Хумор

[Zaro]

преди 28 минути , master_of_germs каза:

Припомни ми едно такова отпреди години 😉😲⚽😷

 

 

За разлика от този случай, с Барни е помислено и за вертикалните.

[Otnesen]

[bad kid]

[AlexandraKo]

Малко черен хумор:(

 

 

 

[AlexandraKo]

[bad kid]

[stanislavpp]

[AlexandraKo]

преди 5 часа, stanislavpp каза:

Да ти кажа, това , си е много вярно.

Пред нашата кооперация, която е  сравнително нова и красива,  направиха тротоар, за чудо и приказ. Равно подредени плочи, скосено, заради гаражите.

На втората седмица, дойдоха и го разкопаха - хич и не знам кои. За пет години, сигурно десет пъти копаят на едно и също място - по протежение на целия тротоар. Кабели ли има, тръби ли има - никой не ги  пита вече, свикнахме  - просто, идват и копаят.

 

[AlexandraKo]

Отива главният инженер на строителния обект и гледа - шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби, а на дъното свети прожектор. - Какво е това чудо?! - Ами по проект е така! Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика: - Това е фар бе, идиот! Фар!!!

 

**********************

 

Слънце... Плаж... Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо: – Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е? – Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата…

[savagejo]

[desislavna]

 

[bad kid]

[stanislavpp]

[stanislavpp]

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма  цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила  тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
 Псувайки и плачейки майката попитала: „Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!“
 Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно  пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с  посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
 Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
 “ -Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се  оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема  грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря  ви за цял живот.
 Отделно,ако се роди момиче ще и предоставя Ферари,  къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2  милиона долара в банката.
 Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
 Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки.
 Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.“
 Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: „Нищо, ще я еб*ш пак…“
 

[Георги Матеев]

[Coo]

Воден спорт:

[water]

A guy walks into a bar and asks for a Corona and two Hurricanes. The bartender says: that will be 20.20

[flafi]

Руска кухня: Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.

Белоруска кухня: Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.

Украинска кухня: Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка....
Грузинска кухня – Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни

Френска кухня: Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3.5 часа.

Италианска кухня: Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.

Китайска кухня: Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.

Японска кухня: Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.

Мексиканска кухня: Добавете люто.
Друго може и да не слагате.

Ливанска кухня: Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.

Индийска кухня: Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.

Гръцка кухня: Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"

Еврейска кухня: Разделете тенджерите на месни и млечни.
Сега гответе каквото щете, важното да е разделно.

Да няма престъпление.

Казахска, киргизка, туркменска кухня:

Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо.

Варете дълго, добявайки сол на вкус.

Узбекска кухня: Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото.
Останалото е тесто.
Ромска кухня: Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете.
Гответе това, което сте донесли вкъщи.

Немска кухня : Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички.
Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена.
Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"

Норвежка кухня: Хапнете херинга

Татарска кухня: Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.

Северокорейска кухня: Сварете малко ориз, ако намерите

[stanislavpp]

[Ognyan]

[Мирослав Василев]

преди 34 минути , Ognyan каза:

А, ако не можеш да минеш не ядеш предполагам? 😄

[stanislavpp]

[stanislavpp]

[AlexandraKo]

[flafi]