Хумор

[stanislavpp]

[Фил]

На 21.06.2020 г. в 14:16, Мари Николова каза:

- Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент.

- Да, операцията е утре.

- Ами ако ме умори на масата?

- Ми ще му пишем двойка!

Което ме подсеща за:

Пациент, към хирурга, който ще го оперира:
- Докторе, много съм притеснен!
- И защо? 
- За пръв път ще ме оперират!
- Е, то и на мен ще ми е за първи път да оперирам, ама да виждаш да съм се притеснил!?

[chandni]

 

 

 

 

 

Пълният набор от снимки тук 

[stanislavpp]

Какво мъжете правят различно от жените?

1. Прякори:
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
11. Мисъл на деня:
- Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.

[stanislavpp]

Имате съмнения, че мъжът Ви кръшка?!
 

Обадете се на 112 и съобщете, че е с корона вирус. За ден ще открият всичките му контакти. 

[jungfraujoch]

Раздвоение на личността-тялото отива на работа,душата на плажа.

[flafi]

Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:

Q: Ветровито ли е изобщо в ЮАР?
Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
A: Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират....

Q: Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
A: Зависи колко сте пили!

Q: Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
A: Може, само 2000 километра са.
Носете си повечко вода...

Q: Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
A: Аaa! Значи е вярно това което разправят за шведите...

Q: Има ли банкомати?
Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
A: От какво, казвате, умря последния ви роб?

Q: Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
A: Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма...
Ооо, забрави! Да, бе.
Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу.
Елате голи!

Q: Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
A: Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.

Q: Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
A: Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе.
Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали.
Елате голи.

Q: Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
A: Не. Не миришем!

Q: Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
A: Да. Нощните гей-клубове.

Q: Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
A: Аха. Ама само по Коледа.

Q: Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
A: Не, ама за вас ще внесем.

Q: Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
A: Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.

Q: Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
A: Ще можете. Само първо трябва да го научите.

 

 

[Coo]

Това е стар виц, но напълно описва положението ни откакто започнаха да пускат туристи насам-натам след месеци карантина 🙂

Пияница пита случаен минувач: 

- Извинявайте, ама къде се намирам?

- На улица “Афродита”. 

- Остави подробностите. Питам в кой град?

[stanislavpp]

[bad kid]

[Фил]

[bobole4e]

[stanislavpp]

Как кръстихте бебето? 

-Бойко...да му е винаги пълно шкафчето...

[chandni]

Само Николета Лозанова да не пипне коронавирус, че ще пламне цялото футболно първенство!

[stanislavpp]

 

 

 

 

 

[Светославов]

преди 9 часа, chandni каза:

Само Николета Лозанова да не пипне коронавирус, че ще пламне цялото футболно първенство!

Не че ще е загуба някаква си 🙂

[Polina]

Разбираш, че маркетингът е отишъл твърде далеч, когато видиш в магазина тоалетна хартия "Междузвездни войни" с надпис: "За да си избършеш тъмната страна!" 

[Tim]

Във Варна като минем неправилно на светофар, ни вземат плавниците и банските за 3 месеца....

[bibi]

В моментът, в който сервитьорът, екипиран с хирургическа маска и ръкавици, застана до мен и каза: "Вашия дроб", направо изтръпнах...

[stanislavpp]

Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора.
 

Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин, или както си разказвахме едно време вицовете: Бай Ганьо - тибетеца, Бай Ганьо - индианеца и Бай Ганьо - българина:-) Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - Бай Ганьо - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото.
- "А бе, ти си е*ал майката на гравитацията, бе!" - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.
Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно) Тибетския монах (Бай Ганьо - Тибетеца) пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация.
- "А ти пък не само си е*ал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това." - му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво - няма топчета!
- "А! Невидими ли си ги направил?" - попитали те.
И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ...

[Goal & Boss]

- Да пием за приятелите, които не са с нас...
- Давай по-бързо, че идват!

 

 

- Бирата е най великото изобретение! Е, и колелото де, ама то не върви с пържени картофи...

 

 

- Как глезите мъжа си?
- Ами понякога си мълча...

 

 

За да може убедително да казва на царицата, че "тя е най-красивата", огледалцето изискваше всеки ден да го почистват с ракия...

 

 

Фирма, съпричастна към борбата за равенство между половете, търси четири жени за ежедневно разтоварване на камиони с цимент...

 

 

- Трябва да спрем да пием...
- Няма проблем! Къде да спрем ?!?

 

 

Три рядко срещани явления:
- Кълбовидна мълния.
- Двойна дъга.
- Три работещи каси в Lidl.

 

 

Она ми вика искам дете от тебе и аз дадох най-големото, че най-много яде.

 

 

И какво са се юрнали всички в Гърция на море? Нашето си е бетон...

 

 

Тя каза, че в леглото трябва да бъда непредсказуем. И така, по време на секс извадих дайрето...

 

 

Аз ти казах, че можеш да станеш какъвто си поискаш един ден, моето момче, ама чак пък Мис България...

 

 

Ето го гвоздеят на програмата!

Спойлер

Нито едно кюфте не може да ти достави толкова удоволствие, колкото две кюфтета.

 

[master_of_germs]

Преди 1 час, Goal & Boss каза:

Ето го гвоздеят на програмата!

  Скрий

Нито едно кюфте не може да ти достави толкова удоволствие, колкото две кюфтета.

 

Е, аз го знам със салмонели вместо удоволствие, ама моето е професионално изкривяване 😄

[Lirea]

Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Беше вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[Tim]

"Защо изведнъж жените ни покрай тая пандемия почнаха да се филмират все едно всичките са профи-та от "Хубава жена"..

Ще те скъсат от чукане, ама целувки… забрави!"

[stanislavpp]

Важното е да си с маска !