел, когато до нея приближава млад грък.

Покланя се леко и се представя:- Христос Василaкис!

Нашето момиче се замисля леко и отговаря:- Воистина Василaкис!

  • Харесвам 4
  • Браво 1
  • Смея се 5
Публикувано:

Да, порно филмите наистина развиват редица нереалистични очаквания за живота....

Например колко бързо може да дойде водопроводчикът.

  • Харесвам 1
  • Смея се 1
Публикувано:
преди 29 минути , Tim каза:

Да, порно филмите наистина развиват редица нереалистични очаквания за живота....

Например колко бързо може да дойде водопроводчикът.

В порнофилмите жените винаги искат, а мъжете винаги могат :grin:

  • Харесвам 3
  • Смея се 3
Публикувано:

Вечер....Интимна обстановка..

Тя:
- А аз предпочитам Шато Клер Милн реколта 81г.

Той:
- А как ви се струва изискания букет на Шато Мулен Сен-Жорж 78г?

Тя:
- Невероятен.

Той:
- А какво ще кажете да се изчук@ме, докато се свари боба?....

  • Харесвам 2
  • Смея се 4
Публикувано:

- Една кутия Парламент моля!
- 18 години имате ли?
- Да...
- Лична карта може ли?
- Забравих я...
- Добре, как се отключва Nokia 3310?
- Меню и звездичка.
- Ето Вашите цигари, заповядайте!

  • Харесвам 4
  • Смея се 14
Публикувано:

03:00ч. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж: 

- Кажи брато?

- Миии... азззз... тука... се прибирам!

- Това, брато, не е твойто вкъщи! - и тръшва вратата. 

След десет минути:

- Пак ли ти бе, брато? Кажи?

- Аз... тука... вкъщи...

- Нали ти казах, бе човек - това е моето вкъщи! Твоето е некъде другаде. Бегай си легай там.

Праааассс вратата. 

След десет минути пак се чука. Оня отваря нервен: 

- Кажи бе, де'еба? 

Пияният:

- Абе имам един въпрос! Как мо'е ти да живееш на'секъде, а аз никъде...? 

 

Ай, хубав уикенд... и не си бъркайте вкъщито 🙂

 

  • Харесвам 2
  • Смея се 9
Публикувано:

Във връзка с горното се сещам за един мнооого дълъг стар виц, мързи ме да го пиша целия, пък и съм го позабравил, ма финалът е, че пияницата залита по една уличка и пита:

-Лллеллльоу Ванчеей, мой'ш ли 'а виждаш добре още, мъ! Мой'ш ли 'а броиш?

-Абе, мога, Гоше.

-Миии, я пр'брой колкУ цицини имам по глЪвЪтЪ!

-Мии... шест.

-А, хуб'у. Още три стълба и съм си у нас 😄

  • Харесвам 3
  • Смея се 4

Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш

Трябва да си член за да оставиш коментар.

Създай профил

Регистрирай се при нас. Лесно е!

Регистрирай се

Влез

Имаш профил? Влез от тук.

Влез сега
  • Четящи темата   3 магеланци

    • Eva eva
    • Gentleman Basta
    • muchachote
×
×
  • Създай...

Важна информация

Поставихме бисквитки на устройството ти, за да улесним употребата на сайта. Можеш да прегледаш нашата политика за бисквитките.