Хумор

[stanislavpp]

Крал Артур нещо скучаел и решил да отиде на кръстоносен поход да си оправи настроението, обаче имал голям проблем - лейди Гуинивер била много яка мацка, а рицарите на кръглата маса били бахти простаците и яко загорели, и гарантирано щели да я изпращят. Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин и му споделил проблема си. Добрия магьосник се почесал по брадата, замислил се и му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля нетърпеливо отишъл да види какво става, че много му се ходело на кръстоносен поход, а в Лидл били пуснали палатки на промоция и така щял да спести от командировъчни. Мерлин бръкнал в един шкаф и извадил едни железни гащи, но крал Артур моментално забелязал потенциален фал в дизайна - отдолу на гащите имало една голяма дупка и нервно попитал:
- Кво е това бе?!? Нали всички рицари ще порят кралицата през дупката кат гергьовско агне бе!
- Няма бе! – хитро намигнал Мерлин - Глей са!
Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се изщракване и нещо вътре резнало пръчката на две. Виждайки, че проблема му е разрешен, крал Артур яко се надъхал, сложил гащите на кралицата, ударил катанеца и заминал на кръстоносен поход, ма първо се отбил в Лидл... Върнал се след две години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка и дал заповед „гащи долу“. Резултата бил страшен - на кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко клъцнати, само на сър Галахар му бил цял и се лашкал леко наляво.
- Браво бе, сър Галахар, единствено ти май не си отпрал кралицата! Евалата! Кажи сега каква награда искаш?
Но сър Галахар останал безмълвен...

[AlexandraKo]

Кой, как вижда нещата...

 

[muchachote]

Преди 1 час, stanislavpp каза:

Крал Артур нещо скучаел и решил да отиде на кръстоносен поход

Грешка! Крал Артур не е ходил на кръстоносни походи! Дори е от пред-християнската епоха на Британия.

[stanislavpp]

@muchachote У вицовете са допустими пълни измислици , които да засилят смешката 😃

 

 

[bobole4e]

преди 33 минути , muchachote каза:

Грешка! Крал Артур не е ходил на кръстоносни походи!

То щото Лидл е имало във всяко село тогава и от промоция на промоция не остава време за какъвто и да било  поход

[Zaro]

Преди 1 час, muchachote каза:

Грешка! Крал Артур не е ходил на кръстоносни походи! Дори е от пред-християнската епоха на Британия.

И аз намирам това за далеч по-валиден аргумент, отколкото средновековната промоция в Лидъл. 

 

И все пак в този ред на мисли ... един ден на Едип му омръзнало да му се подиграват древните, че преспал с майка си и емигрирал в щатите. И отишъл в Ню Йорк, къде другаде. Всеки иска да види Голямата ябълка. Моткал се по улиците, видял Южния парк, Манхатън, на Таймс скуеър чул емигранти от България да говорят за новата българска звезда Лили Иванова. Стигнал и до квартал, на който викали Бронкс. На едно място видял група чернокожи запалили един варел с боклуци и се топлят. Насочил се към тях, припомнил си уроците по английски и се представил:

- Hi, I'm Oedipus.

- Hi, motherfucker!

[stanislavpp]

[funny]

БИСЕРИ  ОТ СЪДЕБНАТА ЗАЛА:

 

Прокурор: Активни ли сте сексуално?
Свидетел: Не, само си лежа.

 

Прокурор: Вашият рожден ден?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.

 

Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?

 

Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.

 

Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.

 

Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.

 

Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас...

 

Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.

 

Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...

 

Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...

 

Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.

 

Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?

 

Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс.

[bibi]

А в момента Мелания се чуди:
- Да пусна ли една прахосмукачка у Западното крило, или Че си 'одим?

[bad kid]

https://www.facebook.com/kristiyannikolaevpetrov/videos/10223833036753232

[Zaro]

 

[stotan]

Епични провали на дизайнерски решения:

 

 

[jungfraujoch]

[Георги Матеев]

[дядо Пепи]

Седял си заека на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша тревица. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил...
- Пробвай - дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобъра, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотама.
- Бобъре, к`во ста`а бе?
- Заека ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара, много е яко!!!
Гмурнал се хипопотама, преплувал реката и изплувал пред заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, издишай бе мамка ти и бобър..

[crazyhorse]

преди 41 минути , дядо Пепи каза:

Седял си заека на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша тревица. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил...
- Пробвай - дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобъра, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотама.
- Бобъре, к`во ста`а бе?
- Заека ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара, много е яко!!!
Гмурнал се хипопотама, преплувал реката и изплувал пред заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, издишай бе мамка ти и бобър..

Един от любимите ми!

[AlexandraKo]

 

****************************************************************************

На първа среща. Мама ме облече.

 

[stanislavpp]

[дядо Пепи]

Тате!Какво е “кул”?
-Това е нещо,супер яко,готино ,свежо!
-ААА лазблах, мелси тате,благодаля тате! 😀 

[AlexandraKo]

[Otnesen]

От пункта за диагностика на Covid 19 излиза мъж. Смеейки се, радостно извиква:

-Ураа! Сифилис! Сифилис!

[crazyhorse]

[marycap]

[stanislavpp]

[Oldkozel]