Хумор

[Брани]

[livfc]

Като четох за пияният се сетих за този:

 

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майн*та му!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките.

[bad kid]

[Tim]

Събуждам се, гледам нещо не е наред!                       

По-лошо......                                                              

"Нещо не е наред" също се е събудило и ме гледа!

[iaia_mama]

Няколко от по-предните включвания ме сетиха за бай Боре, водата, ВиК ремонтите...

 

Ами, случва се понякога водата да спре поради авария, нали така? Е, за един такъв случай става дума сега.
На ул. "Трепетлика" 4 спира водата. Авария. По едно време следобед пристига ремонтната група на ВиК. Екип в пълен състав и за да не губят време, си дошли и с техниката хората - кирки, лопати и едно багерче.
Копаят що копаят, станала два метра яма, ама няма и помен от тръби. Гледат, цъкат... Пушат по една цигара, пушат по втора, плюят в канавката, и... Я, ми то почти 17 ч. станало...
Дрънват по дж-ес-ема на някого, хвърлят инструментите в пикапчето и айде, утре ще довършват.

Вечерта по тъмно, бай Боре, комшията, връщайки се от работа, иде си спокойно човекът по улицата и откъде да знае, че в двора на кооперацията има яма. И, пуф - пада в нея.
То, вярно, работниците сложили по една жълто-черна лента отпред и отзад на дупката, ама щот' никой не е предположил, че бай Боре ще се засили откъм фланговете..
Долу, миг след като се отърсил от изненадата, бай Боре поискал да се измъкне на свобода, ама тя дупката дълбока, пък той не е едрогабаритен мъж, и не му се удава. И почва човекът да крещи. И крещи, както се полага на човек, паднал в дълбока дупка. Нали се сещате какво именно вика? 🙂
Съседите чуват виковете и масово наизлизат по прозорци и балкони, и взаимно се чудят и питат кой е източникът на транслацията.

Ако обичате да гледате Animal Planet, гледали сте сигурно как, когато някое животно падне в някаква дупка, и предизвиква жив интерес у своите събратя. А някои животни - това слонове, маймуни, примерно - веднага се трупват наоколо, гледат, гледат, па се и опитват да го измъкнат.
Обаче, заради това, че нашият биологичен вид е вербален, и особено, ако конкретният индивид умее цветущо да псува като бай Боре, то нашето шоу, човешкото, е определено по-интересно. Нали така?
И значи, слиза домоуправителят Кънчо Дюлгеров от петия етаж. Интелигентен човек, пенсионер, бивш военен /старшина де/. Върти се около дупката, чуди се:
- Ма как можа да паднеш, бе Бóрисе, що не видя дупката, бе? Кьорав ли си? Или пукница, а пукница? Тя! Тя ш'те умори, да знайш!
Бай Боре му крещи отдолу - вместо да философства, да му помогне - и за да е по-убедителен, споменава нещо, касаещо мъжкото му "достойнство".
Кънчо се сеща, кляка и му подава ръка, обаче се хлъзва и тупва долу при бай Боре.
Двамата почват да се карат. След малко, обаче, успяват някак да намерят общ език, единият прикляка, другият стъпва на гърба му и се измъква, после се обръща и подава ръка, измъква и другия. Зрителите по прозорци и балкони, очаквали повечко огън в драмата, разочаровано се прибират.

На следващия ден по някое време следобед, работниците на ВиК-то пак идват с багерчето. Оказало се, че вчера не са копали на правилното място и затова нищо не са намерили. Набързо зариват дупката и почват да копаят отново, само че този път вече на улицата пред кооперацията. И някъде на метър и половина дълбочина, нацелват един от признаците на цивилизацията, а по-точно телефонен кабел. Прас! И кабелът става жертва на разкопките още преди да успеят да го забележат.
След кратко обсъждане и едно обаждане по джи-ес-ема, вземат решение да спрат докъдето са стигнали - вече се свечерява, а утрото, както се знае, е по-мъдро от вечерта. Утре ще му мислят на свежа глава.
Сега сещате ли се какво ще стане?

По тъмно вечерта бай Боре се прибира от работа. Човекът помни, че в двора от снощи зее дву-метрова дупка и затова решил да я заобиколи откъм улицата.
Е, да, ама той няма представа, че дупката е зарита и изкопана наново на друго място. И, пуф - в новата дупка със скъсания телефонен кабел. А по него, ако някой не знае - в момент на повикване тече напрежение 110 волта. Е, при падането си бай Боре вади късмет и нацелва с ръце кабела, по който в момента някой се опитва да се свърже. И, нали кабелът бил повреден, онзи човек не се свързал с този, на когото звъни, а с бай Боре - 110-те волта се оказват достатъчно силен заряд, та бай Боре да се изстреля без чужда помощ от ямата, побеждавайки безпрецедентно гравитацията.
Оказал се извън кошмарната дупка, бай Боре с пяна на уста отправя такава богата и живописна попръжня към "археолозите", че сигурно всичките им предци до девето коляно щяха да умрат от завист, ако можеха да я чуят.
Бавно и полека, все покрай оградата и стените, пристъпяйки с опипване на почвата с крак, та даже и по стълбите във входа, така, за всеки случай де, бай Боре се прибира у дома си.

На следващия ден пристигат и групата от ВиК, и екип на телефонния оператор. Всички са много сърдити, между тях припламва конфликт, наричат се взаимно некадърници, кой на кого бил изкопал, кой дали и как ще зарива...
Е, свързочниците си свършват бързо работата и заминават по други задачи, а каналджиите се преместват десетина метра по-натам, да търсят тръбите.
Разгеле, откриват си тръбите! И такава радост настава, че с ентусиазъм изкопават чак по-дълга канавка, която пресича улицата и част от тротоара. Ама хубавата работа не става бързо, затова утре ще си я довършат. И, понеже са на кеф, за удобство на пешеходците опъват мостче от две-три дъски над канавката с водата.

Както обикновено, по тъмно се прибира бай Боре. Той, щото е от седем години разведен и е волен като вятъра, та никой го не чака вкъщи, затова и не си дава много зор да се прибира още в шест вечерта след работа. Само, виж, ако има мач по телевизията, бърза да се прибере, та да си седне с кеф с биричка и тиквени семки пред телевизора.
А пък и днес е "Св. Паралей", та с колегите са били след работа да ударят по две-три ракии в онова кръчме, "Тенекиен звън". По случай заплатата. Искам да кажа, че е лееко "на глава".

Тъмно, тихо, тук-там само свети по някой самотен прозорец. И луната на небето.
И изведнъж - пред бай Боре канавка! И вода блести в нея!
Сега, ако беше ден по-рано, сигурно без да му мисли би паднал в нея. Обаче човекът вече се е напатил. Чувствата му са изострени и не е забравил коварството на изкопчиите от ВиК-то. Тъй че той внимаателно преминава по мостчето и, вече от другата страна, не устоявайки на изкушението, радостно възкликва:
- Хаа! Прекарах ли ви този път, маама ви да е**, земеровляци!

Кой, Соломон ли беше казал някога си, че "Гордостта предшества падението"? Трябва да е имал предвид некой бай Боре. Щото, заслепен от гордост, че е преминал успешно по дъските, прави няколко крачки и пуф - пада в ямата с телефонния кабел.
Буквално след две секунди цялата кооперация узнава тази новина, щото падайки, бай Боре чупи краката и, нормално е, изревава от болка. Зверска болка. Ама крещи и вие с такава експресия, на каквато е способен само един 47-8-годишен мъж.
За секунда цялата кооперация светва. Всички, заинтриговани, са по прозорците. По отделни звуци и словосъчетания, излитащи от ямата, един-двама по-схватливи успяват да "загреят" ситуацията и се обаждат на Спешна помощ.
Горкият бай Боре!

В следващите два месеца разкрасеният с гипсове бай Боре първо пустосва наред цяла седмица и се кани да съди ВиК-то, та ако ще и до Страсбург да се стигне. После, една седмица мъчително му се иска да си пийне и забрави. Останалото време прекарва, просто мечтаейки си да се почеше под гипса. Но вече е добре. Добре е.

Днес пак спря водата. В интернет този път пише, че повредата е някъде из квартала.

[Tim]

Има огромна разлика в смисъла, когато момиче и момче изричат думите:

- Изхабих цяла кутия салфетки на този филм...

[AlexandraKo]

Друсаш ли се?
- Не бе, тате, кълна се...
- Абе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф бе, Рекси, изкара ми акъла!

*****************

Панелка в Обеля. Нощ. Съпрузи правят с*кс. Съпругата:
- А ако Чочо не спи?
- Не, заспа!
- А ако не е?
- Чочко, донеси малко вода!
Никой не отговаря.
- Виждаш ли, заспал е!
Продължили... Изведнъж се чул глас до тях:
- И колко още ще стоя тук с тая вода?  

Редактирано 6 април, 2019 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Учителят е в лошо настроение и иска да излее гнева си на някого:
- Иванчо, кажи едно двуцифрено число.
- 87.
- А защо не 78? Седни си, двойка. Пешо, кажи едно двуцифрено число.
- 56.
- А защо не 65? Седни си, двойка. Адам, кажи едно двуцифрено число.
- 33.
- А защо не... Ах, вие еврейските деца!

[master_of_germs]

[chandni]

[akair]

Внимавайте да не стрелят някъде по вас...

 

[bad kid]

[stanislavpp]

[T.E.Lawrence]

Семейство от Казахстан, фенове на Терминатор, кръсти сина си Албибек

[chandni]

преди 4 часа, stanislavpp каза:

Щеше да е смешно ако не беше тъжно... 😥

[master_of_germs]

- Тази маска ще помогне ли да се запази свежестта и еластичността на кожата ми?
- Генади, нямаме друга на строежа. Взимай я, взимай електрожена и отивай да заваряваш!

[Topfly]

[Tim]

Учителката пита децата:

- Деца, какво правите когато не сте на училище?

Първото казало:

- Мотая се по улиците и игрищата, и пред денонощният, като ми писне отивам и си купувам марихуана от Мартин.

Второто казало:

- Молове, музика и дискотеки, като ми доскучае съвсем си купувам кока от Мартин.

Третото казало:

- Аз си седя вкъщи, уча и си приготвям домашните.

Учителката:

- Браво! Ти си едно добро дете и всички останали трябва да взимат пример от теб! Как се казваш?

- Мартин

[AlexandraKo]

преди 14 часа, chandni каза:

Щеше да е смешно ако не беше тъжно... 😥

Хем тия, на горните снимки не са чак, такива левенти...

Като някои други:

 

[Goal & Boss]

преди 15 часа, chandni каза:

Щеше да е смешно ако не беше тъжно... 😥

В крайна сметка не е важно как изглеждаш, а какво правиш. Ония женчовци от другите държави, с многото железа по тях дето са, се пръскат с прост дезодорант. Нашите мъжкари не признават такива али-бали... Пръскат се само с лют спрей. Даже скоро май правиха показно пред публиката, ако не се лъжа. Ходят невъоръжени и с ръце в джобовете, щото на ръка завиват гайките до номер 27. Ха излез да се репчиш на такъв, де!

[chandni]

преди 1 минута , Goal & Boss каза:

В крайна сметка не е важно как изглеждаш, а какво правиш. Ония женчовци от другите държави, с многото железа по тях дето са, се пръскат с прост дезодорант. Нашите мъжкари не признават такива али-бали... Пръскат се само с лют спрей. Даже скоро май правиха показно пред публиката, ако не се лъжа. Ходят невъоръжени и с ръце в джобовете, щото на ръка завиват гайките до номер 27. Ха излез да се репчиш на такъв, де!

Ще ги "спукаш" от смях бе, човек...  Виж как се "заливат от смях"...

[Фил]

преди 31 минути , AlexandraKo каза:

Хем тия, на горните снимки не са чак, такива левенти...

Като някои други:

Имам една позната, която много си пада по испанските полицаи , даже разправя, че нямала против ей тоз да я арестува и да ѝ сложи белезници...  

[bad kid]

[T.E.Lawrence]

[Polina]