Хумор

[bay_kolio]

Древен български йероглиф

[samuraika]

преди 15 часа, bay_kolio каза:

Древен български йероглиф

Веднага го гласувам за йероглиф на 2020!

Японците с техния 密 (близост) да си гледат работата!

[the7endless]

[tougherty]

Перничани вече потвърдиха, че чиповете от ваксините стават и за 1.9 TDI.

 

 

 

[crazyhorse]

- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет.

- За какво ти е самолет?

- Самолет не ми трябва. Искам да имам толкова пари.

 

[Радо]

Ако извадим романтиката от приказката за Пепеляшка, ще се окаже, че това е историята на една амбициозна провинциалистка, взела назаем скъп тоалет и наела каляска с цел да свали столичен баровец...

---

Желязната женска логика:
- Ако не вдига, значи изневерява...
- Ако не е онлайн, значи изневерява...
- Ако е онлайн, значи мръсникът си чати с някоя и се подготвя да изневерява...

---

Седял си един дебел мъж в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е!

 

 

 

[bay_kolio]

Интервю с първия българин, получил ваксина: 
- Какво чувствате?
- Чувствам някакво странно желание да си регистрирам Windows-a!

[Радо]

това е абсолютно без коментар 🙂😁

 

[boogy83]

преди 32 минути , Радо каза:

това е абсолютно без коментар 🙂😁

 

Допълнение към точка 12:

 12.1 Не важи за по-дебеличките камикадзета, те от мързел не се бръснат 

[master_of_germs]

преди 36 минути , Радо каза:

това е абсолютно без коментар 🙂😁

 

Май само последното ме спасява 😄 

[Polina]

-Докторе, след ваксинирането ще мога ли да карам каяк?
-Естествено, че ще можете.
-Егати супер ваксината! Досега не можех.

[marycap]

[Zaro]

преди 1 час, Радо каза:

това е абсолютно без коментар 🙂😁

 

Да не се напие човек ... без последното всичко е валидно.

[chandni]

[Lirea]

Как би изглеждало едно откровено мотивационно писмо за работа:

 

Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд, освен ако за това не съм солидно заплатен.

Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания, ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане за облекло и обувки, книги, пътувания, почивка и спорт.

Действам на принципа колкото парите, толкова и музиката.

Също така изобщо не ме интересува, че сте на загуба, и очаквам, че всички законови задължения ще изпълните навреме и че ще спазвате всички празници, както и годишния ми отпуск.

Факт е, че ще ви напусна веднага щом открия по-подходяща работа с по-големи шансове за растеж.

Комуникативен съм с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс.

Псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски и не се фукайте с мултинационалността на компанията, тъй като и това, което ви предлагам, ви е много. Това, че от време на време реализирате сделка със Сърбия или Босна, не ви прави сериозна мултинационална компания.

Следвах 100 години, но смятам, че е успех, че изобщо завърших факултет в тази страна, каквато е тя към настоящия момент.

Усъвършенствам се непрекъснато и без вас, защото съм любопитен човек, и мисля, че животът има смисъл и без да се съсипеш от работа.

Реагирам само на положителна стимулация.

Недейте да ме тормозите с тестове и тийм-билдинг глупости. Ако вече си падате по такива европейски "изпълнения", тогава осигурете ми и европейска заплата и условия на труд.

Това, че сте били на два-три семинара, не ви прави образована личност.

Което не знам, ще науча, не съм дебил.

И, да, има неща в живота, които бих правил от чист ентусиазъм, но за съжаление трябва да ви кажа, че работата, която предлагате, не е едно от тях.

[Lirea]

Как би изглеждала откровената обява за работа:

 

"Гъвкаво работно време" - Идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни.

 

"Плаващо работно време" – Има да плаваш от 08:00 до 24:00.

"Работа в млад екип" - Разни суяци ще ти прехвърлят работата.

"Възможност за чести командировки" - Ще забравиш как изглеждат близките ти.

"Динамично развиваща се компания" - На шефа всеки ден му хрумва нова идея.

"Самоинициативност" - Нищо няма да ти обясним, ти сам ще се питаш какво се иска от теб.

"Изключително добри организационни способности" - В офиса е хаос, дано да го оправиш.

"Отговорен и лоялен" - Очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - Никой резултат не е достатъчно висок. Бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

 

"Мотивиращо възнаграждение" – Ми, 600 ти стигат.

"Готовност за работа" – Ще те сгърчим.  

"Готовност за работа във вече изграден екип" - Внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.

"Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" - Никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

"Опит в работа с клиенти и добра комуникативност" - Най-вече се надяваме да лъжеш добре.

 

"Приятна работна атмосфера" – Проветряваме от време на време.

 

 "Възможност за развитие" - След 10 години, като се докажеш, ще помислим по въпроса.

[stanislavpp]

       Как се пие у дивия Северозапад

 

В Лом и ломските села се пие до сбиванье.                                               Северозападът е митичен и мистичен край, известен с необятни пущиняци, колоритен диалект и още по-колоритна алкохолна култура. Всички сме виждали в нета изрази като „Бах тоа пръч, пиеш като жъден!“ и други бисери на врачанската трапезна мисъл, разказва "Монитор". Като представител на коренното население на Северозапада на мен не ми е нужна помощта на Google. Ще ви споделя от преки наблюдения как се пие в този юнашки български край. Запазени са некои диалектни особености, но умерено, щото се надяваме да ни разберат и в Силистра. В Лом и ломските села се пие до сбиванье. Слуша се старо сръбско, а на „Зашто су ти косе побелеле, друже“ си кинеш ризата и викаш: „Удрииии!“. След третата рикия (имам предвид след третата бутилка) става сбиваньето. То обикновено е заради некоя кръшна млада циганка, или щото нема пари за още пиенье. Тукашните битки са като в каубойска кръчма, сериозна работа. Кръвта се лее като в „Рамбо“ 2. Това налага намесата на органите на властта. Изтрезнева се с бистра дунавска водица в ломския арест. Във Враца и врачанските села сбиваньето не прекратява пиеньето и затова се пие до паданье. И тук се бият след третата рикия (имам предвид след третата дамаджана). Боят обикновено се инициира от пустиняци като Цеко, Цоко, Пеко и други представители на врачанската именна система. У Враца не се бият заради кръшни циганки, а на тема „кой е по-голем мъж“. Винаги има обаче некой баце, който разтъминя биещите се пустиняци и после продължава да се кърка. Ако паднеш ничком, или ако наколенчиш, както казват врачане, требва да спреш да пиеш. Наколенчването се приема за регламентиран нокаут, независимо дали е предизвикано от пиенье или от биенье. Важно е да се знае, че наколенчилото лице се ескортира до дома от двама ортаци под съпровода на „Носят ме, мамо, влачат ме“ и викове: „Сиреньееее!“ В Мездра и мездренските села се пие бира за страх. Не че бирата е марка „За страх“ или пък тукашните ги е страх от нещо. Пие се толкова много бира, че страх да те хване. Кореняците наричат местното пиво „мъжка лимонада“. Лимонада, лимонада, ама се вледеняваш след десетата. Баш пиячите на бира обаче консумират и квалитетни марки. Кеф ти кенче, кеф ти бутилка, и по-тузарско някак си, американска работа. Понеже Мездра е железничарски град, тук се слуша железна музика (метъл). Изобщо не се спира да се пие, докато кръчмарят не затвори кръчмата. А човекът затваря, щото му писна да пият „на тефтер“ и да му чупят инвентара. ЗАБЕЛЕЖКА: Сама жена на бара в Мездра не се закача! Местните мадами не са лесни и владеят до съвършенство юмручния бой, удари с глава и изкуството да мятат бирени бутилки по натрапници. Веднъж даже един албански тираджия си изпати, а уж албанците са така, по-курназ. Във Видин и видинските села се пие до беганье. Има известни прилики с ломското пиенье, обаче тука се натега на отелово вино. Вместо чаша се използва еднолитров буркан. Като свърши отеловото, отваряш и бидоня с гъмзата, дето се пази за сватбата на детето. Като свърши и гъмзата, ставаш и казваш: „Я че бегам от тоя град!“ После палиш белата „Лада Нива“, дето снощи си я измил на Дунава, и почваш да бегаш от града. След три литра гъмзово вино обаче шофьорските умения са силно намалели и обикновено паркираш принудително некъде в царевичака край село Арчар. Никогиш не си зарязвай белата „Нива“ да нощува край с. Арчар, а ако все пак ти се случи, на другия ден по-добре изобщо не я търси. В Монтана, Берковица и околните села се пие до свиренье. И тук са запазени некои характеристики на ломското пиенье, но след третата рикия (имам предвид след третия буркан) си пускаш Берковската духова музика. Всичко налично се превръща в импровизиран музикален инструмент и почва яка свирня. Голият тумбак става тъпан, масата се превръща в барабани (по съвместителство и в дансинг), чиниите и чашите стават чинели, празната бутилка – тромпет. А ако си кльощав, свириш на ребра, боботейки като бас китара. Те тогава требва да спреш да пиеш, иначе има опасност да те защури и да рипнеш у Огоста, а тава не требва да се допуща.

[AlexandraKo]

Тъкмо се чудех, защо не се шегуват по повод на ваксините...

 

[bad kid]

Малките деца не се страхуват от инжекции, защото памучето мирише на тати.

[ven62]

преди 7 часа, stanislavpp каза:

       Как се пие у дивия Северозапад

 

В Лом и ломските села се пие до сбиванье.                                               Северозападът е митичен и мистичен край, известен с необятни пущиняци, колоритен диалект и още по-колоритна алкохолна култура. Всички сме виждали в нета изрази като „Бах тоа пръч, пиеш като жъден!“ и други бисери на врачанската трапезна мисъл, разказва "Монитор". Като представител на коренното население на Северозапада на мен не ми е нужна помощта на Google. Ще ви споделя от преки наблюдения как се пие в този юнашки български край. Запазени са некои диалектни особености, но умерено, щото се надяваме да ни разберат и в Силистра. В Лом и ломските села се пие до сбиванье. Слуша се старо сръбско, а на „Зашто су ти косе побелеле, друже“ си кинеш ризата и викаш: „Удрииии!“. След третата рикия (имам предвид след третата бутилка) става сбиваньето. То обикновено е заради некоя кръшна млада циганка, или щото нема пари за още пиенье. Тукашните битки са като в каубойска кръчма, сериозна работа. Кръвта се лее като в „Рамбо“ 2. Това налага намесата на органите на властта. Изтрезнева се с бистра дунавска водица в ломския арест. Във Враца и врачанските села сбиваньето не прекратява пиеньето и затова се пие до паданье. И тук се бият след третата рикия (имам предвид след третата дамаджана). Боят обикновено се инициира от пустиняци като Цеко, Цоко, Пеко и други представители на врачанската именна система. У Враца не се бият заради кръшни циганки, а на тема „кой е по-голем мъж“. Винаги има обаче некой баце, който разтъминя биещите се пустиняци и после продължава да се кърка. Ако паднеш ничком, или ако наколенчиш, както казват врачане, требва да спреш да пиеш. Наколенчването се приема за регламентиран нокаут, независимо дали е предизвикано от пиенье или от биенье. Важно е да се знае, че наколенчилото лице се ескортира до дома от двама ортаци под съпровода на „Носят ме, мамо, влачат ме“ и викове: „Сиреньееее!“ В Мездра и мездренските села се пие бира за страх. Не че бирата е марка „За страх“ или пък тукашните ги е страх от нещо. Пие се толкова много бира, че страх да те хване. Кореняците наричат местното пиво „мъжка лимонада“. Лимонада, лимонада, ама се вледеняваш след десетата. Баш пиячите на бира обаче консумират и квалитетни марки. Кеф ти кенче, кеф ти бутилка, и по-тузарско някак си, американска работа. Понеже Мездра е железничарски град, тук се слуша железна музика (метъл). Изобщо не се спира да се пие, докато кръчмарят не затвори кръчмата. А човекът затваря, щото му писна да пият „на тефтер“ и да му чупят инвентара. ЗАБЕЛЕЖКА: Сама жена на бара в Мездра не се закача! Местните мадами не са лесни и владеят до съвършенство юмручния бой, удари с глава и изкуството да мятат бирени бутилки по натрапници. Веднъж даже един албански тираджия си изпати, а уж албанците са така, по-курназ. Във Видин и видинските села се пие до беганье. Има известни прилики с ломското пиенье, обаче тука се натега на отелово вино. Вместо чаша се използва еднолитров буркан. Като свърши отеловото, отваряш и бидоня с гъмзата, дето се пази за сватбата на детето. Като свърши и гъмзата, ставаш и казваш: „Я че бегам от тоя град!“ После палиш белата „Лада Нива“, дето снощи си я измил на Дунава, и почваш да бегаш от града. След три литра гъмзово вино обаче шофьорските умения са силно намалели и обикновено паркираш принудително некъде в царевичака край село Арчар. Никогиш не си зарязвай белата „Нива“ да нощува край с. Арчар, а ако все пак ти се случи, на другия ден по-добре изобщо не я търси. В Монтана, Берковица и околните села се пие до свиренье. И тук са запазени некои характеристики на ломското пиенье, но след третата рикия (имам предвид след третия буркан) си пускаш Берковската духова музика. Всичко налично се превръща в импровизиран музикален инструмент и почва яка свирня. Голият тумбак става тъпан, масата се превръща в барабани (по съвместителство и в дансинг), чиниите и чашите стават чинели, празната бутилка – тромпет. А ако си кльощав, свириш на ребра, боботейки като бас китара. Те тогава требва да спреш да пиеш, иначе има опасност да те защури и да рипнеш у Огоста, а тава не требва да се допуща.

Присети ме за истински случай с мен.

 

Тъста ми е от Сталийска махала - село на 10 км. от Лом. Няколко месеца преди сватбата с жена ми отиваме до това село. Стигаме около 10 часа сутринта. Всичките й братовчеди, лели, вуйчовци, чичовци строени на двора - посрещат ни. Е, как бе - идва зетя.

Канят ме на една огромна маса под един орех. Сядаме. Жените припкат и донасят по един буркан от компот и го слагат пред всеки. Идва вуйчото и слага една голяма кофа (от тези строителните) в средата на масата. Всеки загребва вино от нея.

Аз ставам и казвам, че не пия, та ще си гребна съвсем малко - да се чукнем за здраве.

…

3 минути гробно мълчание. Всички са ужасени. (Тази, нашта, от къде го намери тоя пустиняк - не пие!!!! Да го връща.)

 

С някои минаха години докато стоплим отношенията. Но дори е сега, след 37 години, често пъти усещам, че ме мислят за извънземен.

[AlexandraKo]

[AlexandraKo]

 

***********************

Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята... Нахълтва той в спалнята и вижда - жена му лежи гола в леглото.

- Какво става?

- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ...

Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.

- Тате, чичо Пешо се крие в гардероба...

Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа вътре се спотаил съседът.

- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш...

 

[Радо]

[bad kid]

[stanislavpp]