Хумор

[chandni]

[akair]

 

 

 

В Люлин:

 

 

[georgiev]

Не е виц, случката е от преди 15 минути, пиша малко след като спрях да се хиля:

 

Моят син (почти на 4 години), докато четем книжка за лека нощ, се почесва по гърдите.

- Какво има? - питам аз.

- Сърби ме нещо цицката тати.

- Ок, ще мине. - продължавам да чета книжката аз...

- Няма нищо тати - не съм родил бебе!

-

-    

Е не можах да дочета книжката - изпратих майка му да чете, но казах, че ще и кажа защо не мога да дочета след като той заспи.

Имаме бебе на 2 месеца.

[bad kid]

[Niceday]

Фокусник работел на кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно, показвал винаги едни и същи фокуси.
Папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на: "Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или "Погледни в джоба на гърба му...там е.." и т.н. издавайки тайната на всичките му фокуси. Фокусникът беснеел, но нямало какво да направи.
Веднъж корабът претърпял корабокрушение, фокусникът и папагалът се спасили и продължили да плават на някакви останки от кораба.
Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него.
Накрая, след седмица, папагалът не издържал:
"Е, добре де, добре. Предавам се! Къде е корабът?"  

[georgiev]

В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда .
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки, от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Просто не мога да разбера, защо на врата ти пише " Не замразявай повторно".

___________________________________

 

Млада майка така изкрещя "остави тоя боклук" на детето си, че двама мъже на съседната пейка веднага хвърлиха цигарите, а преминаващия по близкия булевард шофьор, слезе от форда и продължи пеша.

__________________________________

Редактирано 19 юни, 2016 от georgiev

[bad kid]

След лятната ваканция в училище дават на децата да напишат съчинение на тема "Как прекарахте лятната ваканция". Иванчо вдига ръка и чете:

- Беше лято, а ние с Марийка бяхме в къщи.

Госпожата:

- Хубаво Иванчо, ама опиши малко природата...

- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи.

- Добре Иванчо, ама напиши нещо за любовта...

- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов.

- Добре Иванчо, ама напиши нещо за човешкия труд...

- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци копаеха канал.

- Добре много хубаво Иванчо, ама напиши нещо за цветовете...

- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал.

- Добре Иванчо ама напиши нещо за утрешния ден...

- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал. Единият каза "Е*ал съм му майката! И утре е ден!"

[Фил]

"МОМЧЕ Е, МОМЧЕ Е, ОЩЕ НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ!!!" - крещеше той, а в очите му напираха сълзи...
И знаеше, че повече никога няма да стъпи отново в Тайланд

Редактирано 19 юни, 2016 от Фичо

[vencide]

[Фил]

абе тоя с тая рулетка - да не си вкара някой автогол 

[bad kid]

[captain_oveur]

В крайна сметка разследването установи, че Митьо Очите е бил гръмнат от Митьо Пищова.

[Фил]

В крайна сметка разследването установи, че Митьо Очите е бил гръмнат от Митьо Пищова.

 коментира в сутрешния блок на Ьтв  Митьо Гестапото. 

[captain_oveur]

 коментира в сутрешния блок на Ьтв  Митьо Гестапото. 

...в разгорещен спор с Митьо Крика, в студиото на Митьо Пъпеша 

[georgiev]

НАЙ-СТРАШНИТЕ ЖЕНСКИ РЕПЛИКИ ПО ВРЕМЕ НА МАЧ
1. Кои са наште?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Италия ли играе... Мило, кога ще ме заведеш в Италия?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Валери Божинов играе ли? Пък Стефчето разправя, че била спала с него, тъпата кокошка.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Мило, какво е засада?
8. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
9. Французите ли са със зелените тоалети?
10. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
11. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
12. Защо го гледаш т'ва първенство, като не играят наште?

_________________________________________

 

- Какво е глобализация?
- Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай.

________________________________________

[T.E.Lawrence]

[Фил]

НАЙ-СТРАШНИТЕ ЖЕНСКИ РЕПЛИКИ ПО ВРЕМЕ НА МАЧ

1. Кои са наште?

2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.

3. А, Италия ли играе... Мило, кога ще ме заведеш в Италия?

4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.

5. Валери Божинов играе ли? Пък Стефчето разправя, че била спала с него, тъпата кокошка.

6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?

7. Мило, какво е засада?

8. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?

9. Французите ли са със зелените тоалети?

10. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?

11. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?

12. Защо го гледаш т'ва първенство, като не играят наште?

 

 

Това как да е, ама ето какво става някои съпруги като решат да се "пошегуват "   

Редактирано 20 юни, 2016 от Фичо

[iaia_mama]

Ей ся тате ше ви покаже как се скача...

https://www.facebook.com/RadioExpres/videos/10153812073158563/

[bad kid]

[Topfly]

https://www.youtube.com/watch?v=kRxy8dcTaQQ

[Zaro]

 

Седете под сенка до 17 часот и пијте многу вода
 

Сериозно високи температури се очекуваат од понеделник, кога може да биде прогласена и портокалова фаза, вели министерот за здравство Никола Тодоров.

 

-------

 

Ако някой не е разбрал, портокалова фаза е оранжев код (което не е по-малка простотия.)

Редактирано 21 юни, 2016 от Zaro

[Фил]

- Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем?
- Съжалявам, нямам пукнат шекел в мен..
- А у вас?
- А, у нас всички са добре, благодаря...

[гост]

Ако семейният ви живот не върви, не пренареждайте мебелите по фън шуй, а спете по "Камасутра"!

------------------

 

Най-лесният начин да обясните на децата що е това ДДС, е да им изядете 20% от сладоледа.

------------------

 

Семейство празнува 25-годишнина от сватбата си.

Мъжът:

-Скъпа, трябва да ти призная нещо. Аз съм далтонист.

-Аз също трябва да ти призная нещо, скъпи. Не съм от Перник, от Мозамбик съм...

------------------

 

Между блондинки:

-Чу ли новината? Цуца тръгнала  с ветеринар!

-Верно?! Е, за кво й е дъртак?

-Не ветеран, ма, ветеринар! Ветеринар е човек, който не яде месо.

[Яничка]

Стигам до извода, че широко разпространена заблуда сред мои познати, които пътуват основно в България, е че хората, които пътуват повече в чужбина, го постигат като.... си купуват ваучери за екскурзии от сайтове за групово пазаруване. Не се шегувам

[Zaro]

Стигам до извода, че широко разпространена заблуда сред мои познати, които пътуват основно в България, е че хората, които пътуват повече в чужбина, го постигат като.... си купуват ваучери за екскурзии от сайтове за групово пазаруване. Не се шегувам

 

Ми така де, ваучер "Румбо", ваучер "Бравофлай", ваучер "Джеткост" с код за отстъпка "Маестро" или "Дайнърс".