Хумор

[T.E.Lawrence]

:D

[FlyTraveler]

[vencide]

Един мъж влиза в DM и пита:

- Кой даде на жена ми лепило вместо паста за зъби!?

Мълчание... По едно време стажанта се обажда страхливо. Мъжът му дава 50 лв и казва:

- Благодаря ти, момчето ми!!!

[violeta]

[AlexandraKo]

- Правя график за отпуските.Твоят месец с коя буква почва?

- С буквата Ю.

- Добре, записвам те за Юнуари )))

 

Селска къща, нощес на вратата се чука:"Извинете, дърва трябват ли ви"?

-Не, благодаря.

И на сутринта дървата ги нямало...

 

Понякога ние, българите страдаме от тревожната мисъл, че нещо не е наред.А то, всъщност, нищо не е наред...

 

Докарахме го до там, че ако видиш някой да плаче на Терминал 2, не знаеш изпращач ли е, заминаващ ли е или пристигащ.Или просто са му откраднали куфара...

Редактирано 9 август, 2016 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:

-Моля те, докторе, само ме спаси, ще ти дам колкото кажеш пари, ще те позлатя!

Докторът:

-Ти сега ги дай парите, че такива колко съм ги чуууувал! Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.((

 

Народна медицина:светената вода е най-доброто лекарство срещу всички болести. Две капки,разтворени в бутилка ракия ви карат да забравите за всички болежки.

Редактирано 9 август, 2016 от AlexandraKo

[FlyTraveler]

Жан Габен към супер младите (по онова време)  Жан-Пол Белмондо и Ален Делон:

 

- Момчета, мляко ще пием, когато кравите започнат да ядат грозде.
 

 

 

 

Това бая се чудех дали да не го пусна в раздела за кино, но все пак не е филм...

[vencide]

- Здрасти, как сте? Как са децата?

- Добре сме. Децата завършиха. Синът ми е лекар, дъщерята стана учителка... Само най-малкият не ще да учи, живее при нас, занимава се с кражби...

- Не ще да учи, а го държиш в къщи?!

- Ами... той ни издържа. Другите са безработни...

[Niceday]

- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?

- Пил съм 8 бири.

- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара!

[captain_oveur]

 

:)

[Вероника]

Добре де... Ама айде обясни ми, моля те, кой нормален човек ще си хване за любовница математичка?   

capitain_oveur знаеш ли какви математички има        даже една от тях е магеланка!

[captain_oveur]

capitain_oveur знаеш ли какви математички има     

 

Зная, зная Преди мнооого време се запознах с една - онлайн.

 

-------

18

 

- Аз съм хипар - пиша ѝ. - Имам проблеми със синусите, но пък членът ми е голям.

А тя:

- Ти повърхнина от втора степен ли си бе, идьот такъв?! И колко да ти е голям членът - 1x10⁴⁵?

А за проблема със синусите - познай! Изпрати ми PDF с четиризначни таблици 

-------

 

[danimarkova]

Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор.
– Бизнес пътуване или ваканция? – пита гъркът
– Конференция на нимфоманки в Чикаго – отвъща тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си, и пита отново:
– А какво е вашето участие на тази конференция?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои популярни митове за секса.
– Какви например? – пита гъркът.
– Ами, един от тях е, че афроамериканците са най-надарени, докато истината е, че местните индианци имат най-големи членове. Друг мит е, че французите били най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме – сепнала се изведнъж жената.
– Винету – протяга ръка гъркът. – Винету Караманлис.

[bad kid]

[AlexandraKo]

Зная, зная Преди мнооого време се запознах с една - онлайн.

 

-------

18

 

- Аз съм хипар - пиша ѝ. - Имам проблеми със синусите, но пък членът ми е голям.

А тя:

- Ти повърхнина от втора степен ли си бе, идьот такъв?! И колко да ти е голям членът - 1x10⁴⁵?

А за проблема със синусите - познай! Изпрати ми PDF с четиризначни таблици

-------

Тва "идьот" кърти и извозва ))

 

Двама музиканти клюкарят:

"Ти чу ли,че Петров изнесъл концерт в Африка?

-Добре е направил - да видят, че има и по - страшни неща от глада."

 

Ауууу, имаш нов часовник?Откъде?

От сестра ми.

Ми ти нали нямаш сестра?

Така пише на часовника.

 

 

Някакъв човечец гледа снимки на престъпници, дето пише "издирва се" и си вика:

"Глей колко им е акъла на тея полицаи,бе - що не са ги фанали, докато са ги снимали?))

Редактирано 10 август, 2016 от AlexandraKo

[AlexandraKo]

Седи един евреин на пътя и реве.Иде друг и пита що плаче.

- Купих два билета от от лотарията и спечелих кола .

- Добре де, тогава що плачеш, недоумява другият.

Как що, а втория билет що го купииииих, продължава да реве първият.)

 

Блондинка:Първия път се омъжих в София - несполучливо, втория - в Бургас - несполучливо, третия - в Пловдив - сполучливо.Муцка, от сега нататък ще се омъжвам само в Пловдив ))

 

Тате, днеска даскалицата по математика ми каза, че нищо не знам и написа някаква цифра в бележника...

 

Обяснителна бележка за пред шефа:

"В понеделник не дойдох на работа, защото си мислех, че съм дошъл."

 

Вчера моят ми изневери.

А ти, квооо?

А, върнах му го...още миналата седмица ))

Редактирано 10 август, 2016 от AlexandraKo

[Iceman]

Тъща ядосана много на зет си:

- Не мога да разбера дъщеря ми, какво хареса в теб?

- Искаш ли да ти го покажа.....?    

[Matea]

:D

[captain_oveur]

:D

 

 

[Matea]

GTr.jpg

[Topfly]

[Фил]

 

GTr.jpg

 

 

 

А за незапознатите с  народния епос - връзка към цялата епична поема ЯМКС   + разяснения  (18+++) 

[Polina]

Мислех да е петъчно.., но явно уикенда ще го започваме от днес :

 

- Бабе, да знаеш от мене - трябва да имаш една голяма любов в тоя живот.
- А твоята, бабо, коя беше?
- Моряците, бабе, моряците!

 

Жените са като Windows: до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа.

[T.E.Lawrence]

 

[vencide]

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:

- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?

Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!

И продължава да си хапва.

- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!

Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!

И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:

- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?!?