Хумор

[Otnesen]

- Жорееее, елa дa го нaпрaвим в кухнята!

- Защо точно там, миличко?

- Сложих да варя яйца и трябва да засека 3 минути...

[bad kid]

[tch]

преди 7 часа, Otnesen каза:

- Жорееее, елa дa го нaпрaвим в кухнята!

- Защо точно там, миличко?

- Сложих да варя яйца и трябва да засека 3 минути...

Маратонец!

[Светославов]

Майката си играе с мъничкото отроче и на глас нарежда:

 - Ех ти, живот си живееш, похапна, поспа, събуди се , изака се, пак си хапна... 

Мъжът се обажда гневно от другата стая:

 - Имам право! Днес ми е почивен ден!

[georgiev]

[georgiev]

На 17.09.2020 г. в 16:19, ven62 каза:

Ей-й-й, този @Фичо, … неуморен.

 

Има си слабост човека … към чехкинчетата … от малък...

 

 

Та чак до наши дни:

 

 

 

 

В Турция хазаина на квартирката дето караме сърф още пита кога ще му донесем Кара Коч Уиски

[seaell]

😆

[stanislavpp]

[AlexandraKo]

 

 

И на вниманието  на форумските ергени и моми - едните да се поучат, другите да се загледат:))))

 

[AlexandraKo]

[stanislavpp]

Чета днес , че Виетнамската полиция е направила голям удар вчера - разбила е престъпна мрежа, продавала малко използвани презервативи втора употреба (320 000 бр) като нови след препакетиране :

https://www.cbsnews.com/amp/news/vietnam-condom-recycling-police-raid-factory-used-resale/

 

[AlexandraKo]

[boogy83]

преди 6 часа, stanislavpp каза:

Чета днес , че Виетнамската полиция е направила голям удар вчера - разбила е престъпна мрежа, продавала малко използвани презервативи втора употреба (320 000 бр) като нови след препакетиране :

https://www.cbsnews.com/amp/news/vietnam-condom-recycling-police-raid-factory-used-resale/

 

Малко използвани предполагам означава, че не са били развити нацяло?

[stanislavpp]

[AlexandraKo]

 

*************

 

[Светославов]

Бременна жена отива при астролог, за да направи хороскоп на бъдещото детенце:

 - под какъв знак е заченато детенцето? пита той;

 - под знака  "спирането забранено" - отговаря жената.

 

[stanislavpp]

[funny]

преди 1 час, stanislavpp каза:

За да е в тон с тоалета на дамата дето кара колата 

[Petinam]

[stotan]

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet във форум:

"След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид изглеждат зле, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Мислех се за корав пич и че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около ануса и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успя да бъде от полза за ануса ми. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах, колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога повече през живота си няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че това не бе изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си."

[Светославов]

Жената:

 - Дали да купя тази много красива и скъпа чанта...? 

Мъжът: 

 - Да, вземай я;

Жената:

 - Уфф, то като излезем с теб, само разходи. 

 

[Фил]

- Нещо друго трябва ли?

- Да ме прегърнеш, да ме обичаш и да кажеш, че никога няма да ме напуснеш...

- От Лидъл, от Лидъл трябва ли да взема още нещо?!?!?

[Боян Димитров]

[stanislavpp]

[bad kid]