Прескочи до съдържание

Хумор


Препоръчани мнения

Публикувано:

малко е прекалено

т.н. safety razor не ги конфискуват по летищата, а голям нож не можеш да купиш, само джобно ножче, което също в повечето случаи (ако дължината на острието отговаря, знаят какво правят и не се заяждат) не го конфискуват

Публикувано: (редактирано)

Виждал съм пред мен и двете и конфискуване на самобръсначка, и на швейцарско ножче. Второто си беше надлежно опаковано с бележка от безмитната. Човекът се опита да им обясни, но митничарите му го изхвърлиха и му показаха да минава и да не се обяснява.

Редактирано от T.E.Lawrence
  • Харесвам 1
Публикувано:
преди 51 минути , Фичо каза:

когато китайците дадат всичко от себе сиПомня,

@ФичоФичоооо,това ни го показа на 11 август 2018:dance4::derisive:

Помня,помняяяя!

  • Смея се 3
Публикувано: (редактирано)

ха-ха, браво на теб :smile3:, аз съм забравил :scratch_one-s_head:,
така е, кат не си пия гинкото  :grin:

Редактирано от Фичо
  • Харесвам 1
  • Смея се 1
Публикувано:

Деца обсъждат как ще играят на криеница:

- Брои се до петдесет!

- Във входове не се крием!

- НА GSM-ите НЕ СЕ ЗВЪНИ!

*****************************************************************************

Късно през нощта, ядосан мъжки глас: "Тази седмица само веждите не са те боляли!!!"

*******************************************************************************************************

На втората минута, след като седна пред телевизора да гледа турнира по женски плажен волейбол, Пешо си изкълчи китката на дясната ръка.

*******************************************************************************************************************************

Мичето, цялата в сълзи, звъни на приятелка:

- Кетиии.., представи си, прибирам се по-рано, а моят в спалнята с някаква жена се забавлява, пъшкат и як секс!

- У вас, сега ли... !?!?

- Да, в кухнята съм, само ги чакам да излязат от спалнята.

Кети прекъсва разговора и шепнешком:

- Ужас!

Той: Кой се обади?

- Жена ти...

  • Харесвам 3
  • Смея се 6
Публикувано:

Като се сета колко светло пиво съм изпил, започвам да се чудя дали не трябва да се обръщат към мен с "Ваша Светлост" :scratch_one-s_head:

  • Харесвам 2
  • Благодаря 2
  • Смея се 13
Публикувано:
преди 7 минути , Фичо каза:

Съществува легенда за мъж, който сам се е сетил за какво е сърдита жена му. 

Не е легенда. 2-3 пъти ми се получи. Но се искат много тренировки (min. 35 години)

Давам автографи...

  • Смея се 10
  • Замислям се 2
Публикувано:
преди 52 минути , Фичо каза:

Съществува легенда за мъж, който сам се е сетил за какво е сърдита жена му. 

Не ги слушай... градски легенди са това. Не е възможно ( от женска гледна точка ти го казвам) :grin:

  • Замислям се 1
Публикувано: (редактирано)

Еврейско семейство има гости. На масата само нарязан хляб. Сара се обажда от кухнята:
- Авраме да нося ли кокошката?
- Не Сара, гостите още хляба не са дояли.
Чувайки това гостите започват да ядат бързо. Изяждат всичкият нарязан хляб. На масата остават само трохи.
- Сара, вече можеш да донесеш кокошката.
Сара донася жива птица, поставя я на масата и кокошката почва да кълве трохите...

************

Зъболекарят Моше се хвали на приятел:
- Дъщерята и тя се включи в семейния бизнес...
- И тя ли стана зъболекар, бе?
- Не, сладкарка...

************

- Моше, защо детето още не спи?
- Ми, не знам! Дрънкам му с дрънкалката, но не иска да спи!
- Какво правиш бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!

Редактирано от AlexandraKo
  • Харесвам 1
  • Браво 1
  • Смея се 5
  • Замислям се 1
Публикувано: (редактирано)

- Моше, колко струва да ми поставиш коронка на 1 зъб?
- Много е скъпо не можеш да платиш!
- А ако дойда у вас а не в клиниката?
- Е тогава малко по-евтино!
- А ако си нося коронката и инструменти?
- Е ще намаля още малко.
- А това,че съм ти баща?
- Ей тате, пак вадиш козовете!

****************

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
– Застрахователите дойдоха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Редактирано от AlexandraKo
  • Харесвам 1
  • Смея се 1
  • Замислям се 1
Публикувано:
Преди 1 час, funny каза:

Не ги слушай... градски легенди са това. Не е възможно ( от женска гледна точка ти го казвам) :grin:

Не знам, не знам, разберете се с ven62 ! :grin:

  • Смея се 1
Публикувано:

Студент намерил квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда...
- Това е кухнята, спалнята, а това е холът..
- А, този чук и тази тенджера на стената за какво са? - пита един от колегите...
- Това е говорещ часовник.
- Никога не съм виждал. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай. Взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- Два и половина е, мамичката ти да е*а.... 😂

  • Харесвам 2
  • Смея се 4
Публикувано:

Въпрос към български политик:

 - Да ни кажете, общо взето, какво е положението в България?

 - Ами, общо взето, всичко общо вече е взето...

 

  • Харесвам 7
  • Смея се 7
Публикувано:

Семейство правят секс дълго време.

Жената трие потта от челото му.

- Милият ми той, измори ли се? Де да имаше сега някой да те смени....

  • Харесвам 1
  • Смея се 10
Публикувано: (редактирано)
преди 7 минути , Diant каза:

Шабла

всички са на линия

***************************************************************************************************

Ако ви тестват за наркотици и пробата е положителна, кажете, че сте яли цаца в Шабла!

***************************************************************************************************

Имаме пак излаз на БелО море.

Редактирано от Tim
  • Харесвам 2
  • Смея се 4

Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш

Трябва да си член за да оставиш коментар.

Създай профил

Регистрирай се при нас. Лесно е!

Регистрирай се

Влез

Имаш профил? Влез от тук.

Влез сега
  • Четящи темата   0 магеланци

    • Няма регистрирани потребители, разглеждащи тази страница.
×
×
  • Създай...

Важна информация

Поставихме бисквитки на устройството ти, за да улесним употребата на сайта. Можеш да прегледаш нашата политика за бисквитките.