Хумор

[Костов]

[ДиянаВ]

14 minutes ago, Костов said:

Костов, оправдавам те с това, че хората с черно чувство за хумор били по-интелигентни - имало такова проучване във Виена, но не мога да дам линк, защото съм на телефона.

[Goal & Boss]

Авангардно решение на лекоатлетическата писта. Обаче ѝ липсва нещо... светофари!

 

[vencide]

В казармата командирът строил войниците и започнал да ги изпитва:
–Иванов,кажи какво е Родина?
–Миии,не знам!
–Родина-това е твоята майка,Иванов!Петров,сега ти ми кажи какво е Родина?
–Това е майката на Иванов,командире!
–Петров,много си тъп,бе!Родина-това е и твоята майка!Разбра ли?
–Разбрах!
–Какво разбра?
–Ами…че Иванов ми е брат….

[bori]

Диетолог към пациента:
- Значи, ето я вашата диета - на ден по 300 гр. задушени тиквички, 400 гр. цикория и листа от салата колкото искате.
- Докторе, а трябва ли да си вържа хлопатар на врата, или може и така да си паса?

[Фил]

Червената шапчица пафка цигарка на леглото до вълка:
- Ех, как ме подведе с тия големи очи, уши, зъби.. Как ме подведе!!!

[Petkan]

[Doctor Who]

Когато се запознавам с жена, първата ми работа е да я погледна в очите. Ако тя има очи, шансът ми е минимален.

 

Първа среща на живо. Ресторант... двамата се гледат изумено.
Той:
- Добрееее... поръчваме водка, и пием докато се харесаме!

 

В чата:
- Омъжи се за мен!
- Да бе, утре ще изтрезнееш, и ще размислиш!
- Кълна се, няма да изтрезнея!

 

- Какво правиш?
- В леглото съм, ям шоколад.
- Какво би направила, ако дойда в леглото при теб?
- Ще скрия шоколада!!!

 

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? –
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформям мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто као бугарин си бе, умора немаш!
В България: Стоянеее, не в пердето, ше те утрепам…

 

Той си намери любовница. И толкова се радваше, че без да иска, се похвали и на жена си...

 

Много гадни гугъла и фейса. Забелязах ги, че като потърся нещо, после се скъсват да ми предлагат такова. Вчера писах, че си търся любовница. Явно и те не могат да ми намерят, че нищо не предлагат...

 

БЪЛГАРСКО Е...
Българско е да си купиш смартфон за 1 249, 98 лв., а да похарчиш за семейна почивка на морето 68 лв. (метан за астрата, останалото е храна от село, апартамент на приятел и т.н.)
Българско е да изкарваш два пъти по-малко, отколкото харчиш. И така - години наред.
Българско е, да работиш 4-5 месеца без заплата.
Българско е, да имаш редовна работа, а да се налага да работиш другаде, за да свържеш двата края.
Българско е да изплащаш около 42 уреда едновременно. От които ползваш между два и три.
Българско е сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.
Българско е да се изсереш в мазето (когато си на 13), защото си изгубил ключа с връзката от врата (един приятел го е правил 8 пъти, сега е по министерствата).
Българско е да се прекачиш през чужда тераса от шестия етаж, за да не ти разбият бравата, понеже си забравил ключа на село (познавам човек, който загуби ръката си, но спаси живота си от такова падане).
Българско е човек, който не може да си пусне кафе от автомат, да спечели световна олимпиада по астрофизика.
Българско е човек, който не знае къде се слага „й", да стане - министър на културата.
Българско е да се живее за петък (малките му часове).
Българско е да слезеш до мазето, за да претакаш зелето, и да се върнеш след четири дни кьоркютук пиян.
Българско е да имаш 56 професионални волейболисти, 42-а от тях да се откажат внезапно, двама да ги хванат с допинг, а с другите да вземеш бронз от световната лига.
Българско е да имаш 14 000 професионални футболисти и да се чудиш кого да хванеш, и кого да удариш.
Българско е да не си прочел две книги в живота си и да си намериш работа за 3 700 лв.
Българско е да си най-умния човек на планетата (според IQ- тест) и да си безработна учителка от благоевградско.
Българско е да си пълно кукуригу, но и да си в десетката на политическия елит (с кого да започнем).
Българско е да се обещава. Не е българско да се изпълнява.
Българско е да се оплакваш. От всичко. Перманентно.
Българско е ремонтът на колата ти да струва повече от нея, но да се отлага 18 пъти. И когато я вземеш да те пратят при друг майстор - „който е по тия работи".
Българско е да пребиеш комшията пред 42-ма свидетели, след това всички да кажат, че не са видели нищо, след това битият да плаща разноските по загубеното дело и пак да си останете приятели.
Българско е двама братя да не си говорят 30 години, заради делба на орех и половин кочина.
Българско е да си внесеш алкохол в заведение.
Българско е да си комплексиран, ако не можеш да крадеш на работното място.
Българско е да си купиш книжка за кола, диплома за образование, работно място, депутат, завод за един долар.
Българско е да рискуваш живота си в мисии в Афганистан, а парите да пръснеш по барове и спа.
Българско е двама ******** да набият двама командоси от френския легион.
Българско е да се грижиш за детето си, докато не стане пенсионер.
Българското образование е обратно пропорционално на реализацията - ядрен физик продава сладолед, а човек с осми клас върти шест хотела в Банско.
Българско е да набиеш доктор от спешния център, да се оплачеш от лошо обслужване и да си извадиш медицинско.
Българско е да говориш с много чуждици или на диалект. (Бързо да си направя дресинга, че почва лайфа на брадърите или Отпаднахми от тъз олимпиада и туй е истинътъ.)
Българско е жена ти да ти изневери с цял футболен отбор, да ти вземе апартамента, да подаде молба за развод, съда да присъди децата на нея, защото няма да ги възпиташ правилно, после да вземе цялата ти заплата за издръжка на деца, които не са твои.
Българско е да те водят счетоводител, но реално да си шофьор. Да те осигуряват на четири часа, а да работиш по осемнайсет на ден, шест дена в седмицата, да се пенсионираш с 164 лв. пенсия, да спестиш 17 бона и да ги дадеш на мъж, който се представя за дъщеря ти.
Българско е да разчиташ на яка шуробаджанащина, за да се уредиш на работа с много айдуклък. И ако някое от двете не се случи да виниш корупцията!!!

[Asterisk]

[Polina]

- Как си със ските?

- Като мълния съм.

- Как така?

- Всеки път в различно дърво.

[Zaro]

[boogy83]

[ДиянаВ]

17 minutes ago, boogy83 said:

Ваксината сигурно се казва коронопървак😆

Даже и фармацевтично звучи🙂

[Светославов]

преди 48 минути , ДиянаВ каза:

Ваксината сигурно се казва коронопървак😆

Това също помага, но е само за разтриване. А следващата фракция е ваксината, тя се приема вътрешно. Ефектът и е много по-добър, ако доверен аптекар ви я приготви по специалната рецепта -"греяна".

[boogy83]

- Да вземем да изпратим "милите ни" депутати в Китай, белким се отървем от тях?

- Мани, недей! Представяш ли си тези 2 милиарда китайци като тръгнат да емигрират, как ще залеят и България .

[Ognyan]

[AlexandraKo]

[AlexandraKo]

[boogy83]

[Zaro]

На 27.01.2020 г. в 1:13, Goal & Boss каза:

Авангардно решение на лекоатлетическата писта. Обаче ѝ липсва нещо... светофари!

 

Гледам, че това е останало неразбрано. Та за неразбралите, стадион, ремонтиран с евросредства, с правоъгълна писта. ПРАВОЪГЪЛНА!

[Goal & Boss]

преди 11 минути , Zaro каза:

Гледам, че това е останало неразбрано. Та за неразбралите, стадион, ремонтиран с евросредства, с правоъгълна писта. ПРАВОЪГЪЛНА!

@Zaro, не лъжи! И от самолет се вижда, че пистата не е правоъгълна, а просто е П-образна!

[georgiev]

Грузинец се връща от Москва.
-Е, драги, какво там видя!
-Москва е хубав град. Кремъл видях, Ленин видях, балет видях.
-Гиви, какво е балет?
Балет е една голяма къща с колони. Влизаш вътре и всички се събличат, а после в залата има представление.
-Какво представление, Гиви?
-Ами първо на сцената притичват мъж с три жени. Мъжът тичка към едната, вдига и крака, помирисва го-не е неговата. Тичка към другата, вдига и крака, помирисва го-и тази не е неговата. Тичка към третата, вдига нейният крак, помирисва го-неговата е. Вдига я и я мята на рамо. Бяга насам-няма къде да ебе, бяга натам-пак няма къде да ебе. Застана в средата на сцената и заплака. А публиката, всички на крака, пляскат с ръце и викат "Е бис, е бис!", а къде да се ебат, като няма къде....

________________________________

[Боян Димитров]

След мозъците и черепите започнаха да изтичат в чужбина.

[Polina]

Телефонната измама на баба

😀

"- Ало, внук ти катастрофира, бабо!
- Каквоо, викай, че те чувам слабо!
- Пострада в транспортно произшествие!
- Неее, стара съм за спортно шествие!
- Трябва да платиш глоба!
- А, аз съм си платила гроба!
- Бабо, сложи си апарата за ушите!
- Да си вложа парата за душите?!
- Да, вложи си всичките пари!
- Ела, ако можеш ги откри!
- Кажи къде да ги открия!
- Ох, не помня вече где ги крия!
- Ама това май е лъжлива поза!
- Не, синко, това е склероза!
- Намерих с кого да правя измама!
- Тогава що не си...твойта мама!
- Ха, ама ти нали си глуха?!
- Глуха, ама не и куха!...."

 

Автор: Петър Донкин

[stanislavpp]

Между блондинки:
- Яла ли сте месо от кенгуру?
- Разбира се.
- И какво ще кажеш?
- Ами, риба като риба!