Хумор

[bad kid]

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма ядове, ние вече и в Билла не сме добре дошли...

[Костов]

Съвременен вариант на стара приказка
Ламята открадна момата, докато юнака си епилира краката.

[Asterisk]

- Как блондинка пъди муха, кацнала на монитора?

- С мишката

 

 

 

Самолет трябва да прелети транзит над Сирия. Сириец се моли на двамата пилоти:
– Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча!
Самолета наближава селото, единият от пилотите съобщава на сириеца и той скача.
Вторият пилот пита:
– Добре де, не мога да разбера защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята.
– Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а пет се качиха...

[captain_oveur]

Матеев, какво направи бе, човек?!

 

[achieva]

Няколко действителни разговори, записани между пилоти и кули ...
Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.
Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?
Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727...
Пилот: Прието, започвам маневрата...
==============
Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя)
Пилот: На А340, разбира се!
Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?
==============
Пилот: Добро утро, Братислава!
Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.
Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.
Кула: Тук е Виена.
Пилот: Виена?
Кула: Да.
Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.
Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.
==============
Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?
Пилот: Да.
Кула: Какво да?
Пилот: Да, сър!
==============
Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?
Пилотът: Двама човека и едно куче.
Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?
==============
Кула: Височина и местоположение?
Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.
==============
Пилот: Моля за разрешение за излитане.
Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?
Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...
Кула: Но днес е вторник!
Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!
==============
Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. 
Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?
Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...
==============
Кула: Проблем ли имате?
Пилот: Загубихме компаса...
Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.

[Фил]

Матеев, какво направи бе, човек?!

 

И не само 

 

[Фил]

Как очаквате децата да са послушни, при положение че :
Тарзан се размотава полугол
Пепеляшка купонясва до полунощ
Пинокио лъже на поразия
Мечо Пух се дрогира
Том Сойер е хулиган
Спящата красавица я мързи, та две не вижда
а Снежанка се забавлява със 7 момчета

Редактирано 1 юни, 2016 от Фичо

[Topfly]

Кур (град)

от Уикипедия, свободната енциклопедия

https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%83%D1%80_%28%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%29

 

Fucking, Austria

From Wikipedia, the free encyclopedia

https://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria

 

Редактирано 1 юни, 2016 от Topfly

[Фил]

Мъж и жена на рецепцията в мотел. Мъжът:
– Бихме искали да наемем стая за 5 минути.
– Но това не е възможно! 
А жената мрачно:
– Възможно е, повярвайте ми...

[Zaro]

 

Кур (град)

от Уикипедия, свободната енциклопедия

https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%83%D1%80_%28%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%29

 

Fucking, Austria

From Wikipedia, the free encyclopedia

https://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria

 

 

 

[iaia_mama]

Една монахиня имала насам-натам някаква работа из града. По едно време й дотрябвала тоалетна и къде..къдее - а, я ей тука, в този бар. Влиза - вътре пълно, музика, голям шум, и току угасне за секунди светлината и всички почват да ръкопляскат. Обаче като виждат монахинята и изведнъж настава гробна тишина. Отива тя при бармана:

- Извинете, може ли да ползвам тоалетната?

Барманът:

- Да, но трябва да ви предупредя, че вътре има статуя на напълно гол мъж... и "прелестите му" са покрити само с едно смокиново листо.

- А, добре, - казала монахинята - тогава ще гледам на другата страна.

След 2-3 минутки светлината отново угасва и светва, монахинята излиза от тоалетната и я посрещат с гръмки аплодисменти. Тя недоумява, отива пак при бармана и пита:

- Господине, нещо не мога да разбера - ръкопляскат ми защото използвах тоалетната ли?

- Нее - отвърнал барманът - просто разбраха, че и ти си като всички нас. Какво ще пиеш?

- А, не, благодаря. И все пак не разбирам...

- Амии... как да ти кажа, - и смеейки се, барманът обяснил - всеки път, когато някой вдигне смокиновото листо от статуята и светлината тук угасва...

[bibi]

Модна свалка по софийски:

- Искаш ли да излезем довечера ? Имам 2 билета за градски транспорт!

[achieva]

София е като оня свят - всички идват с нежелание, но никой не си тръгва.

[Bogiana]

 

Кур (град)

от Уикипедия, свободната енциклопедия

https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%83%D1%80_%28%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%29

 

Fucking, Austria

From Wikipedia, the free encyclopedia

https://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria

 

 

По този повод да питам - някой правил ли е ето този маршрут?

[Фил]

По този повод да питам - някой правил ли е ето този маршрут?

Абе готин маршрут, ама една идея по-дълъг ми се струва, ако се съкрати малко накрая ще е супер! 

[Elena]

Служителкa с 30-годишен стaж в пощите зaлепи с език тaпетите вкъщи...

[bad kid]

[georgiev]

Китайски ракетостроители по навик слагат на космическите кораби знака на D&G.

________________________________________

 

Когато се срещнат човек с опит и човек с пари, този с опит си тръгва с повече пари, а този с парите – с повече опит.

_________________________________________

 

Отишла една абитуриентка на фризьор и казала:
- Искам да ми направите косата като на русата Златка, маникюра и грима - като на Николета Лозанова.
- Добре, а лицето като на Зуека ли да го оставим?

___________________________________________

Редактирано 2 юни, 2016 от georgiev

[vencide]

Турист пита местен жител:

- Как живеете тук?

- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.

- Как, дори ако се засее ръж?

- Е, ако се засее - това е друга работа!

[bad kid]

В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище.

[bad kid]

Vibrators are wrong and unnatural. God created Adam and Eve, not Florence and the Machine.

[iaia_mama]

Джентълменът преди да си обуе чорапите първо ги помирисва.

[bad kid]

[akair]

 

 

 

На бал / сватба в града на батките:

 

[vencide]

Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:

- Дядо попе, голям грях направих!

- Кажи чедо?

- Излъгах данъчните, дядо попе!

- Това не е грях чедо, това е чудо!