bad kid Публикувано: 31 май, 2016 Публикувано: 31 май, 2016 Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:- Не беше никакъв проблем.Пита женените от 5 години:- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.Пита и младоженците, мъжът отговаря:- Ами не можахме да издържим 2 седмици?- Поддадохте ли се на изкушението?- Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.- Няма ядове, ние вече и в Билла не сме добре дошли... 10
Костов Публикувано: 31 май, 2016 Публикувано: 31 май, 2016 Съвременен вариант на стара приказкаЛамята открадна момата, докато юнака си епилира краката. 3
Asterisk Публикувано: 31 май, 2016 Публикувано: 31 май, 2016 - Как блондинка пъди муха, кацнала на монитора? - С мишката Самолет трябва да прелети транзит над Сирия. Сириец се моли на двамата пилоти:– Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча!Самолета наближава селото, единият от пилотите съобщава на сириеца и той скача.Вторият пилот пита:– Добре де, не мога да разбера защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята.– Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а пет се качиха... 3
captain_oveur Публикувано: 31 май, 2016 Публикувано: 31 май, 2016 Матеев, какво направи бе, човек?! 16
achieva Публикувано: 1 юни, 2016 Публикувано: 1 юни, 2016 Няколко действителни разговори, записани между пилоти и кули ...Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727...Пилот: Прието, започвам маневрата...==============Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя)Пилот: На А340, разбира се!Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?==============Пилот: Добро утро, Братислава!Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.Кула: Тук е Виена.Пилот: Виена?Кула: Да.Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.==============Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?Пилот: Да.Кула: Какво да?Пилот: Да, сър!==============Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?Пилотът: Двама човека и едно куче.Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?==============Кула: Височина и местоположение?Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.==============Пилот: Моля за разрешение за излитане.Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...Кула: Но днес е вторник!Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!==============Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...==============Кула: Проблем ли имате?Пилот: Загубихме компаса...Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори. 11
Фил Публикувано: 1 юни, 2016 Автор Публикувано: 1 юни, 2016 Матеев, какво направи бе, човек?! И не само 10
Фил Публикувано: 1 юни, 2016 Автор Публикувано: 1 юни, 2016 (редактирано) Как очаквате децата да са послушни, при положение че :Тарзан се размотава полуголПепеляшка купонясва до полунощПинокио лъже на поразияМечо Пух се дрогираТом Сойер е хулиганСпящата красавица я мързи, та две не виждаа Снежанка се забавлява със 7 момчета Редактирано 1 юни, 2016 от Фичо 6
Topfly Публикувано: 1 юни, 2016 Публикувано: 1 юни, 2016 (редактирано) Кур (град) от Уикипедия, свободната енциклопедия https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%83%D1%80_%28%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%29 Fucking, AustriaFrom Wikipedia, the free encyclopedia https://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria Редактирано 1 юни, 2016 от Topfly 2
Фил Публикувано: 1 юни, 2016 Автор Публикувано: 1 юни, 2016 Мъж и жена на рецепцията в мотел. Мъжът:– Бихме искали да наемем стая за 5 минути.– Но това не е възможно! А жената мрачно:– Възможно е, повярвайте ми... 8
Zaro Публикувано: 1 юни, 2016 Публикувано: 1 юни, 2016 Кур (град) от Уикипедия, свободната енциклопедия https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%83%D1%80_%28%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%29 Fucking, AustriaFrom Wikipedia, the free encyclopedia https://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria 3
iaia_mama Публикувано: 1 юни, 2016 Публикувано: 1 юни, 2016 Една монахиня имала насам-натам някаква работа из града. По едно време й дотрябвала тоалетна и къде..къдее - а, я ей тука, в този бар. Влиза - вътре пълно, музика, голям шум, и току угасне за секунди светлината и всички почват да ръкопляскат. Обаче като виждат монахинята и изведнъж настава гробна тишина. Отива тя при бармана: - Извинете, може ли да ползвам тоалетната? Барманът: - Да, но трябва да ви предупредя, че вътре има статуя на напълно гол мъж... и "прелестите му" са покрити само с едно смокиново листо. - А, добре, - казала монахинята - тогава ще гледам на другата страна. След 2-3 минутки светлината отново угасва и светва, монахинята излиза от тоалетната и я посрещат с гръмки аплодисменти. Тя недоумява, отива пак при бармана и пита: - Господине, нещо не мога да разбера - ръкопляскат ми защото използвах тоалетната ли? - Нее - отвърнал барманът - просто разбраха, че и ти си като всички нас. Какво ще пиеш? - А, не, благодаря. И все пак не разбирам... - Амии... как да ти кажа, - и смеейки се, барманът обяснил - всеки път, когато някой вдигне смокиновото листо от статуята и светлината тук угасва... 4
bibi Публикувано: 1 юни, 2016 Публикувано: 1 юни, 2016 Модна свалка по софийски: - Искаш ли да излезем довечера ? Имам 2 билета за градски транспорт! 11
achieva Публикувано: 2 юни, 2016 Публикувано: 2 юни, 2016 София е като оня свят - всички идват с нежелание, но никой не си тръгва. 14
Bogiana Публикувано: 2 юни, 2016 Публикувано: 2 юни, 2016 Кур (град) от Уикипедия, свободната енциклопедия https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%83%D1%80_%28%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%29 Fucking, AustriaFrom Wikipedia, the free encyclopedia https://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria По този повод да питам - някой правил ли е ето този маршрут? 14
Фил Публикувано: 2 юни, 2016 Автор Публикувано: 2 юни, 2016 По този повод да питам - някой правил ли е ето този маршрут? Абе готин маршрут, ама една идея по-дълъг ми се струва, ако се съкрати малко накрая ще е супер! 14
Elena Публикувано: 2 юни, 2016 Публикувано: 2 юни, 2016 Служителкa с 30-годишен стaж в пощите зaлепи с език тaпетите вкъщи... 12
georgiev Публикувано: 2 юни, 2016 Публикувано: 2 юни, 2016 (редактирано) Китайски ракетостроители по навик слагат на космическите кораби знака на D&G. ________________________________________ Когато се срещнат човек с опит и човек с пари, този с опит си тръгва с повече пари, а този с парите – с повече опит. _________________________________________ Отишла една абитуриентка на фризьор и казала:- Искам да ми направите косата като на русата Златка, маникюра и грима - като на Николета Лозанова.- Добре, а лицето като на Зуека ли да го оставим? ___________________________________________ Редактирано 2 юни, 2016 от georgiev 10
vencide Публикувано: 3 юни, 2016 Публикувано: 3 юни, 2016 Турист пита местен жител: - Как живеете тук? - Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте. - Как, дори ако се засее ръж? - Е, ако се засее - това е друга работа! 9
bad kid Публикувано: 3 юни, 2016 Публикувано: 3 юни, 2016 В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище. 20
bad kid Публикувано: 3 юни, 2016 Публикувано: 3 юни, 2016 Vibrators are wrong and unnatural. God created Adam and Eve, not Florence and the Machine. 5
iaia_mama Публикувано: 3 юни, 2016 Публикувано: 3 юни, 2016 Джентълменът преди да си обуе чорапите първо ги помирисва. 3
vencide Публикувано: 6 юни, 2016 Публикувано: 6 юни, 2016 Счетоводител отишъл при поп да се изповядва: - Дядо попе, голям грях направих! - Кажи чедо? - Излъгах данъчните, дядо попе! - Това не е грях чедо, това е чудо! 8
Препоръчани мнения
Искаш да споделиш мнението си? Създай профил или влез да коментираш
Трябва да си член за да оставиш коментар.
Създай профил
Регистрирай се при нас. Лесно е!
Регистрирай сеВлез
Имаш профил? Влез от тук.
Влез сега