Хумор

[Брани]

Du ... 🙂

[Oldkozel]

преди 31 минути , Topfly каза:

Той не е в Макдоналдс, а в Бъргър КИНГ 😉

[stanislavpp]

[Goal & Boss]

преди 2 часа, Oldkozel каза:

Той не е в Макдоналдс, а в Бъргър КИНГ 😉

Най-вероятно ще е в Маркълдоналдс  Макар че не изключвам възможността да рекламира маргарин като оня в „Кейт и Леополд“ 🙂

[bad kid]

[Брани]

За да не развалям апокалиптичната тема с мой спам (макар, че голяма част от служебните ми задължения на тъмен лорд включват изготвянето на цялостни апокалипсиси, макар и в ограничен, планетарен мащаб, но да не се самоизтъквам!) отговарям тук на важните ви въпроси, @Oldkozel & @master_of_germs:

 

 

 

 

 

[georgiev]

[T.E.Lawrence]

Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата в усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…

[Topfly]

УНИКАЛНИ ДЕТСКИ СЪВЕТИ ЗА БРАКА!

Коя е подходящата възраст да се ожениш?

- 23 е най-добрата възраст, защото за това време ти вече ще познаваш човека цяла вечност. – Камил, 10 години

Как непознат може да разбере дали двама души за женени?

- Ще познае по това дали двамата крещят на едни и същи деца. – Дерек, 8 години

Какво е общото между твоите родители?

- И двамата не искат повече деца. – Лори, 8 години

По-добре е да си сам или да си женен?

- За момичетата е по-добре да са сами, но не и за момчетата. Момчетата имат нужда някой да чисти след тях. – Анита, 9 години

Какво трябва да направиш, за да е успешен бракът ти?

- Казвай на жена си, че е красива, дори да прилича на камион. – Рики, 10 години

[Gentleman Basta]

Пак настъпиха смутни времена

[T.E.Lawrence]

[AlexandraKo]

преди 13 часа, Topfly каза:

 

Какво трябва да направиш, за да е успешен бракът ти?

- Казвай на жена си, че е красива, дори да прилича на камион. – Рики, 10 години

Ааа, тоз Рики, много умен, бееее!
Ще стигне далеч:))))))

[Брани]

По случай Брекзит, Маркес ще издаде нова книга под заглавие "Сто години се мота ".

🙂

[bad kid]

[aleksandrina]

Бабата потъркала бутилката и от нея излязъл Духът:
– Казвай бабо, какво е твоето желание?
– А бе ти, от колко време си в тая бутилка? Я сядай тук да ядеш, после желанията...
🤣🤣🤣

[T.E.Lawrence]

- Мога ли само с лична карта да летя до Истанбул? 
- Не, трябва Ви и самолет!

[georgiev]

Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по-голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства:
- Д`еб* и свинята, как лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото.
Прасчо отговаря:
- Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш?

____________________________________________

[boogy83]

МАЙКА ОТИВА НА ГОСТИ НА СИНА СИ, КОЙТО ЖИВЕЕ СЪС СЪКВАРТИРАНТКА.
Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че синът й е нещо повече от съквартирант с тази жена, и подозренията й се усилват, като ги гледа как се държат един към друг.
Синът усеща за какво си мисли майка му и решава да действа изпреварващо:
– Знам за какво си мислиш, мамо, но те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала, една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът решава да провери как стоят нещата, и написва писмо на майка си:
“Мамо,
Аз не казвам, че ти си взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че не си я взела … И все пак остава фактът, че откакто ти беше на гости, чинията я няма.
С обич,
твоят син”
След няколко дни пристига отговорът от майката:
“Скъпи сине,
Аз не казвам, че ти спиш със съквартирантката си, и не казвам, че не спиш с нея … И все пак остава фактът, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си.
С обич,
твоята майка”

[iaia_mama]

Иванчо се връща от училище и още от вратата въодушевено разправя:
- Бабо, бабо! Днес в училище учихме, че човек трябва да бъде честен и ако направи някоя беля - да си признае. Иии... ами, бабоо... ами аз...  оф, искам да си призная нещо сега... Есента беше... и аз, таковата, веднъж извадих един буркан със сладко от мазето, изядохме го с Митето и за да не ми се караш, изаках се после в буркана и го върнах на мястото му...
Дядото скача ядосан:
- Видя ли, ма дърто! Аз като ти викам, че в буркана са говна, ти: Захаросало се е, яж, яж! Захаросало се е...

[chandni]

[bad kid]

[traveler]

Tim Whyat
Australia
whyatt.com.au

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[AlexandraKo]

Сара Маркована въвеждаше толкова пъти грешна парола, докато компютърът не се съгласи с нея...

 

*********

 

Двама си говорят:

- Купих си къща. Кучето домъкна от някъде едни панталони и цяла седмица ги ръфа. Сега е домъкнало пък, някакви ботуши.

Другият:

- Може другата седмица да ти домъкне и скелета на предишния собственик...

 

[darinamarinova]

😁😁😁

 

[georgiev]

Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливият търговец му рекъл:
- Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя настигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попът в тяхното село.
- Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен, ще ви заведа баш до неговата къща.
- Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие възползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място, да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите?
Бай Иван я погледнал с насмешка:
- Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми - тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, от което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
- Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето, да не избяга!
- Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не на шега сърдитият вече бай Иван.
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?

____________________________________________________________________________________________________

 

Между приятели:
- Братле, кажи какво да правя, като отида за риба и съседът ходи при жена ми?
- А опита ли да останеш при жена си някой ден?
- Опитах, но той пък тогава ходи да ми лови рибата...

___________________________________________________________