bad kid Публикувано: 14 април, 2019 Сподели Публикувано: 14 април, 2019 4 1 1 12 1 Връзка към коментар
T.E.Lawrence Публикувано: 14 април, 2019 Сподели Публикувано: 14 април, 2019 Да не говорим, че и нож можеш да си купиш от безмитната... 5 1 Връзка към коментар
neuromancer Публикувано: 14 април, 2019 Сподели Публикувано: 14 април, 2019 малко е прекалено т.н. safety razor не ги конфискуват по летищата, а голям нож не можеш да купиш, само джобно ножче, което също в повечето случаи (ако дължината на острието отговаря, знаят какво правят и не се заяждат) не го конфискуват Връзка към коментар
T.E.Lawrence Публикувано: 14 април, 2019 Сподели Публикувано: 14 април, 2019 (редактирано) Виждал съм пред мен и двете и конфискуване на самобръсначка, и на швейцарско ножче. Второто си беше надлежно опаковано с бележка от безмитната. Човекът се опита да им обясни, но митничарите му го изхвърлиха и му показаха да минава и да не се обяснява. Редактирано 14 април, 2019 от T.E.Lawrence 1 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 14 април, 2019 Автор Сподели Публикувано: 14 април, 2019 (редактирано) Еdit: вече е показвано Редактирано 14 април, 2019 от Фичо 1 4 Връзка към коментар
AlexandraKo Публикувано: 14 април, 2019 Сподели Публикувано: 14 април, 2019 преди 51 минути , Фичо каза: когато китайците дадат всичко от себе сиПомня, @ФичоФичоооо,това ни го показа на 11 август 2018 Помня,помняяяя! 3 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 14 април, 2019 Автор Сподели Публикувано: 14 април, 2019 (редактирано) ха-ха, браво на теб , аз съм забравил , така е, кат не си пия гинкото Редактирано 14 април, 2019 от Фичо 1 1 Връзка към коментар
Tim Публикувано: 14 април, 2019 Сподели Публикувано: 14 април, 2019 Деца обсъждат как ще играят на криеница: - Брои се до петдесет! - Във входове не се крием! - НА GSM-ите НЕ СЕ ЗВЪНИ! ***************************************************************************** Късно през нощта, ядосан мъжки глас: "Тази седмица само веждите не са те боляли!!!" ******************************************************************************************************* На втората минута, след като седна пред телевизора да гледа турнира по женски плажен волейбол, Пешо си изкълчи китката на дясната ръка. ******************************************************************************************************************************* Мичето, цялата в сълзи, звъни на приятелка: - Кетиии.., представи си, прибирам се по-рано, а моят в спалнята с някаква жена се забавлява, пъшкат и як секс! - У вас, сега ли... !?!? - Да, в кухнята съм, само ги чакам да излязат от спалнята. Кети прекъсва разговора и шепнешком: - Ужас! Той: Кой се обади? - Жена ти... 3 6 Връзка към коментар
Брани Публикувано: 15 април, 2019 Сподели Публикувано: 15 април, 2019 То затова сигурно сър Патрик Стюърт играеше капитан, който е французин 🙂 2 6 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 15 април, 2019 Автор Сподели Публикувано: 15 април, 2019 Като се сета колко светло пиво съм изпил, започвам да се чудя дали не трябва да се обръщат към мен с "Ваша Светлост" 2 2 13 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 15 април, 2019 Автор Сподели Публикувано: 15 април, 2019 Съществува легенда за мъж, който сам се е сетил за какво е сърдита жена му. 1 7 Връзка към коментар
ven62 Публикувано: 15 април, 2019 Сподели Публикувано: 15 април, 2019 преди 7 минути , Фичо каза: Съществува легенда за мъж, който сам се е сетил за какво е сърдита жена му. Не е легенда. 2-3 пъти ми се получи. Но се искат много тренировки (min. 35 години) Давам автографи... 10 2 Връзка към коментар
funny Публикувано: 15 април, 2019 Сподели Публикувано: 15 април, 2019 преди 52 минути , Фичо каза: Съществува легенда за мъж, който сам се е сетил за какво е сърдита жена му. Не ги слушай... градски легенди са това. Не е възможно ( от женска гледна точка ти го казвам) 1 Връзка към коментар
AlexandraKo Публикувано: 15 април, 2019 Сподели Публикувано: 15 април, 2019 (редактирано) Еврейско семейство има гости. На масата само нарязан хляб. Сара се обажда от кухнята: - Авраме да нося ли кокошката? - Не Сара, гостите още хляба не са дояли. Чувайки това гостите започват да ядат бързо. Изяждат всичкият нарязан хляб. На масата остават само трохи. - Сара, вече можеш да донесеш кокошката. Сара донася жива птица, поставя я на масата и кокошката почва да кълве трохите... ************ Зъболекарят Моше се хвали на приятел: - Дъщерята и тя се включи в семейния бизнес... - И тя ли стана зъболекар, бе? - Не, сладкарка... ************ - Моше, защо детето още не спи? - Ми, не знам! Дрънкам му с дрънкалката, но не иска да спи! - Какво правиш бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката! Редактирано 15 април, 2019 от AlexandraKo 1 1 5 1 Връзка към коментар
AlexandraKo Публикувано: 15 април, 2019 Сподели Публикувано: 15 април, 2019 (редактирано) - Моше, колко струва да ми поставиш коронка на 1 зъб? - Много е скъпо не можеш да платиш! - А ако дойда у вас а не в клиниката? - Е тогава малко по-евтино! - А ако си нося коронката и инструменти? - Е ще намаля още малко. - А това,че съм ти баща? - Ей тате, пак вадиш козовете! **************** На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита: – Застрахователите дойдоха ли? – Не. – Тогава се свийте малко, ще легна до вас. Редактирано 15 април, 2019 от AlexandraKo 1 1 1 Връзка към коментар
Фил Публикувано: 15 април, 2019 Автор Сподели Публикувано: 15 април, 2019 Преди 1 час, funny каза: Не ги слушай... градски легенди са това. Не е възможно ( от женска гледна точка ти го казвам) Не знам, не знам, разберете се с ven62 ! 1 Връзка към коментар
Брани Публикувано: 15 април, 2019 Сподели Публикувано: 15 април, 2019 "В един брак трябва да има баланс. Един път ти си виновен , другия път жената е права!" 3 1 5 Връзка към коментар
Diant Публикувано: 16 април, 2019 Сподели Публикувано: 16 април, 2019 Студент намерил квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда... - Това е кухнята, спалнята, а това е холът.. - А, този чук и тази тенджера на стената за какво са? - пита един от колегите... - Това е говорещ часовник. - Никога не съм виждал. Ще ми покажеш ли как работи? - Гледай. Взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: - Два и половина е, мамичката ти да е*а.... 😂 2 4 Връзка към коментар
master_of_germs Публикувано: 16 април, 2019 Сподели Публикувано: 16 април, 2019 Въпрос към български политик: - Да ни кажете, общо взето, какво е положението в България? - Ами, общо взето, всичко общо вече е взето... 7 7 Връзка към коментар
Tim Публикувано: 16 април, 2019 Сподели Публикувано: 16 април, 2019 Семейство правят секс дълго време. Жената трие потта от челото му. - Милият ми той, измори ли се? Де да имаше сега някой да те смени.... 1 10 Връзка към коментар
Diant Публикувано: 16 април, 2019 Сподели Публикувано: 16 април, 2019 Новооткрития плаж на Шабла, ще се нарича Кокакабана ( Шабло де Жанейро)... 4 4 Връзка към коментар
Tim Публикувано: 16 април, 2019 Сподели Публикувано: 16 април, 2019 (редактирано) преди 7 минути , Diant каза: Шабла всички са на линия *************************************************************************************************** Ако ви тестват за наркотици и пробата е положителна, кажете, че сте яли цаца в Шабла! *************************************************************************************************** Имаме пак излаз на БелО море. Редактирано 16 април, 2019 от Tim 2 4 Връзка към коментар
Diant Публикувано: 16 април, 2019 Сподели Публикувано: 16 април, 2019 Гръмогласен руски турист, предизвика масова паника на летище "Хийтроу",с провикване към жена си: - Алла!Я в бар!" Връзка към коментар
Препоръчани мнения
Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш
Трябва да си член за да оставиш коментар.
Създай профил
Регистрирай се при нас. Лесно е!
Регистрирай сеВлез
Имаш профил? Влез от тук.
Влез сега